Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Krisztijjke

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica] Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól.

Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségű lánytól, hogy otthagyja a roncs-derbit?

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott. Ne beteg, ne sebesült - halott!

Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?

Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.

Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyűje becsípte a nyelvemet...

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.

Aki korán kel, az igen.

Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezeték-szerelőt találni !

Megkérdezték tőlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és elsüllyesztette a papír-hajócskáimat.ß
Woody Allen
[/FONT]
 

stee

Állandó Tag
Állandó Tag
Ez nagyon tetszett!

Gyerekdalok jogásznyelven:p

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk? Kicsit átszövegezték a jogászok saját szájízük szerint a közismert gyermeknótácskákat...:-D:-D:-D

1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.;)

2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.:)

3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.:-D

4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.:p

5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.:mrgreen:
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Betétes?!
A parasztgyerek elmegy Budapestre, és betér a MCDonald\'s-ba. Kér egy Big Mac menüt, mire az eladó:
- Elviszed, vagy itt eszed meg?
- Miért, betétes?

Kórházban
- Józsi bácsi! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Tegye, ahová akarja!
A szupermarketben hosszú sor áll a pénztárnál. Az egyik vevő uborkájára a pénztáros 32 dollárt üt be a kasszába. A vevő tiltakozik, de a pénztáros mondja neki, hogy ha az uborkára 32 dollár van írva, ennyiért kell neki adnia. Egy másik vevő kerül sorra. Vesz többek között egy doboz gyufát. Az eladó 65 dollárt számol a gyufáért. A vevő reklamál, hogy valami tévedés van, de a pénztáros azt mondja, hogy sajnos ennyi van ráírva, ennyi az ára.
- Tudja mit? - kiabál a vevő. - 65 dollárért tudja hova teheti a gyufáját!
- Nem lehet, uram - mondja a pénztáros -, már van benne egy uborka.

Disznók
Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
- Jól van, akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
- Most mit tegyünk?
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
- Áááá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!!
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Pech
- Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
 

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Hazafelé
Két rendőr megy hazafelé a szolgálatból. Az egyik:
- Gyere, menjünk be a kocsmába, aztán igyunk meg egy sört.
- Nem lehet, tudod milyen az asszony. Ha hazamegyek részegen, akkor szedhetem a sátorfámat.
- Na, csak egy sört iszunk. Úgysem tudja meg.
Szó szót követ, a két rendőr bemegy a kocsmába. Megisznak egy sört. Aztán még egyet. Száz szónak is egy a vége, irgalmatlanul berúgnak, és az aggályoskodó rendőr lehányja az uniformisát.
- Most mit mondok a feleségemnek? - siránkozik.
- Semmi gond. Mondd azt, hogy hazafelé jövet igazoltattál egy részeget, és az lehányta az egyenruhádat.
A koma meg is fogadja az okos tanácsot. Mire hazaér, az asszony már alszik. Szép csendben levetkőzik, és bebújik az asszony mellé az ágyba. Reggel arra ébred, hogy a felesége artikulálatlanul ordibál.
- Nem megmondtam te szemét disznó, hogy ne igyál többet? Tegnap is jól berúgtatok a hülye cimboráddal!
Mire a rendőr:
Folytatás:
http://astoria.extra.hu/ujak/ujak%2063.html


Jelrendszer
A nászéjszakán a fiatal feleség így szól a fiatal férjhez.
- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, hogy alakíthatnánk a szexuális életünkön a következők szerint: este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, ha kicsit kócos, vagy nem elég rendezett, az azt jelenti, lehet, hogy akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen elhanyagolt, akkor az azt jelenti, hogy akarom a szexet.
107. vicc.
Erre a fiatal férj:
Folytatás:
http://astoria.extra.hu/ujak/ujak%2065.html
 

Mycronet

Állandó Tag
Állandó Tag
-Mi lenne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna?
-A férfiak naponta kapnának fizetést, a nők meg elvéreznének!
 

