S
svarc
Vendég
A jó anyós olyan mint a csillár:
- ég is, lóg is...
- ég is, lóg is...
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
erről eszembe jutott egy cigány "átok" viccben terjedve
"olyan legyél mint a csillár... lógjál is meg égjél is..."
"zsugorodjál úgy össze hogy a földiepret is kampóval érd csak el"
"legyen 8 emeletes palotád, lift és lépcső nélkül, oszt a nyavalya rángasson fel s alá..."
"olyan legyél mint a csillár... lógjál is meg égjél is..."
"zsugorodjál úgy össze hogy a földiepret is kampóval érd csak el"
"legyen 8 emeletes palotád, lift és lépcső nélkül, oszt a nyavalya rángasson fel s alá..."
Böngyi
Új tag
Pistike hagossan kiabál, 100 forint az alma mag, 100 forint az alma mag! Arra megy egy rendőr, és kérdezi Pistikét, miért árulod az alma magot? Tudja biztos úr ettől az alma magtól okosodni lehet. A rendőr benyúl a zsebébe, kivesz ötszáz forintot, és kér öt darabot, majd elkezdi rágni, de nem érez semmit. Majd vesz újabb öt darabot. Miközben rágja elkezdi mondani Pistikének, te gyerek én kiadtam kétszer ötszáz forintot, ebből mennyi almát vehettem volna, és abba mennyi mag van? Na ugye biztos úr, hogy okosodni lehet tőle!!
Egy férfi a megengedettnél gyorsabban autózik, amikor egy nagy villanást lát az út szélén. Mivel egyből tudja, hogy lefényképezték, ezért megadóan áll félre az integető rendőrnek. A rendőr megnézi a papírjait, megírja a büntetést, majd megkérdi:
- És ugyan hová ilyen sietve?
- Késésben voltam egy fél nyolckor kezdődő megbeszélésről.
A rendőr megnézi az óráját:
- Ha egy kicsit siet, még odaér!
- És ugyan hová ilyen sietve?
- Késésben voltam egy fél nyolckor kezdődő megbeszélésről.
A rendőr megnézi az óráját:
- Ha egy kicsit siet, még odaér!
Két cipőügynök Afrikába utazik új piacokat felderíteni. Egy pár nap múlva mindketten e-mailben számolnak be a hazai vállalatnak.
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."
Az egyik ezt írja:
"A következő géppel hazautazom. Itt nem lehet cipőt eladni, mindenki mezítláb jár."
A másik ezt írja:
"Afrikában korlátlanok a lehetőségeink. Senki sem hord még cipőt."
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
- Státusza
Hasonló témák
