Nevessünk...Írj egy viccet!

Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:

- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy
az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.


- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és
attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a
húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.

A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt
visszahívom a bátyám, és mindketten ottleszünk holnapra. Addig ne tegyetek
semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.

Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétre, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit
fogunk mondani nekik?

pfff ez fájt

- Milyen az igazi kocsmai sztriptíz?

- A felcsípett csaj villámgyorsan lehányja a ruhádat.

Ádám kérdései
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?

Két rendőr összefut az utcán. Kérdezi az egyik.- Milyen lett az IQ teszted? Szerencsére negatív! -jött a boldog válsz.

Csak az a baj, hogy legtöbbször az almák nem ismerik fel ki a megfelelő, vagy olyan sokáig kell várniuk, hogy ők is lepotyognak.

terrorista iskola

Nem a Dunakeszi az embert!

A cigaretta előnyei

Azért nem csak káros lehet a cigaretta... ;]

A házaspár elmegy a házassági tanácsadóhoz, aki leülteti őket és megkérdezi, hogy mi a problémájuk. A feleség mély levegőt vesz, és elkezdi felsorolni az együtt töltött 22 év minden gondját-baját. Jó másfél órán keresztül panaszkodik egyfolytában, még a legapróbb dolgot is alaposan kitárgyalva, minden kis sérelmet felhánytorgatva. Mikor végül abbahagyja, a tanácsadó megkérdezi a férjet, hogy szerinte mi a gond. A férj válasza:
- Ez.

Pistike kiharcolja, hogy szülinapjára kapjon egy hörcsögöt. Aztán persze pár nap múlva már se vizet, se élelmet nem ad neki. Az anyukája hetekig gondozza a kis állatot, míg végül kifakad:
- Hát mit gondolsz, hányszor halt volna meg ez a hörcsög, ha én nem adok neki enni-inni?!
Pistike számolni kezd:
- Öööö... Egyszer?

Ehhez már semmit... ;]

Egyik barátom mesélte: Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

Okosságok a mai napra
Importance: Low


1. számú elmélkedés

Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél
több a

sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van,
ahol a

sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél
több a
sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. számú elmélkedés

Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

3.
. számú elmélkedés

Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

4.számú elmélkedés

Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket
megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős,
okos
agysejtek maradnak.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.

5.számú elmélkedés

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál
kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

6.számú elmélkedés - MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?

A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező.
A
mozdony kerekeből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert
csak a

kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A köri xr2 (pí x r a
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az
r2. Az r2 az négyzet.

KÖVETKEZTETÉS:
Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???