Mycronet

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
 

csillagarany

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31.-ik születésnapja, és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
 

csillagarany

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
 

Reactor

Állandó Tag
Állandó Tag
Emo viccek

Jöjjön még egy pár emo vicc, erről az újfajta (idióta) divatról. Aki ismeri őket, az érteni fogja a vicceket ;)

Az emo elüt egy kínait. Egy rendőr meglátja, gyorsan bepattan a cirkálójába és megfogja. Az emo letekeri az ablakot és kinéz:
- Mondja biztos úr, mennyi kell még a halálbüntetéshez?

- Hány emo tud becsavarni egy villanykörtét?
- ???
- Egy sem, inkább ülnek a sötétben és bőgnek.

- Mi az? Egy Zsiguli 4 emoval száguld a szakadék felé?
- ???
- Pazarlás. Öt is belefér.

- Miért jó az emo torta?
- ???
- Fel tudja vágni magát.

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ???
- A Penge!

_ Min veszekszik két emo a háborúban?
- ???
- Hogy melyikük mentesítse az aknamezőt.

- Miért sír az emo az étteremben?
- ???
- Vécére kell mennie, és nem tudja,melyiket válassza.

- Hogy kínozhatsz meg egy emot?
- ???
- Megmondod neki, hogy ma nagyon boldognak látszik.

Gyurcsány nagyon elszomorodik, mikor látja,hogy az egész ország ellene van, fogja magát, elmegy a Lánchídhoz, és leugrik a Dunába. Arra sétál az emo, látja, hogy Gyurcsány odalenn evickél a vízben a part felé. Leordít neki:
- Elkúrtad!

Az emo ül a parkban egy padon, és keservesen sír. Arra jár egy ember, és megkérdezi:
- Mi a baj, miért sírsz?
- Mert randira várok, és nem tudom, pasi vagy csaj fog jönni!
- Ezen könnyen segíthetünk. Te pasi vagy, vagy lány?
- Ezt sem tudom...

- Miért vesz fel az emo márkás cuccot?
- ???
- Mert azzal nagyon fel lehet vágni.

- Mivel kezdődik az emo személyi száma?
- ???
- Másféllel.

Az emo elmegy a sarki boltba vásárolni. Odafordul az eladóhoz:
- Tetszene tudni borotvát adni?
- Persze! - az máris ad neki egyet.
Az emo nézi, nézi, valami nem tetszik neki. Felcsattan:
- Négy pengés??? Nekem csak egy kell!

Idő: Krisztus után 14.
Tiberius császár ücsörög a trónján. Ahogy ott uralkodik, egyszercsak jön egy csapat fiatal a trónterembe.
- Császár bácsi,tessék törvénybe iktatni hogy minden polgár emo legyen! Minket mindenki kirekeszt!
Erre felpattan Tiberius:
- Még mit nem! Ha mindenki megöli magát, akkor mi az ördögnek találtam fel a diktatúrát!?

- Hogy szedsz le egy emot a fáról?
- ???
- Elvágod a kötelet.

- Mi az: az emonak bekötik a kezét?
- ???
- Pénzkidobás.
 

Reactor

Állandó Tag
Állandó Tag
Metál zene :))

Mi is az a metál? A legegyszerűbb módon úgy írhatjuk le a különböző stílusokat, ha vesszük a következő alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörű királylányt, és egy hős lovag a megmentésére indul. Mi történik?


HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.

GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik.

POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdő közepén szerelmeskednek.

TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyőzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzőn.

FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedűn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.

VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfőzi, majd megeszi, halálra erőszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielőtt elmenne.

DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, őt is megöli, majd távozik.

DARK-GOTHIC METÁL: A lovag megjelenik, megátkozza a sárkányt, kiszívja a lány vérét, magáévá teszi, majd visszabújik a koporsójába.

BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély előtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a véréből, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély előtt karóba húzza.

GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély előtti mezőn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsőségeit,harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi.

DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyőzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja őt és a királylányt is.

PROGRESSZÍV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély előtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elő, amibe a konzervatóriumban végzősként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.


MILITARY METÁL: A lovag egy panelház méretű tankkal érkezik egy ötszázezer fős hadsereg élén, mindent lerombolva, ami az útjukba kerül. A királyfi-haderő teljes elánnal nekimegy a kastélynak,a királyfi közben légicsapást kér, majd később ledobja az atombombát is. Miután mindent elpusztítottak és mindenkit leöldöstek, győzedelmes induló kíséretében hazamennek.

NU METÁL: Az érkező lovagot meglátva a sárkány röhögőgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörű rózsaszínre festeni a kastélyt.

INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bőrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdőből.

KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnő "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság előtti szexben."
 

Reactor

Állandó Tag
Állandó Tag
Humoros sztori :)

----------------------------
Viktorka és az internet
----------------------------

Faker Viktor, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló, budapesti,
szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló egy átlagos
péntek estéjét mutatja be.



Chat stádium
----------------

9: 00 - Viktorka fellövi a gépet a netre.

9: 02 - Viktorka bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára.

9: 03 - Üdvözli barátait, és közzé teszi a legújabban szerzett szex oldalak címeit.

9: 11 - Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney Spears néz ki jobban. A vita hevében Viktorka hevesen káromkodik, melynek következtében az aktuális op nagy nehezen kivágja a szobából.

9: 21 - Viktorka saját szobát generál, ahonnan a beérkezőket szinte azonnal kirúgja, ügyelve arra, hogy előtte elküldje őket a férges kurva anyjukba.

9: 22 - Viktorka ettől nagyon jól érzi magát.

9: 30 - A csatorna lefagy, Viktorka új szórakozás után néz.


Társkereső stádium
-----------------------

9: 32 - Viktorka bejelentkezik az ismert társkereső szobába.

9: 33 - Viktorka rákattint egy Szexilány nevű kliensre, naivan abban bízva, hogy holnap este már meglesz.

9: 35 - Viktorka örömmel tudja meg, hogy a lány tőle alig pár utcára lakik, bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér. Kellemesen elbeszélgetnek.

9: 39 - Viktorka nem érti a hirtelen a lánytól érkező "Rábasztál te köcsög, megszopattalak, fiú vagyok" üzenetet.

9: 41 - Viktorka feldolgozva az előbbi traumát "Kab be te sek fely" üzenetet küld az előbbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik női néven.

9: 45 - Viktorka már harmadszor bukik le, hogy nem nőnemű. Alapvető intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi munkát igényel, melyre az ő enyhén szólva szerény intellektusa nem képes.

9: 55 - Viktorka - ismét férfinéven - kap egy üzenetet egy lánytól, hogy beszélgessenek. Okulva az előbbiekből, elküldi a picsába. Pedig ha tudta volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett volna. Az említett hölgy pedig Viktorka Neander-völgyi stílusát általánosnak vélve soha többet nem próbálkozik az ilyen helyen történő ismerkedéssel.


Mp3 stádium
----------------

10:02 - Viktorka hevesen keresgéli a Tokio Hotel együttes legújabb CD-jét, de csalódottan tapasztalja, hogy csak jelszavas oldalról lehet letölteni. Megkezdődik a hajsza a jelszó után, de eredménytelenül. Említésre sem méltó tudásával megkísérli a webhely meghackelését is – HAKKOLÁSÁT, ahogy az neonbetűkkel a csökevényes kis agyába vésődik – ám csak annyit ér el vele, hogy telemegy a gépe kémprogrammal, amik azonnal el is kezdik pusztító munkájukat. Két nap múlva az egész számítógép tönkremegy, és Viktorka egy évig nem vesz majd gömbrágót a sarki boltba, hogy egy használt merevlemezre összekuporgassa a pénzt.

10:10 - Viktorka megtalálja és letölti Mozart Kis Éji Zene című művének technosított változatát, 128 Kbps minőségben. Örömmel konstatálja, hogy ez a DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért, mint teheti, el fog menni egy koncertjére.


Szex stádium
----------------

10:31 Viktorka nagy megkönnyebbülésére szülei végre elmentek aludni, így belevághat a pornóoldalak nézegetésébe.

