Nevessünk...Írj egy viccet!

- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.

Angol-magyar helységnévtár

Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjenő
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Héviz
He Would Push You = Tolna
Castlepalace = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martfű
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus

Egészségügy

Preparált modellen szülésből vizsgázik a medika.
[FONT=&quot]- No, elég is lesz – szól a professzor -. Most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor sikerült az egész családot kiirtania.


[/FONT] [FONT=&quot]Orvosok mondták[/FONT]

[FONT=&quot]"A páciens visszautasította a boncolást."[/FONT]

[FONT=&quot]"A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta."[/FONT]

[FONT=&quot]"A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen, az elmúlt 3 nap alatt[/FONT]
[FONT=&quot]csupán 15 kg testsúlynövekedést regisztráltak nála."[/FONT]

[FONT=&quot]"A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit."


[/FONT] [FONT=&quot]A sebész először műt.[/FONT]
[FONT=&quot]- Ennek a betegnek le kell amputálni a bal lábát ! - hangzik a főnöki utasítás.[/FONT]
[FONT=&quot]Sutty.[/FONT]
[FONT=&quot]- Mondom: bal ![/FONT]
[FONT=&quot]Sutty.[/FONT]
[FONT=&quot]- Mondom: láb ![/FONT]
[FONT=&quot]Sutty.


[/FONT] [FONT=&quot]Elmegy a férfi az urológushoz, aki történetesen nő:[/FONT]
[FONT=&quot]- Doktornő, nem tudok mit csinálni, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?[/FONT]
[FONT=&quot]- Havi 80 ezer nettót és teljes ellátást![/FONT]

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.
Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk,
ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk,
szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba
kerültél!
- A francokat! De neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl... :-D :-D

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!​

A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...​

Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!​

A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy
mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.​

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.​

A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.​

A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva
leesik a keze.
Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is.
Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?​

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy
szakadékba.
A barátja utána kiált:
- Hogy vagy, élsz még?
- Igen - hangzik a válasz.
- Nem fáj a fejed?
- Nem.
- Nem tört el a lábad?
- Nem.
- Semmi baj a kezeddel?
- Semmi.
- Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál.
- Nem tudok, még nem értem le az aljára!

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti
a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi. Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...​

Miért lóg ki a török nyelve?
Mert a török nyelv rettentő nehéz...


- Melyik az a kérdés, amire ha igennel válaszolsz, biztos, hogy
hazudsz?
- ???
- Alszol?

- Mi a nemzetközi segélyezés definíciója?
- Egy olyan folyamat, amelynek során a gazdag országok szegény állampolgárai pénzt juttatnak el a szegény országok gazdag állampolgárainak.

Miért nincs világosság Magyarországon???
-A törökök elvitték a holdat, az oroszok a csillagokat, a kormány pedig lopja a napot!

-Apu, ha megnövök tengerészügyi miniszter akarok lenni!
-De kisfiam, nálunk nincs is tenger!
-Miért népjólét van???

A lapp kisfiú megkérdi az anyjától-
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok apura, a bátyám meg nem?
- Ó, fiacskám, Ő más lappra tartozik...

-Amikor én fiatal voltam - dicsekszik Laci - úgy váltogattam a lányokat, akár az inget.
-Csakugyan?
-Bizony! Félévenként cseréltem öket.

-Ha majd összeházasodunk, három szép kisgyermekünk lesz , Pisti!
-Honnan tudod ezt ilyen pontosan? - kérdezi a vőlegény.
-Mert akkor majd elhozom őket anyámtól-válaszol a menyasszony.

A törzsvendég bemegy az utazási irodába. Az üzletkötő üdvözli, majd a lényegre tér:
- Nos, Larry, az idén is valami egzotikus helyre utazol?
- Tulajdonképpen igen, de szeretnék egy kicsit változtatni. Emlékszel, amikor a tavalyelőtti Hawai-utazás után terhes lett a feleségem?
- Igen.
- És amikor a tavalyi Bermudai nyaralás közben esett teherbe az asszony?
- Igen, arra is.
- Nos, akkor most egy olcsóbb utat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem...

Jegyzőkönyv

Két rendőr kimegy helyszínelni egy építkezési balesetben történt haláleset miatt. Nézegetik az űrlapot, és végül nagy tanakodás után a következőket írják a lapra:
ESET: Tégla a fejére.
KELT: Akart, de nem tudott...

Hiába az igazi férfi

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....

Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja:
- Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat!
- Konyha:...

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

A nászéjszakán a fiatalasszony már az ágyban van, a magára húzott paplan alól lesi a férjét.
A férfi az ablaknál áll, és nézi a csillagokat.
A feleség vár, vár, egyszer türelmetlenül megszólal:
- Gyere már, drágám!
- Még nem, édes. Anyám azt mondta, hogy ez lesz életem legszebb éjszakája, és én nem szeretnék elmulasztani belőle egyetlen percet sem.

Munkaidő után McMach hazaérkezik a városból és egy új esernyővel lepi meg feleségét.
- Jaj, de jó! – ujjong az asszony – A régi esernyőm már úgyis nagyon rossz volt, most eldobhatom.
- Eldobni azért nem kell – mondja a férj -, itthoni használatra még jó lesz…

A tücsök és a százlábú szomszédok. Egyik reggel, amikor összefutnak, a tücsök megszólítja a százlábút.
- Jó napot, kedves százlábú szomszéd! Hol van a kedves felesége, már napok óta nem láttam…
- Ne is kérdezze – jajdul fel – elment cipőt vásárolni, és imád próbálni.

Az előkelő párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában alakhoz:
- Helló, hívjon nekem egy taxit!
- De uram, én nem portás vagyok, hanem tengernagy!
- Oké, - mondja a részeg. Akkor hívjon ide egy hajót.


Gázsi kérdezi Laját:
- Aztán vitte-e a fiad valamire Pesten, Laja?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle.
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
Az egyik megértően kérdezi:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

A főnök reményvesztetten tekint az órájára és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze.
Felhívja otthon...
- Halló ! válaszol suttogva egy gyermekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni:
- Hát anyád? Ő otthon van?
- Igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve, a főnök folytatja:
- És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget...válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hangzavart hall a főnök, mire ijedten megkérdezi:
- Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen. A keresőcsapathoz tartozik.
- De, hát mi történik ott ?
A hang kuncogva:
- Engem keresnek...

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!".
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!

Posztol az őrszem egy vadnyugati erődítmény tetején, egyszer csak lekiált:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Azt hiszem barátok, mert együtt jönnek.

Az ősember kérdezi az asszonyt:
- Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbevágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!