Nevessünk...Írj egy viccet!

A szülészeti osztályon fekszenek a kisbabák. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te már tudod, hogy fiú vagy-e lány?
A kisfú lehúzza magáról a takarót és azt mondja:
-Nézd...! Kék zoknim van

Egy összevert ember megy az orvoshoz. Az elhűlve kérdezi tőle, hogy mi történt.
- Hát először is elütött egy hattyú...
-Egy hattyú, persze...-mondja hitetlenkedve az orvos
-Aztán pedig egy ufo jött nekem...
-hmm... és aztán?-kérdi az orvos
-Aztán megállították a kőrhintát.

És még egy:

Egy sorozaztgyilkos a villamos a villamosszékben ül, és a megkérdezik tőle:
- Van valami utolsó kívánsága?
- Igen -válaszolja a gyilkos- Megfogná a kezem?

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Az ismétlés az unalom apja.[/FONT][/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif] A hazug kutyákat mikor érjük utol, mi, sánta emberek?

[/FONT][/FONT]

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este[FONT=&quot]
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak
nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül![/FONT]

<tt>Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és</tt>[FONT=&quot]
<tt>teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér = munkából,</tt>
<tt>a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.</tt>
<tt>- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!</tt>
<tt>- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4</tt>
<tt>izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek</tt>
<tt>egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer</tt>
<tt>megerőszakoltak!</tt>
<tt>- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!</tt>
<tt>- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!</tt>[/FONT]

<tt>Az anya beszélget tinédzser lányával:</tt>[FONT=&quot]
<tt>- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el</tt>
<tt>tudod majd mondani a lányodnak?</tt>
<tt>- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...</tt>[/FONT]

Két szőke nő utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke:
- Te, ez nem István a király?
Másik szőke:
- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke:
- Na, ki a hülye?

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két barátnő beszélget:
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit" [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.[/FONT]

Elmegy Jézus az emberek közé. Odalép a tolószékben ülő rokkanthoz és szól:
-Béna járj!
És láss csodát, a béna felállt és járni kezdett..Odalép Jézus a vakhoz és szól:
-Barátom, láss!
És láss csodát, a vák újra látott.
Indul Jézus a cigány felé, de az megállítja.
-Ne közelíccsé'! Tegnap százalékoltak le.

Magyar oran a tanarno kiosztja a feladatokat,hogy mindenkinek kell 1 olyan mondatot szerkesztenie,amiben benne van az a szo,hogy "valoszinu".Julika rettenetesen jelentkezik.-Felszolitja a tanarno.-Valoszinu,hogy vasarnap megyunk az allatkertbe,ha jo az ido.Nagyon jo.Pistike is irtora jelentkezik.Apukam valoszinu megveszi a focit ha,jo lesz a bizim.stb stb..Moricka is majd kiesik a padbol,ugy jelentkezik de,a tanarno nem akarja felszolitani,mert allandoan hulyesegeket beszel.Bar Moricka nem adta fel,igy vegul a tanarno felszolitotta.-Moricka!-A nagypapam kiment a wc-re es magaval vitte a Nepszabadsagot.-Erre a tanarno.Es mi ebben a valoszinu Moricka?.-Hat,valoszinu,hogy xarni fog,mivel olvasni azt nem tud

Két részeg jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

- Jaj, drága Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! Egy óriási gümő kezd nőni a homlokomon- vajon mi lehet?
A doki megvizsgálja, majd közli:
- Uram! Önnek egy nagy pénisz fog kinőni a homlokán.
- De drága doktor úr! Hogy fogok én akkor kinézni?
- Ja- kinézni azt sehogy - tudniillik pont a szemei elé fognak lógni a golyói.

-Hogy tudod elérni, hogy a nőd szex után még 15 percig visítson?
-Töröld a farkad a függönybe!

Hogyan köszön el a páciensétől a szemész?
- Viszontlátásra.
- És a fülész?
- Viszonthallásra.
- És a nőgyógyász?
- Holnap is benézek.


A pszichiáter kérdi a beteget:
- Mi történne, ha levágnám a bal fülét?
- Nem hallanék.
- És ha levágnám a jobb fülét is?
- Nem látnék.
- Miért?
- Mert leesne a szemüvegem.