Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
- Te vagy itt a főnök?
- Nem - mondja a csapos.
- Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
- Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
- Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába.
A férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot
nyelve megszólal:
- Mi az üzenet?
- Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi
az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalgot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b*zmeg!!
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi
az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj!
- Mert két nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalgot, akkor angolul
beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot. Papagáj:
- How are you?
Ezután meghúzza a pirosat. Papagáj:
- Hello! Hogy s mint?
- És mi van akkor, ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj:
- Akkor elesek b*zmeg!!
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Albérlet
- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
Csiga
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!
Képzelgés
- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be!
- Ha nem használna, csörögjön ide a jövő héten...
Képzelgés
Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki összegzi az eredményeket:
- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében, és mész a vérereiben.
- Ne folytassa doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy Tüzép telep vagyok...
Lottó
Két barát beszélget:
- Te haver, a lottó jobb, mint a házasság!
- Ezt, hogy érted?
- Mert ott még van valami esély..
Sírás
- Miért sírsz olyan keservesen Évike? - kérdezi a nagymama.
- Mert a szomszéd bácsi mindig csak a mamával játszik, nem velem.
Segítség
Hatalmas hajószerű amerikai kocsi vesztegel az út szélén. Vezetője a nyitott motorházban kotorászik. Egyszer csak megáll mellette egy kis Polski. A vezetője részvéttel kérdezi:
- Segíthetek?
- Igen. Legyen szíves, hajtson a kocsi végébe és nézze meg, nem e defektes a hátsó gumim.
Alma
- Mérjen nekem egy kiló almát! Hány darab megy egy kilóba?
- Hát, úgy hét-nyolc darab.
- Jól van. De jó nagyok legyenek!
Elsősegély
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér egy kocsmába.
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap! - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább egy cipőt kéne vennie magának! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!
Vödör
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Két tyúk beszélget:
- Te hány forintos tojást tojsz?
- 20 forintost!
- Hát te?
- Én 18 forintost.
- Akkor már miért nem tojsz 20 forintosat te is?
- Tudod mikor fogom azért a 2 forintért szétrepeszteni a seggemet!
- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!
Csiga
Becsönget a postás a házba. Kijön egy nő, átveszi a levelet, majd csodálkozva látja, hogy a postás odaugrik egy kis csigához, ami a lába mellett mászik, rátapos és ezt kiabálja:
- Na, most megkaptad te undorító, csúszómászó korcs!
- Ezt meg miért csinálta? - kérdi a nő.
- Ez a kis rohadék követett egész nap!
Képzelgés
- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be!
- Ha nem használna, csörögjön ide a jövő héten...
Képzelgés
Kovácsné alapos orvosi kivizsgáláson vesz részt. A doki összegzi az eredményeket:
- Önnek víz van a lábában, homok a veséjében, kő az epéjében, és mész a vérereiben.
- Ne folytassa doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkor én egy Tüzép telep vagyok...
Lottó
Két barát beszélget:
- Te haver, a lottó jobb, mint a házasság!
- Ezt, hogy érted?
- Mert ott még van valami esély..
Sírás
- Miért sírsz olyan keservesen Évike? - kérdezi a nagymama.
- Mert a szomszéd bácsi mindig csak a mamával játszik, nem velem.
Segítség
Hatalmas hajószerű amerikai kocsi vesztegel az út szélén. Vezetője a nyitott motorházban kotorászik. Egyszer csak megáll mellette egy kis Polski. A vezetője részvéttel kérdezi:
- Segíthetek?
- Igen. Legyen szíves, hajtson a kocsi végébe és nézze meg, nem e defektes a hátsó gumim.
Alma
- Mérjen nekem egy kiló almát! Hány darab megy egy kilóba?
- Hát, úgy hét-nyolc darab.
- Jól van. De jó nagyok legyenek!
Elsősegély
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér egy kocsmába.
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap! - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább egy cipőt kéne vennie magának! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!
Vödör
Nyári kánikulában egy férfi megáll egy tó mellett. Levetkőzik, elkezd úszkálni a vízben. Javában pancsol mikor észrevesz két öregasszonyt a ruhái közelében nézelődni. Gyorsan kiugrik a vízből, felkap egy roncs vödröt a tóparton, maga elé kapja és elindul a ruhái felé. A két öregasszony észreveszi, az egyik megszólítja:
- Tudja, uram, én gondolatolvasó vagyok.
- Na, akkor találja ki, mire gondolok.
- Most szerintem azt hiszi, hogy a vödörnek van alja.
Két tyúk beszélget:
- Te hány forintos tojást tojsz?
- 20 forintost!
- Hát te?
- Én 18 forintost.
- Akkor már miért nem tojsz 20 forintosat te is?
- Tudod mikor fogom azért a 2 forintért szétrepeszteni a seggemet!
Három kicsi süni eltévedt az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
Megsajnálja őket a jótündér.
- Sünikék, teljesítem három kívánságotokat. Mit kívánsz első sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthonterem
- Mit kívánsz második sünike?
- Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
- És te harmadik sünike mit kívánsz?
- Nagyon fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk
és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!
- Nincsen! - válaszolja a medve.
A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:
- Két répát kérek!
- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!
