Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Egy híres utolsó mondat:
Jobbról jó!
Jobbról jó!
De ez jobb:
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Milyen gázszag van, és milyen sötét...
Még kettő:
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS!
Apa, minek ez az alma a fejemen?
Egy ide, egy oda:
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Üzletben.
- Van terepszínű ruhájuk?
- Van, de nem találjuk.
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be az első osztályba.
- Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek,
ha megígéri, hogy nem hoz fel nőket.
- Férfiak sem jöhetnek fel?
- Annak semmi akadálya.
- Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnőmnek.
A csősz kergeti a cseresznyetolvajt:
- Álljon meg! Álljon meg!
Mire a tolvaj:
- Álljon meg maga! Magát nem kergetik!
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg,
amikor végre elhatározza magát.
- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- Mennyit teszik parancsolni?
- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz...
- Van terepszínű ruhájuk?
- Van, de nem találjuk.
Két kezdő filmszínésznő beszélget.
- Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
- És? Nem hallottam, hogy kaptál volna.
- Dehogynem. Idén íratom be az első osztályba.
- Kedves uram, a szobát csak abban az esetben adom ki Önnek,
ha megígéri, hogy nem hoz fel nőket.
- Férfiak sem jöhetnek fel?
- Annak semmi akadálya.
- Jól van, akkor szeretném kivenni a szobát a barátnőmnek.
A csősz kergeti a cseresznyetolvajt:
- Álljon meg! Álljon meg!
Mire a tolvaj:
- Álljon meg maga! Magát nem kergetik!
Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt,
aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.
Arisztid elmegy Taszilóhoz, s meglátja, hogy a barátja a kutyájával pókerezik.
- Micsoda? - ámul el - A te kutyád tud kártyázni?
- Igen, de nem valami jó játékos. Ha nyerő lapja van, mindig csóválja a farkát.
A jól öltözött idős úr már az ötödik fajta sajtot szagolja meg,
amikor végre elhatározza magát.
- Ez igen, ez jó lesz. Ebből kérnék.
- Mennyit teszik parancsolni?
- Csak egy egészen kicsike kockát. Egérfogóba lesz...
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se
szó se beszed leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat
konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk
Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt
eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet
főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.
Üzenetrögzítő a pszichiátrián
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
Amit szívesen mondanál néha a munkahelyeden...
Aha... úgy tűnik, az elbaszás tündére megint erre járt...
Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
Örökké őrizni fogom az Önról alkotott első, téves elképzeléseimet.
Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
Mar most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
Csak mert senki se ért meg, meg nem vagy művész.
Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
Aha... úgy tűnik, az elbaszás tündére megint erre járt...
Nem tudom mi bajod, de fogadok, hogy jó nehéz kiejteni.
Mit szólna ahhoz, hogy soha? A soha elég gyors lesz?
Látom, úgy döntött, hogy nyilvánosan szégyeníti meg önmagát.
Kedvesebb leszek, ha Ön okosabb lesz.
Úgy tűnik, magyarul beszél, de egy szót sem értek belőle.
Nem vagyok magamnál. Kérem, hagyjon üzenetet.
Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
Örökké őrizni fogom az Önról alkotott első, téves elképzeléseimet.
Ön igazolja az idegenekkel szembeni természetes bizalmatlanságomat.
Van elég tehetségem és kreativitásom, csak szarok az egészre.
Mar most próbállak elképzelni ragtapasszal a szádon.
Csak mert senki se ért meg, meg nem vagy művész.
Az Ön valósága és az enyém közötti bármilyen összefüggés teljesen véletlenszerű.
Sajnálom, de a hatalmamat csak jóra használhatom.
Ez valóban logikusan hangzik. Ideje emelni a gyógyszeradagot!
Ki, én?! Én itt csak szobáról szobára vándorolok.
Diplomácia
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Henry Kissinger odamegy egy szegény emberhez:
- Szeretném, ha a fiad feleségül venne egy lányt!
- Ugyan, sosem szólok bele a fiam életébe!
- De ez a lány Lord Rotschild lánya!
- Nos, ebben az esetben...
Ezután Kissinger odamegy Lord Rotschildhoz:
- Van egy férjjelöltem a lányod számára.
- Ugyan már, a lányom még túl fiatal a házasságra!
- De ez a fiú a Világbank alelnöke!
- Nos, ebben az esetben...
Végül Kissinger megkeresi a Világbank elnökét is:
- Van egy ismerosöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben.
- Van egy ismerosöm, szeretném a figyelmedbe ajánlani, alelnöknek.
- Ugyan már, így is több alelnököm van, mint amennyire szükségem van!
- De ez a fiú Lord Rotschild veje!
- Nos, ebben az esetben.
Kommandós verseny
Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó.
Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
Kommandós versenyt rendeznek a sivatagban. A feladat az, hogy egy elrejtett tevét kell felkutatni. Elindul egy 40 fős amerikai kommandó.
Fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, titkos járműveinkkel odamentünk és már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- És maguk hogy csinálták? - kérdi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, és végigrohantunk a Szaharán.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó. 10 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert, kiszúrt szemű, törött lábú, letört agyarú elefántot. A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a hiba, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!
Egy kutya üldögél az asztal alatt, miközben a gazdája vacsorázik. Sóvárogva és farkcsóválva nézi a finom falatokat. Azt mondja neki a gazdi:
- Na, kérjél szépen!
Mire megszólal a kutya:
- Ami azt illeti, jelen körülmények között, fogalmam sincs, mit illene mondani.
- Na, kérjél szépen!
Mire megszólal a kutya:
- Ami azt illeti, jelen körülmények között, fogalmam sincs, mit illene mondani.
- Státusza
Hasonló témák