10:32 - Viktorka a számítástechnika órán megtalált honlapot nézegeti. A látvány a legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti: Viktorka egyik kezében a nemi szerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha szükséges, a tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a másikat az ajtón tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyűrűs és mutatóujja között Rodolfót megszégyenítő ügyességgel papírzsepit tart, melyet a megfelelő pillanatban, halálos pontossággal a célterületre helyez.

10:33 - Viktorka arcán bájvigyor.

10:34 - Viktorka megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát

10:37 - MSN-n érkezik egy szexoldal ajánlat. Viktorka viharsebességgel kattint a kéken vibráló hivatkozásra.

10: 37:0,0000001 - Viktorka csuklója ritmikus mozgatása mellett nézegeti az ajánlott oldalt.

10: 43 - Viktorka, mint egészséges kamasz, érdeklődik a leszbikus honlapok iránt. Így számtalan linken keresztül – véletlenül(??) - eljut egy meleg oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb gond pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Viktorka heves erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homoszexuális. Ezen tudat erősen felkavarja és bezárja az oldalt.

10: 55 - Viktorka újra az előbbi lapot nézegeti, meggyőzve magát, hogy ez csak egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az volt...

10: 58 – Megérkezik MSN-n Viktorka egyik haverja és kéri a szokásos címeket.

11: 01 - Viktorka rádöbben, hogy véletlenül az előbbi meleg oldal címét küldte el.

11: 02 - Viktorka üzenetet küld haverjának, hogy az előbbi cím csak poén volt, de meglepő módon 15 percig nem érkezik válasz.

11: 05 - Viktorka Britney Spears oldalt nézeget. Mivel a szellemi képességei egy medúzáét is alig érik el, nem érti az angol „fuck” és „fake” közötti különbséget. A kellő agyállomány hiányának tudható be az is, hogy azt sem érti, hogy lehet egyetlen nőről ilyen rövid idő alatt ennyi pornóképet készíteni.

11: 30 - Viktorka üzenetet küld barátainak, hogy mostmár a barátnője nagyon türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jó éjszakát kíván mindenkinek és szakad. Az előbbi kijelentéséből annyi igaz, hogy valóban bejött egy nő a szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most már nagyon elege van, és Viktorka azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar két irdatlan nagy pofont kapni.

Most a mozgásvilágába, és az e téren tett erőfeszítésekről beszélünk.
Viktorka megelégelvén azt a tényt, hogy minden diszkóbeli verekedés alkalmával összetört csontokkal és üres tárcával kel fel a földről, úgy dönt, hogy sportolásra adja a fejét. Ezen elhatározását görbe háta és 52 kg-os testtömege is elősegíti.

Harcművészetek
----------------------
Január 16. Viktorka látván a Kickboxer trilógiát (melynek forgatókönyvét kívülről fújja) először a helyi kickbox egyesületnél próbálkozik. Nagyon tetszik neki a sport brutalitása, lelki szemeivel már látja magát, amint nála háromszor nagyobb embereket fog a földbe döngölni, kivívván ezzel barátai elismerését és nem utolsósorban erősítendő barátnőszerzési esélyeit. Természetesen úgy saccol, hogy a kívánt tudásszint eléréséhez néhány hétnek elégnek kell lennie.

Január 19. Viktorka meglepődik, hogy a kickbox edzések milyen kemények. A fél órás bemelegítő futás után tüdeje kiköpése közben azon csodálkozik, hogy a többiek ezt röhögve bírják, sőt néha még fekvőtámasznyomással is képesek megszakítani. Ráébred, hogy 15 év aktív nem sportolásának kezd megjönni az eredménye.

Január 21. Az edzés folyamán Viktorka meglepetten tapasztalja, hogy hasizom erősítés keretei között rendszeresen gyomorszájba vágják, melyet ő köteles eltűrni. Igen bosszantja az a tény is, hogy miközben ő véresre veri az öklét edzőpartnere hasán, az unott pofával vicceket mesél a szomszédjának, miközben egy piros almát majszolgat.

Január 23. Viktorka még jobban meglepődik, hogy az edzés végén történő szabadküzdelemben az ellenfél visszaüt, ráadásul sokkal nagyobbat, mint ő.

