Nevessünk...Írj egy viccet!

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!

ean és a úr felszállnak a villamosra. Jön az ellenőr és kéri a jegyeket.
- Mondja, Jean, van nekünk jegyünk?
- Nincs, uram.
- Sajnálom, ellenőr úr, de nincs jegyünk.
- Hát akkor büntetés lesz. Pénzük van?
- Mondja, Jean, van nekünk pénzünk?
- Nincs, uram.
- Sajnálom, ellenőr úr, de pénzünk sincs.
- Hát akkor mijük van?
- Tényleg, Jean, ha nekünk se jegyünk, se pénzünk, akkor mink van?
- Bérletünk, uram.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.


[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt.
- De nekem nincs is bajuszom!
- Neked nincs, de az anyósomnak van![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már![/FONT]

1-2 grafiti:

A természet igazságos:

aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.

Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára?
Ma is hatezerért tankoltam!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek
fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a
folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
-Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad
vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg sok.

Csiga a sivatagban

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában:
- Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb!
Megy tovább és újra megszólal:
- Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom!
Lekopogja, majd:
- Ki az?
- Jaj, de hülye vagyok!

Állásinerjú

- Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre 200 Ft az órabér, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök.

Skót vicc

- Téged Vincentnek hívnak, ugye?
- Igen, úgy.
- Akkor miért úgy írod alá a neved, hogy Vin?
- Mert így minden aláírásnál megspórolok egy centet.

Szőke nő

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Repülön

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Orvos a beteghez

- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

rendőrös

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom.

Hűség

- Mi a hűség mértékegysége?
- 1 volt.