A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:
- Van kalapács?
- Nincs.
- És kutyák?
- Azok sincsenek!
- Akkor kérek két répát!
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Mari s, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
- Mari s, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
afca
Kitiltott (BANned)
- Lajos, te jobban szereted a focit, mint engem - bőgi a nő.
- Igen, de téged jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és a díjlovaglást.
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda. Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
- Hogy hívják a programozók focicsapatát?
- Winchester United!
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
- Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
- Maholka Punki.
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója: ''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''
Legyek fociznak. Kettőt kiállít a bíró, lemennek az öltözőbe zuhanyozni, átöltözni. Mikor végeznek, feljönnek a pálya szélére, és láttyák ám, hogy az összes légy hanyatt fekve hever a pályán. Mire az egyik:
- Mi van, lefújták a meccset?
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni ?
- De gyerekek, hát Pistikének se keze, se lába !
- Nem baj, nekünk meg labdánk nincs.
- Igen, de téged jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és a díjlovaglást.
- A férjem újabban olyan, mint a futball-labda. Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.
- Hogy hívják a programozók focicsapatát?
- Winchester United!
- Ki az abszolút focidrukker?
- Aki azt hiszi, hogy de Gaulle-t Albert Flórián rúgta.
- Hogy hívják az elefántcsontparti focistát?
- Maholka Punki.
A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket. A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója: ''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a kitűnő 2. helyet szerezte meg. A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''
Legyek fociznak. Kettőt kiállít a bíró, lemennek az öltözőbe zuhanyozni, átöltözni. Mikor végeznek, feljönnek a pálya szélére, és láttyák ám, hogy az összes légy hanyatt fekve hever a pályán. Mire az egyik:
- Mi van, lefújták a meccset?
- Csókolom, Pistike lejöhet focizni ?
- De gyerekek, hát Pistikének se keze, se lába !
- Nem baj, nekünk meg labdánk nincs.
afca
Kitiltott (BANned)
- Miért zümmög a méhecske?
- Mert nem tudja a szöveget...
- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk előtt ül minden este?
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!
-Hogy hívják a zöld ruhás szerzetest?
-Természet barát
Mi a különbség a ford és a trabant között?
A trabantal meglehet fordulni de a forddal nem lehet megtrabantulni.
Egy nő dinnyét vásárol.Vagy 30-at megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
-Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
-Miből gondolja?
-Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
-Hogyan köszönnek egymásnak a miniszterek és a képviselők a Parlamentben?
-Legyen ön is milliomos
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Két diák beszélget:
- Van házid?
- Van. Töltsek?
Két vándor megy a sivatagban. Mennek-mennek, már majdnem éhenhalnak, amikor szomjan halnak.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Mi esik legjobban tíz feles után?
- A kerékpáros.
Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. Az megvizsgálja.
- Kérem, Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétöl megfosztja.
- Pszt!!! Még meghallja, kint ül a várószobában.
Az öreg székely héberből vizsgázik. A vizsgáztató elnök egy darabig kinlódik vele aztán megkérdi:
- Tata, maga 76 éves mi a fenének akar maga ebben a korban héberül tudni?
- Dehát kérem, én ha meghalok a menyországban az Istennel szóba kell tudjak állni!
Az elnök elmosolyodik:
- S ha a pokolba kerül, akkor mi lesz?
- Románul már tudok!
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
- Mert nem tudja a szöveget...
- Mondd mama, ki ez a mosolygós, jóképű, fiatalember a családi albumban ezen a képen?
- Ez az édesapád.
- Akkor ki az a mogorva, pocakos, kopasz pasi aki a tévénk előtt ül minden este?
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől:
- Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek:
- Oké apa, tiéd a játék!
-Hogy hívják a zöld ruhás szerzetest?
-Természet barát
Mi a különbség a ford és a trabant között?
A trabantal meglehet fordulni de a forddal nem lehet megtrabantulni.
Egy nő dinnyét vásárol.Vagy 30-at megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges:
-Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós.
-Miből gondolja?
-Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
-Hogyan köszönnek egymásnak a miniszterek és a képviselők a Parlamentben?
-Legyen ön is milliomos
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
Két diák beszélget:
- Van házid?
- Van. Töltsek?
Két vándor megy a sivatagban. Mennek-mennek, már majdnem éhenhalnak, amikor szomjan halnak.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
- Mi esik legjobban tíz feles után?
- A kerékpáros.
Kovács egyre idegesebben viselkedik. A felesége fogja, és elkíséri az idegorvoshoz. Az megvizsgálja.
- Kérem, Önnek krónikus gátlása van, amely minden életörömétöl megfosztja.
- Pszt!!! Még meghallja, kint ül a várószobában.
Az öreg székely héberből vizsgázik. A vizsgáztató elnök egy darabig kinlódik vele aztán megkérdi:
- Tata, maga 76 éves mi a fenének akar maga ebben a korban héberül tudni?
- Dehát kérem, én ha meghalok a menyországban az Istennel szóba kell tudjak állni!
Az elnök elmosolyodik:
- S ha a pokolba kerül, akkor mi lesz?
- Románul már tudok!
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
-Te, Pisti, mit keresel?
-Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
-Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
- Státusza
Hasonló témák