Február 12. Viktorka beleköt egyik osztálytársába, felbuzdulván messzire visszanyúló kickboxos tapasztalatain, melynek eredményeképpen komoly sérüléseket okoz. Saját magának. Ugyanis először a kuncsaft arca helyett az ajtófélfán töri össze a csuklóját (az a galád elhúzta a fejét), aztán pedig egy rúgás közben - elvesztvén az egyensúlyát - pofára esik. Ráébred, hogy ez a sport nem neki való.


Lágyabb technikák
-------------------------

Február 20. Viktorka a helyi Kung-fu iskolában próbálkozik. Megkérdezik tőle, hogy melyik rendszert szeretné tanulni. Gondosan átolvasva a tájékoztatót, a részeg kung-fu mellett dönt. Lelkesedése határtalan, az első edzésre holtrészegen érkezik. Nem érti, miért vágják ki.

Február 25. Viktorka egy másik kung-fu iskolát látogat meg. Az edzések nagyon unalmasak. Viktorka nem érti, hogy verekedés helyett miért csak meditálnak, álmosan mozognak, ahelyett, hogy karddal véresre vagdosnák egymást. Csalódottan abbahagyja a sportot.

Testépítés
------------

Végül Viktorka a helyi testépítőknél köt ki. Elvégre is itt a tavasz, nyárra pediglen jól kell kinézni. Viktorka úgy saccol, 3 hónap alatt felgyúrja magát Stallone szintjére.

Március 1. Viktorka gondosan bevásárolja a kellékeket. Szűk póló, rövidnadrág, kesztyű stb. Az első edzésen úgy néz ki, mint egy profi. Profi bohóc. A szűk trikó kiemeli tyúkmellét, mindenki pipaszár lábain röhög, az a rohadt kesztyű pedig folyton leesik a kezéről. Ráébred, hogy kezdetben a tág póló és a hosszúnadrág sokkal célravezetőbb.

Március 3. Viktorka elkezdvén a sportot napi 1 kg tiszta izomtömegnövekedéssel számol. Mint később kiderül, nem alaptalanul. Minél régebben űzi a sportot, a felfogása - a sok szteroidtól - annál nehezebb lesz. De ne szaladjunk a dolgok elibe. Viktorka eleinte még nem szed semmit.

Március 4. Viktorka kiválasztja a legnagyobb drabál állatot a teremben és edzésterv összeállítására kéri. Az hamar lerázza a következő mondattal : "Hö ! Eddzé’ baeg nagy súlyokka’ oszt király leszee’ hamaa’! " Viktorka megfogadja a tanácsot és belevág.

Március 6. Viktorka dühödten tapasztalja, hogy a 20 kg-os fekvenyomórúd milyen kurva nehéz is tud lenni. A második sorozatban a rúd engedvén a gravitációnak, Viktorka nyakán marad. Segítségért üvöltene, de nem tud, ugyanis fulladozik. Végül az utolsó pillanatban valaki megmenti az életét. Javasolják neki, hogy előbb a 10 kg-os (bicepsz) rúddal kezdje, ami ugyan röhejes látvány, de legalább garantáltan életben marad a gyakorlat közben, sőt még utána is. Következik a karedzés. Nem bízza a véletlenre a dolgot. Jól felpakolja a súlyokat, majd belevág. Úgy tűnik a komplex edzés híve, ugyanis miközben a súly a kezdő és a végső pozíció közötti utat megteszi, Viktorka latba veti minden izmát, kivéve a bicepszét, amiről ez az egész gyakorlat szólna: Vádlival beleindít, derékkal rásegít, gyorsan leguggol, majd hirtelen beugrik a súly alá, ezt követően pedig lábizmait kiegyenesítve felegyenesedik. Az a laikus szemlélődő, aki csak a gyakorlat kezdetét és az eredményt látja, képes azt hinni, hogy Viktorka valóban bicepszből húzta fel mind a 80 kilót.

