Nevessünk...Írj egy viccet!

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, kinőttem az uramat!
- Kinőtted? Az meg hogy lehet?
- Három hónapja nem jön rám!

Mindannyian az Úr kezében vagyunk. Nem lehetne inkább az Úrnő szájában?

Egy szép estén Árpád vezér jó sokat ivott, és jól berúgott. Mikor reggel felkelt, nem tudta hogy hol van. Kinyitotta az ablakot és elkiáltotta magát: - Hun vagyok? - Mire a töbi magyar: - Mi is - Na, ezért hívták a régi Magyarokat Hunoknak.

Ha belenézel a tükörbe és nem röhögsz, nincs humorérzeked.

Mi a különbség a hadihajó és a kiscica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpe doromboló.

Kuruc hadinapló.
Hétfő: Ma véres harcok árán kivertük a labancokat a kiserdőből.
Kedd: A gaz labancok visszafoglalták a kiserdőt.
Szerda: Feláldoztuk a fél sereget, de megint a miénk a kiserdő!
Csütörtök: Ma kijött a csősz és mindenkit elzavart a p*csába...

Olyan paraszt vagy, hogy hamarabb mondtad hogy "tanya", mint "anya".

A cigány felfázik, elmegy az orvoshoz. Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordanod, cigány, mert először is meleg, másrészt higiénikus.
A cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza.
Hazaérvén rájön a szarhatnék, ráül a WC-re. Egy idő után megszólal:
- Na, ez tényleg meleg!
Feláll, és belenéz a csészébe:
- És milyen higiénikus!

Egy ember felhívja a könyvtárat:
- Jó napot, van könyvük Szlovákia történelméről?
- Igen van, de nem fontos bejönnie, mert ha kell, a tartalmát elküldjük SMS-ben.

Kohn bácsit rablók támadják meg éjszaka a belvárosban. Kohn bácsi kiabálni kezd:
- Gyurcsányi mondjon le! Gyurcsányi mondjon le!
Mire egy tucat rohamrendőr rohan a helyszínre.
- Miket ordibál itt maga?!
- Miért, ha segítségért kiáltottam volna, maguk idejönnek???

Az utazóközönség tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat NEM üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégett a neon.

Ha állat lennék, soha nem tartanék embert a lakásban, mert lármázik, piszkot
csinál és egészségtelen.

Ti mit csináltatok a szünetben? - kérdi a tanárnő Móriczkát.
- A Cékla Petivel focitunk - feleli.
- A Cékla Petivel?! De hát neki se keze, se lába!
- De azért focizni lehet vele.

Érdemes tanulni, mert előbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsből PÁLINKÁT lehet főzni.

Milelőtt pénzt akarnál kölcsönkérni egy barátodtól, jól gondold át, melyikre van nagyobb szükséged.

Az elv olyan, mint a fing, tartja az ember amíg tudja.

Beethoven ül a zongorájánál és közben cigizik. A felesége odamegy hozzá és így szól:
- De Beethoven, ez már a kilencedik szimfóniád!

A bölcsiben egy anyukának szólt a dadus:
- Anyuka, nagyon csúnyán beszél a kisfia, sok ronda szót eltanulnak tőle a többiek.
Mire anyuka felháborodva, vérvörös arccal, sértődött képpel odavágja, hogy
- Én nem tudom, hogy az a büdös k*rva kölök honnan a p*csából veszi azokat a ronda szavakat, otthon mi sosem beszélünk rondán. Biztos, hogy egy rohadt ribanc másik kölöktől hallotta itt ebben a tyúkszaros bölcsödében.

Két informatikus beszélget:
- Te, adsz kölcsön 1000 forintot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen az összeg.

Ötéves lehetett a nővérem, felvilágosították az óvodában, hogy a fiúknak fütyijük, a lányoknak pedig cunikájuk van. Hazafele kérdezte édesanyát:
- Anya, úgy hallottam Lajoskának fütyije van, igaz?
- Igaz.
Közben hazaértek.
- És apának is?
- Apának is.
- Bátyának is?
- Neki is.
Bátyám pont nálunk volt. A nővérem berontott az ajtón és mondta bátyámnak:
- Haddlám, mutasd meg!