Nevessünk...Írj egy viccet!

Az öreg székely úgy dönt, megtanítja a fiát medvére vadászni. Hajnalban fölkelti a kölköt és így szól:
- Fiam, ma megtanítalak medvére vadászni, hozd a puskát, a kötelet meg a kutyát, indulunk.
A gyerek megörül a kalandnak, septében összeszedi a dolgokat és már indulnak is a Hargitára. Csendben lopakodnak az erdõben, mire látják ám, hogy a medve fönt van egy fa tetejében. Megszólal az öreg:
- Na, fiam, jól figyelj: én felmászok a fára, lerázom a medvét, mire a kutya odaszalad és tökönharapja, erre a medve görcsberándul, Te pedig összekötözöd a lábát és meg is vagyunk. Érted fiam?
- Értem. Édesapám felmászik a fára, lerázza a medvét, kutya tökönharapja, medve görcsberándúl, én meg összekötözöm!
- Rendben, akkor indulok - mondja az öreg és így is tesz. Pár lépés múlva utánakiált a fiú:
- De édesapám, mire köll a puska?
- Hát, ha a medve ráz le engem, akkor lõdd le a kutyát!!!

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Asszony a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát:
- Nézze meg, doktor úr, mióta a hormonkezelést kapom, hogy szőrösödik a mellem !
- Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. Az egész melle szőrös ?
- Igen doktor úr, egészen a tökömig.

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"


- És milyen az élet most Moszkvában?
- Mint az autóbuszon. A fele ül, a többi reszket.

-Miért áll a kapitalizmus a szakadék szélén?
-Onnan jobban látni a szocializmust.

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó disco megvilágitásban. Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom. "
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél. "
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik. Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC- be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban". :mrgreen::mrgreen:

A székely legény hazaviszi leendo feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tolem van.
Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tolem van.
Egy ido után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tolem van.
Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát:
- Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy...

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Nő az ágyban a szeretővel. Egyszer csak hallja, hogy hazaérkezik a férje.
- Siess! Állj a sarokba!
Gyorsan lekeni a hapsit babaolajjal, és beszórja egy csomó hintőporral tetőtől-talpig.
- Ne mozogj! - súgja neki - Tegyél úgy, mintha szobor lennél!
Közben megérkezik a férj:
- Mi ez itt, drágám?
- Á, csak egy szobor. A Horváthék vettek egyet a hálószobájukba, annyira tetszett, hogy gondoltam, vehetünk mi is.
Ennyiben maradtak, de ahogy beesteledett, a férj kiment a konyhába, és
behozott egy szál kolbászt, meg egy üveg bort.
- Tessék - mondta a férj a szobornak -, egyél és igyál. Három napig így álltam mint egy hülye a Horváthéknál, és még egy pohár vizet sem kaptam!

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Nagymama elviszi a kisunokáját a dokihoz, hogy a gyereknek egy ideje ferdék a szemei és már 4 napja nem alszik, csak vigyorog. Doki vizsgálgatja, végül kiböki:
- Nem gondolja, hogy meg kellene lazitani a copfját?

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Megszületik a Kisded, Mária és József ott állnak töprengőn:
- És mi legyen az Úr fiának a neve ?
- Legyen mondjuk Elemér.
- Jééézus... !
- Na, ez se rossz.

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

- Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
- Persze.
- Apu, ez megharapott!!
- Hát a nyulak már csak ilyenek. .

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Beviszik a cigányt a Váci utcából valutázásért.
- Drága bistos úr én nem csináltam semmit csak szolmizáltam.
- Hogy,hogy? - kérdi a rend õre.
- Csak álltam,és énekeltem "dó lá re la dó"

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Székelyéknél a lagziban a büdös kölykök viagrát csempésznek János bácsi köményesébe. Az öreg néhány perc múlva elmegy pisálni. Jön vissza: térdig húgyos. Kérdik a kölykök:
- Mi történt János bácsi?
- Há' kimentem pisálni, kigomboltam, elõvettem, láttam nem az enyém, s visszatettem...

_____
Motto: ...egy újszülöttnek, minden vicc új.

Három részeg fekszik az árokban.Az egyik szellent egy hatalmasat,mire megszólal a mellette fekvő.
-Egészségedre!
A harmadik is kinyitja a szemét!
-Töltsetek nekem is!

Két kémény áll a háztetőn.Megszólal az egyik:
-Egy kicsit ledőlök...

Börtön után..

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tér.
Egy fiatal párt talál az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.
Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki.
Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek.

székely vicc

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

[/FONT]