Nevessünk...Írj egy viccet!

csokinagyi

• Az unatkozó unokák azon törik a fejüket, hogy mit játszanak. Egyikük ránéz a nagymamára, és azt mondja:
- Nagymami, játsszál velünk!
- Mit játszunk?
- Állatkertet. Mi leszünk a majmok, te pedig a jó öreg néni, aki csokit és cukorkát hoz a majmoknak.

hideg

• - Mama? A nagymama is jegesmedve volt?
- Igen, õ is.
- És az anyukája is?
- Persze.
- És az apukája is?
- Az is.
- És a nagymama nagymamája meg a nagypapája is?
- Igen. Mi mindig is jegesmedvék voltunk.
A kis bocs eltöpreng.
- Márpedig én akkor is fázom

bal

• - Kiss bácsi, maga babonás?
- Miért, nővérke?
- Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.

estimese

• A nagymama az unokája ágya mellett ül, és mesét olvas. A kicsi egy ideig figyel, aztán megszólal:
- Nem tudnál egy kicsit halkabban olvasni? Úgy szeretnék már elaludni.

meg jo, hogy nem matek tanar vagyok (csak zene)

• A tanár matematikaórán megkérdi az osztálytól:
- Ki tudná megmondani, hogy ha péntek reggel a buszról leszáll az utasok 5/9-ed része, akkor hány éves vagyok én?
- Móricka jelentkezik:
- Tanár bácsi kérem, pontosan negyvenkettő.
- Hogyan számoltad ki Móricka?
- Hát van egy fivérem, huszonegy éves és fele ennyire hülye.

autonomia

• Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej anyjuk, óly szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá ...

vacsi

• Pistikééknél szilvásgombóc van vacsira, azonban a gyermek meddő küzdelmet folytat a gombócaival. Akárhányszor beléjük akarja szúrni a villáját, az azonnal kiugrik a tányérjáról. Végül a mama megmutatja hogyan kell csinálni.
- Látod fiam, a mami milyen könnyen elbánik a gombócokkal? - kérdi a papa.
Pistike durcásan néz rá, majd megszólal:
- Persze, mert én már kifárasztottam őket.

tortenelem

• - Mi volt Hirosima neve, mielőtt ledobták rá az atombombát?
- Hirodimbesdombos!

- Milyen messze van az akvárium az istállótól?
- Hal-ló távolságra.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A halálraítélt cellájába belép a pap.
- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.
Mire a rab:
- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
*****************
[/FONT][FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született.
- És kire gyanakszol?[/FONT]

A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.

Virágnyelv
Lemennek a tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
*Hát reggel f"okelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ...
*Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a néz"oknek, hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na tessék.
*Hát reggel f"okelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délel"ott kinn vagyok a m"uhelyben, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van nyomdája...

humor

Mi az: Fekete és fehér leveleket hoz? /néger postás/

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki .... Olasz vagy?

TipeTupa80 írta:

Két részeg fekszik a kocsma előtt. Az egyik megszólal:
- Ha fel tudunk állni, bemegyünk és iszunk még egyet, ha nem, akkor hazamegyünk.

Kattints a kibontásához...

Erröl jut eszembe egy eset, ami velem történt.
Van már vagy 30 éve, busszal mentem ki anyósomhoz Kölcsébe. Csepergett az eső, mikor a buszmegállótól elindultam. A korcsmától nem messze, az árokban egy ember feküdt (nem ismertem meg, de az öreg Száraz Lajos volt, isten nyugosztalja, mert jópár éve meghalt). Rászóltam:
- Fel kéne kelni, jóember, mert megázik!
Az öreg meg sem mozdult, de visszaszólt:
- Nem baj, én akkor is Száraz maradok...

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.
- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.
- Na kolléga... Tudja a tételt?
- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.
- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
- Halljuk!
- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.
- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...
- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.
- Rendben... Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
- Hallottam - felel a diák.
- Rendben. És tudja rá a választ?
- Tudom.
- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az előző diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Rendőr megállítja a gyorshajtót:
- Uram, maga 70-nel ment a városban!
- Na, de ki volt téve a 90-es tábla!
- Igen, de az nem sebességkorlátozó tábla, hanem az út száma! De legyen, most az egyszer elnézem önnek. Azonban arra figyelmeztetem, hogy a városon kívül ez az út beletorkollik a 611-es útba!

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú úton.
Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd, amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk, meg sem várva, hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik...
Megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz, és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkorra már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó, és belép két ázott férfi. Az egyik rápillanva odaszól a másiknak:
-Te! ... Béla! Itt a fickó, aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél!
- Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl...

...sziasztok,

azoknak akik szeretik a humoros képregényeket : http://www.napirajz.hu