Április 1. Viktorka már elérte - szerinte - azt a szintet, hogy félmeztelenül edz, tükörben nézegeti magát, feszít. Kicsit zavarja, hogy bármelyik tükörbe néz bele, a háttérben mindig mögötte röhögnek.

Április 3. Viktorka még mindig nem nő, pedig 1 hónapja edz. Emlékezvén arra az időre, mikoron is félmeztelenül edzett, úgy dönt, a kívánt hatás elérésének érdekében - a sport hatását erősítendő - beáll a kokszolók népes táborába. Beszerzi a megfelelő anyagokat. A Metát reggelente úgy fogyasztja, mint más a müzlit: tejjel felöntve.

Május 1. Kezdenek látszani a koksz hatásai. Viktorka izomzata, arca és agresszivitása megnő, intellektusa és önuralma viszont csökken. Már-már azt hihetnénk, az izomsejtjei a fejlődéshez az agysejtjeiből táplálkoznak, ha nem drogozta volna el előzőleg azt a keveset is, ami valamilyen szerencsétlen véletlen folytán megadatott neki…

Május 17. Viktorka felsőteste erősen felduzzadt, alakja mégis egy fordított békebeli Coca Colás üveghez hasonlít : széles vállak, még szélesebb derék, viszont pipaszár lábak. Viktorka ugyanis az intenzív kokszolás mellett beleesett abba a hibába, hogy hasazni és lábazni elfelejtett.

Június 1. Viktorka egyre nagyobb súlyokkal edz. Igaz, hogy a gyakorlatok szabályos végrehajtásának mérőszámának és a használt súlynak a szorzata állandó.

Június 8. Viktorka törvénye: A teremben lévő nők száma és a használt súlyok nagysága egyenesen arányos.

Június 16. Viktorka beilleszkedett a testépítők közé. Feje kopaszra van beretválva, mobiltelefonjától egy percre sem válik meg. Egy alkalommal feltűnően felveszi bunkófonját - gondosan ügyelve arra, hogy hosszasan hagyja kicsöngeni - közben a társán rajtamarad a százkiló.

Július 2. Viktorka megbetegszik, 2 hétig náthás, nem tud edzeni járni. Közben 20 kilót fogy. Mikor visszatér, igencsak meglepődik, hogy a fekvenyomás már nem 100, hanem csak 50 kilóval megy. Nem érti a dolgot. Végül arra a következtetésre jut, hogy rossz az anyag. Áttér a vénás dolgokra.

Szeptember 26. Viktorka mája és veséje felmondja a szolgálatot. Kórházba kerül hosszú hónapokra. Mikor kijön, úgy néz ki mint testépítő karrierje előtt. Görbe a háta és 52 kiló.


Gyógytorna
---------------

December 17. Viktorka rehabilitációs gyógytornára jár. Úgy érzi, végre megtalálta a neki való sportot. Itt csak feküdni kell a földön és néha megmozdulni. Közben pedig lehet elmélkedni a Baywatchban látott lányokról, akik sugárzó arccal rohangálnak a parton az izmos félistenek társaságában. Viktorka belegondol, hogy ha kicsit több esze lett volna, valamint egy kicsit több kitartása, akkor 3 év múlva a helyi strandon hasonló élményeket élhetett volna át...
 

Reactor

Állandó Tag
Állandó Tag
Még egy humoros történet :)

