Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Japán és román munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán:
- A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért.
Mire a román megvetően:
- Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács lakásbiztosítást köt. Kérdezi tőle az ügyintéző:
- És van-e riasztó a házában?
- Hogyne! A lehető legjobb, az anyósom!
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz jufölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésretott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal..."

Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hallottad, hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják: "Ezt töltsd ki!"
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
A válóperes ügyvéd így szól Kovácsnéhoz:
- Asszonyom, végre sikerült olyan egyezségre jutnom a volt férjével, ami azt hiszem, mindkettőjük számára elfogadható lesz.
- Micsoda? Ezt magam is el tudtam volna intézni!
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi munkára jelentkezik egy cirkuszhoz. Kérdezi a cirkuszigazgató, hogy mit tud. A jelentkező felmászik egy nagyon magas oszlopra, leugrik, széttárja a karjait, mintha szárnyak lennének, szépen lassan ereszkedik lefelé, kecsesen köröz néhányat, majd egészen lelassulva leereszkedik a föld fölé, és talpra érkezik.
A cirkuszigazgató lekicsinylően kérdezi:
- Ez minden? Madárutánzás?
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Aranylakodalmán mondja a férj:
- Ez a házasság egy csomó mindenre megtanított: hűségre, türelemre, engedékenységre, önuralomra, megbocsátásra. Csupa olyan dolog, amire nincs szükséged, ha agglegény maradsz...
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...
 

valakimás

Állandó Tag
Állandó Tag
Jean!!! Hozza a fürdőruhámat!!!
-De hiszen uram éppen az ön esküvőjére megyünk!!!
-Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban!!!
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kisfiú kérdezi az apját,hogy mi a politika.
Az apja elmagyarázza:

Figyelj fiam. Én hozom haza a pénzt,tehát én vagyok a kapitalizmus.
Anyád ügyel a pénzre,tehát ő a kormány.
Nagyapád ügyel arra,hogy minden rendben legyen,tehát ő a szakszervezet.
a babysitter a dolgozó osztály és mi mindannyian azért dolgozunk,hogy Te a nép jól érezd magad és minden rendben legyen
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös jövőnk.


A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred,hogy a öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának,de az olyan mélyen alszik,hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek,de a szobában ,hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban,miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.

Senki sem veszi észre,hogy ő is ott van,így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika.

A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak és így szól:

A politika az ,amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztájt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik,a néppel senki sem törődik és a jövő is szarban van!
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyurcsány és Klára színházba mennek.
Persze elkésnek, és pont középre szól a jegyük.
Bearaszolnak sűrű elnézések közepette és elkezdik nézni a darabot.
Gyurcsányra rájön a szapora, nincs mit tenni 20 perccel később
kiaraszol,ismét csak sűrű elnézések közepette.
Kint keresi a WC-t.
Benyit egy ajtón - sötét.
Benyit egy másikon - sötét.
Benyit a harmadikon- szoba, félhomály középen asztal nagy vázával.
Mivel nem bírja tovább, nincs mit tenni beszalad és telefossa a vázát.
Könnyed léptekkel megy vissza, Bocsánatkérések, leül és elégedetten súgja
Klárának :
- Mi volt eddig ?

- Háát ..., bejött Orbán és kifelé beszélt az ablakon egy tömegnek .

Azután bejött Medgyessy és behoztak neki egy csomó pénzt nylon zacskó mire ő azt mondta :
Úteligazálododáshoz érkeztünk .

Utána jöttél Te és telefostad az asztalon a vázát, majd távoztál.
Most azt várjuk mi lesz....
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyurcsány idesanyjával sétál az utcán. Kató néne megkérdi a fiját:
- Hogy lehet, hogy most mindenki mosolyog, senki nem köp le? Talán, adót csökkentettél Feri?
- Nem, csak most Torontóban vagyunk.
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyurcsány Ferenc és Kóka János az Egyesült Államokba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev Klára, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez
- Képzeld a Jancsi most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi".
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev Klára. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek - szól Fletó - a hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg a valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá...
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, és a jereváni pártközpontot kéri:
– Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
– Köszönöm, elvtárs, intézkedünk.
Eltelik egy hét, semmi visszajelzés.
Két hét, semmi...
Egy hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelenteznek:
– Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést.
Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert Qrva nagy földrengés volt errefelé...
 

Hun_Ce

Állandó Tag
Állandó Tag
Két ember beszélget:
-Te ez a gyurcsány mekkora színész!

-Igen, én is szeretném minél több darabban látni!
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére