Nevessünk...Írj egy viccet!

Németországból jön haza a feleségéhez, Vilmához egy vendégmunkás, házassági évfordulójuk alkalmából. Hajnalban két rózsával, enyhén ittasan beállít. A feleség ajtót nyit, és rámordul:
- Hogy vagy képes ilyen későn beállítani két rózsával, mikor nem is a második, hanem a huszonötödik évfordulónk van?
Mire a férj:
- Vilma, ne a rózsákat számold, hanem a töviseket!

A feltalalo elmegy szabvanyoztatni legujjabb talalmanyat
a borotvalkozo automatat.
- Az automata hasznalata nagyon egyszeru, a borotvalkozni
akaro szemely bedobja a penzt es ket villamgyorsan mozgo
penge pillanatok alatt megborotvalja.
- Na igen, de minden ferfinak mas formaju arca van.
- Hat persze, de csak az elso borotvalkozas elott.

A cigány beleesik a meszesgödörbe, s nem tud kikászálódni sehogy sem. Felkiált a társának: -Hé, Gázsi, te, nyúccsá má le egy lapátot!
- Há mivan, Kárcsi, két perce vagy fehér ember, s máris dógozni akarsz?

feminista viccek...

Hogy fejlődik egy férfi???
Erszényes emlős, gyűrűsféreg, papucsállatka...
----------------------------------------------------------------------

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?
Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant.
----------------------------------------------------------------------

Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
Lélegzik...
----------------------------------------------------------------------

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
Mert vastagabb a mutatóujja...
----------------------------------------------------------------------

A férfi olyan, mint a horoszkóp.
Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.
----------------------------------------------------------------------

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.
----------------------------------------------------------------------

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
Mert van nekik miért.
----------------------------------------------------------------------

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
Azt mondja a feleségem...
----------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a férfi és a nylonharisnya között?
Semmi. Mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.
---------------------------------------------------------------------

A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.
---------------------------------------------------------------------

Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.
----------------------------------------------------------------------

Mi volt az első férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés első lépése.
----------------------------------------------------------------------

Mi a közös a felhőkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.
----------------------------------------------------------------------

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára?
Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.
----------------------------------------------------------------------

Miért gyártanak a nők olyan kevés férfiviccet?
Szeretik az állatokat...
----------------------------------------------------------------------

Miért szebbek a nők, mint okosak?
Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...
----------------------------------------------------------------------

Miért van olyan sok férfinak sörhasa?
Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...
---------------------------------------------------------------------------------------

Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...
---------------------------------------------------------------------------------------

Férfi, az aki......

-úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
-aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
-aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.
-aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
-aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
-aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
-aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthonhagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
-aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
-akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi, és úgy viszi haza.
-aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
-akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta főzni.
-aki nem érti, miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni .
-aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
-akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod, hol van"?

A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt.

Egy orvos tapintatosan kérdi tőle:

- Jaj, de aranyos! Hogy hívják?

- Fifi...

- Szép neve van... És szokott ugatni?

A bolond megvetően néz rá:

- Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?

-Tegnap voltam a fogorvosnál.
Mikor végzett a fogtöméssel,igy szóltam hozzá:
-Ez most lehet,hogy kicsit fájni fog,doki.
Nincs egy vasam sem.



-Képzeld mekkora mákom van!
-Miért?
-Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk,
összefutottam a feleségemmel.
-És?
-Ő se volt egyedül.

fekete macska

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- Az összes egér.

baleset?

- Hát magával meg mi történt? - érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.
- Közlekedési baleset ért.
- És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?
- Az orvosom szerint igen. Az ügyvédem szerint nem.

- Most voltam orvosnál. Azt mondta, már ne vegyek télikabátot.

- De miért?

- Mert a meteorológusok holnapra 25°-ot mondanak.

Elmélkedések

1. számú elmélkedés
Képzeljünk el egy darab jóféle ementálit, mely - ugye - tele van
lyukakkal.

Minél több a sajt, annál több a lyuk.
Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol sajt lehetne.
Ezért minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt.
Ám minél több a sajt, annál több a lyuk is, vagyis kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2. számú elmélkedés

A mondás szerint: "Ki korán kel, aranyat lel."
Ki korán kel, az valószínûleg délután alszik.
Aki viszont délután alszik, az éjjel nemigen alszik.
Aki viszont éjjel nem alszik, az egy ideig forgolódik, de ezt elunva
inkább mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

3. számú elmélkedés

Mondják, az Isten maga a szerelem.
A szerelem pedig vak.
Stevie Wonder márpedig vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

4. számú elmélkedés

Azt mondták rám, hogy senki vagyok.
Ugyanakkor senki nem tökéletes, tehát én tökéletes vagyok.
Ám egyedül csak az Isten tökéletes.
Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten.
A 3. számú elmélkedést alapul véve én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába: vak vagyok!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

5. számú elmélkedés

Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor jól berúgunk.
Ha jól berúgunk, akkor bealszunk.
Ha pedig bealszunk, nem követünk el bûnöket.
S ha nem követünk el bûnüket, akkor bizony a Mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS: Igyunk, mint állat!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

6. számú elmélkedés

Gondolkodom, tehát vagyok.
A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek.
A haverom erre azt mondta, õ egy intelligens szõkével jár.
Viszont ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta.
De mert buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom meleg...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

7. számú elmélkedés

Aki dolgozik, annak nincs ideje semmire.
A naplopóknak viszont van idejük mindenre és az idõ pénz.
Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad
dolgoznom!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8. számú elmélkedés

Az alkohol megöli az agysejteket.
Nyilván azok a leggyengébb agysejtek, amiket az alkohol megöl.
Ha viszont a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erõs, okos
agysejtek
maradnak.
KÖVETKEZTETÉS: Eggyel több okunk van, hogy igyunk, mint állat!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok.
Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet tudok inni.
KÖVETKEZTETÉS: Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ÉS VÉGÜL A

10. számú elmélkedés
MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?

A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll.
A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a
mozdony, mint aktív tényezõ.
A mozdony kerekebõl és karosszériából áll.
A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt
nem
vesszük figyelembe - maradnak a kerekek.
Tekintsük a kereket egy körnek.
Ennek megfelelõen igaz, hogy pi r2 (pí r a négyzeten).
A pi tudvalevõleg konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, így
marad az
r négyzet.

KÖVETKEZTETÉS: Hát melyik négyzet nem zörög gurulás közben...???!!!

és még egy mai vicc

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Egy ember ül a fogorvosi székben,és kérdezi a dokitól:
-Nem foghatnék én is a kezembe egy fogót?
-Minek az?-kérdi a fogorvos.
-Hogy szükség esetén védekezni tudjak.

-Mit szednek a terroristák fejfájas ellen?
-Túszokat.

Egy vadász vendégségbe megy egy vadásztársához. Látja, hogy a nappaliban egy óriási kitömött oroszlán áll. Kérdezi a vendég:
- Ezt mikor ejtetted el?
- Három éve, amikor a feleségemmel Afrikában jártunk. - feleli büszkén a házigazda.
- És mivel van kitömve?
- A feleségemmel.

Lincoln a kandalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponált. Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyikőjüknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzanak?

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz:
- Atyám, oldozzon fel, mert vétkeztem.
- Mit tettél, fiam?
- Tegnap késő este lementem a tengerpartra, hogy utánajárjak egy pletykának. Azt mondják, van ott egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttam két férfit, amint éppen...
- Ahá, szóval te voltál az az ember a zseblámpával!

Egy fickó lekiabál a negyedikről:
- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!
- Hát aztán, miért kellek én oda?
- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
- Tudom, apu! - mondja a kislány.
- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.
- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.