Viktorka a diszkóban
Viktorka idoközben 16 éves lett és figyelme az internetről a diszkókultúra felé fordult. A következo írás kronológiai sorrendbe helyezni egy átlagos szombatjának történéseit.
Készülődés
  • Viktorka a divatos butikban keresgél. A célja egy feszülős póló. A fő problémát az okozza, hogy egy S méretű póló sem feszül a testén, melyről alapjában véve mindennemű izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az ő testén is feszül.
  • Viktorka és édesanyja a varrógép előtt. A feladat: A vásárolt pólóról a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá történő módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de az eredmény nem marad el: egy, még Viktorka testén is feszülő, eredeti Budmil póló.
  • Viktorka a fürdőszobában. Gondosan zselézi a haját a jól ismert extraerős típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól, de Viktorka rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár ezért nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idő.
  • Viktorka az ajtóban. Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott, hogy cipő- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt pénze. Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú cipője csillog-villog.
Találkozás a haverokkal
  • Viktorka a Moszkva téren találkozik barátaival, akik közül az egyik kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színű. Ismét érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipő és persze az elmaradhatatlan bőrgatya. Viktorka izgatottan törölgeti homlokát, hiszen izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bőrnadrágban ez természetes. Fején az izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal megtörli, melynek eredményeképpen csupa ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból adódóan - számára természetes, így nem is törődik vele.
Utazás
  • Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A kocsiban üvölt a techno. Viktorka és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé az őket követő szirénázó mentőautót, mely kétségbeesetten próbálja őket előzni.
Megérkezés a diszkóba
  • Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására, Viktorka és barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofőr, ujjai között a Lada kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésből - egy hatalmas Porsche emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. Őt követik a többiek, hanyag, mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon kívülre kerültek. A sort Viktorka zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott rádiótelefon gombjait.
Variációk nőszerzésre
  • Viktorka odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltűnően unalmas képet vágva csörög a parketten, egyértelműen Viktorka tudtára adva ezzel, hogy egész életében csak rá várt. Viktorka hanyag eleganciával átöleli a derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt előkerül egy nagydarab állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag akkora maflást ad hősünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg felett. Ezt Viktorka barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy jól megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második ütést vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövő hétre halasszák a dolgot, amikor is mindenki hozni fogja a birkózó barátait.
  • Viktorka felkéri táncolni egy csinos nő, melynek folytán Viktorka arca a duplájára dagad. Barátai irigykedve nézik őket, amint táncolnak. Nemsokára Viktorka és párja eltűnik. Csak az egyik cimbora vág a szokottnál is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami olyasmit harangoztak, hogy a nőknek nincs ádámcsutkája.
  • Viktorka 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi volt?" kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt azonban elhallgatja, hogy ezúttal ő passzív szerepet töltött be.
  • Viktorka bizonyítván küzdő szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes a legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Viktorka számlájára megrendelni. Ennek következtében Viktorka 3 hétig mosogat a diszkó konyhájában.
Zene és tánc
  • Megelégelve a kudarcokat, Viktorka és barátai táncolni indulnak Kört alkotnak más, hasonszőrű kliensek társaságában. Az egyik vicces kolléga, látván Viktorka mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a kör közepébe löki hősünket. Viktorka ezt bátorításnak véve bemutat néhány új figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerő mosolygásnak tudja be, és folytatja a táncot.
  • Viktorka hatalmasat taknyol magastalpú cipőjében és kificamodik a bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a zenehallgatással. Éppen a Westlife - I Have A Dream címu száma megy. Viktorka azon gondolkodik, hogy lám itt az élő cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az az Abba nevű együttes lehetett, akit az ő drága egyetlen édesanyja folyton emleget.
Sex
  • Egy átlagosnak mondható, de ruhák által erősen feljavított lány leül Viktorka mellé. Iszogatnak és Viktorka meglepően tapasztalja, hogy a csaj sokkal szebb, mint egy órával ezelőtt volt. Hamar rátérnek a lényegre, rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Viktorka arca ismét megnő, bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze volt a sexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében...
Irány haza!
  • Viktorka és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak hazafelé. A még mindig drogok hatása alatt lévő sofőr elvéti a kanyart és felcsavarodnak egy oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Viktorkát. Ő, bár súlyos sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az életét: új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba... Könyörgöm, hogy nézne már az ki ?
 

nolate

Állandó Tag
Állandó Tag
A feleség könnyes arccal fogadja a férjét:
- Képzeld, amikor anyu az utcán sétált, egy virágcserép esett a fejére. Most is az intenzív osztályon van! És ami a legmegdöbbentőbb, abban a percben, amikor az eset történt, a nappaliban levő falióra magától leesett a földre!
Erre a férj rezignáltan:
- Mindig tudtam, hogy késik az a rohadt óra!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére