Nevessünk...Írj egy viccet!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

A férj munkából hazatérve a következőket mondja feleségének:
-Képzeld drágám, az új titkárnő zöld szoknyában és fehér felsőben volt. Tudja hogy szeretem a Fradit, nem nagy dolog, de jól esett.
Másnap megy haza a férj és mondja:
-Képzeld drágám az új titkárnőm ma zöld bugyit és fehér melltartót viselt. Tudja, hogy élek halok a Fradiért, nem nagy dolog, de jól esett.
Harmadnap ismét megy haza a férj, de mielőtt szóhoz jutna mondja a neje:
-Képzeld drágám ma átjött a szomszéd, csak két centivel volt nagyobb a farka mint a tiéd....Nem nagy dolog, de jól esett.

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy "table" és úgy ejtik, hogy "tébl".
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy "bonjour" és úgy ejtik, hogy "bonzsúr".
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy "mit tetszik mondani?" és úgy ejtik, hogy "He?".

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
- Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
- Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.

Egyik nap egy idegen kutya jelent meg a házunk előtt. Látszott rajta, hogy ápolt, jóllakott.
- Eltévedtél, kutyus? - mondtam neki, és beengedtem a nappaliba. A kutya rögtön otthon érezte magát, lefeküdt az egyik sarokba, és aludt egy órát. Amikor felébredt, kikérezkedett, és el is ment.
Másnap ugyanabban az időpontban ismét megjelent nálunk a kutya, megint beengedtem, aludt egyet, majd eltávozott. Így ment ez még két héten át. Egyszer a nyakörvére akasztottam egy cetlit ezzel az üzenettel: "Kedves gazda! Az önök kutyája minden nap hozzánk jár aludni."
A következő napon a kutya egy másik cetlivel tért vissza, amin ez állt:
"Ez a kutya öt gyerekkel lakik együtt, sosem tudja magát kialudni. Holnap én is eljöhetek? A gazda"

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt:
- Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball.
Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából:
- Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet.
Nem sokkal ezután Joe meghalt.
Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította.
- Mike, Mike!
- Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve.
- Én vagyok, Joe.
- Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt.
- Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang.
- Joe, hol vagy?
- A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem.
- Mondd először a jó híreket - szólt Mike.
- Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el.
- Ez nagyszerű! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír?
- Kedden te is benne vagy a kezdőcsapatban.

- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

Kávézó

Gyönyörű szép estét kivánok az itt lévőknekHát sajnos én viccet irni nem tudok,de azért egy-két mondatban bemutatkoznékVéletlenül akadtam erre az oldalra és megkell mondjam igazán megtetszett,ezért regisztráltam.Remélem találok itt barátokat,levelező társakat mert számomra nagyon nyomasztó a magány.Férjemet 2004 decemberében veszitettem el örökre és azóta nem találom helyemet a világban,gondoltam a neten keresztül néha elbeszélgethetek hasonló sorsú emberekkelMagamról annyit:54 éves vagyok,Szlovákia déli részén élek,mint egeszségügyi aszisztens dolgozom már 34 éve-még mindig nagyon szeretem a hivatásomat.Minden érdekel nyitott vagyok bármilyen új dolgokhoz mert lélekben még úgy érzem van bennem annyi energia

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Az önök agyának 80%-át lefoglalja, hogy visszatartsák a lecsöppenni készülő nyálat?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Papírból készült tárgyat önök papírzsebkendőn kívül tartották már közel a fejükhöz?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök nem ismerik fel, hol a gyermekük feje, ha nincs sapkával megjelölve?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Az önök könyvvásárlási szokásait nagyban befolyásolja a nappali színe?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ászrevették már, hogy a 12 éve vásárolt könyv, gyártási hibából adódóan a 10. és 33. oldal közt össze van ragadva?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Felmerült már önökben, hogy vajon a könyv miért vágja el olyan nehezen a sült húst?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök import turkálóban jutottak hozzá ehhez az alig használt agyhoz?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Gondoltak már arra, hogy leszerződjenek egy vándorcirkuszhoz harmadik attrakcióként, a kétfejű borjú, és a szakállas nő közé?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Az önök tudása nagyrészt a Ludas Matyi 20 évvel ezelőtti számain alapszik?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]

[/FONT][/FONT][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önökhöz képest a Csipkerózsika hiperaktív![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Még csak október van, de maguk már összehordanak hetet-havat![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Maguknak az az agytorna, ha rázzák a fejüket?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Nem tudták, hogy Magyarországon tankötelezettség van?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- A Tudás Fáját nem az önök kertjébe ültették![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Maguk a szomszédnál vannak? Mert hogy maguknál nincsenek![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök fej nélkül csak alacsonyabbak lennének![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ugye az őszi lomtalanításkor az eszüket is kitették?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Van poroltónk, nyugodtan sziporkázzanak.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Maguk az eszüket is leadták a ruhatárban?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ha eldobok egy botot, azt azért visszahozzák?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Az Önök szülei névadáskor erősen gondolkodtak a Károly, és a Bodri nevek közt?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök naponta mennyi időt szoktak beszélgetni a telefon-mesemondóval?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Gondoltak már arra, hogy egyszer kiveszik a szekrény alól az Ablak-Zsiráfot?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök szerint van különbség a Magyar Hírlap, és egy guriga WC papír közt?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Eszükbe jutott már, hogy az agyi energiájuk hiányát a 220 Voltos hálózatról pótolják?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Mikor az emberiség többségének őse lemászott a fáról, az önöké leesett?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Sikerült már rájönniük, hogy a biciklire hová kell kötni a zabostarisznyát?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök melyik szakácskönyvben keresnék a relativitás-elméletet?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök hogy vélekednek? Etikus dolog a dominóban sáncolni?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Mikor a tudást osztottak, önöknek sikerült rájönni, hogy minek áll ott az a sor?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ha önök csörgést hallanak, felveszik a kagylót, vagy inkább leveszik fejükről a csörgősipkát?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Ha lehetőségük lenne rá, önök fogyasztanának a fejükben lévő pizzából?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Gondoltak már arra, hogy jobb lett volna a réten tilinkózni?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Gratulálok! Az önök teste nagyon fejlett. Messze meghaladja agyuk korát![/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]- Önök mikor, és miért érezték azt, hogy többre hivatottak, mint a konda többi tagja?[/FONT][/FONT]