Pikáns viccek-képek.....

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Te milyen fazont választasz, hogy az intim területek igazán szexisek legyenek?

Ámbár főként a fiatal korosztály körében népszerű a mindenhol-simaság, a trend már elérte a férfiakat és az idősebb korosztályt is. Sokan jönnek rá az előnyeire mind a higiénia, mind a szexuális örömök fokozása tekintetében.

Higiénia: nemhogy könnyebb a tisztálkodás, de a melegben sem izzadsz meg annyira, ha szőrmentes vagy! Ez egyaránt vonatkozik a hónaljra és az intim területekre. Sportolóknak különösen ajánlott!

Esztétika: még a szőr-hagyomány őrzői is vonzóbbnak találnak egy formás intim fazont, mint egy dzsungelt, amiben elveszhetnek. Érdemes a fazon kedvelőinek nemcsak formára, de rövidre is vágni az intimszőrt, előnyeit többszörösen tapasztalni fogod!

Szex: az orális kényeztetés nagy kedvenc a szexuális játékok között, nincs ember, aki ne élvezné-végezné. A csupasz hímvessző és vagina látványa önmagában izgató, kívánatos, arról nem is beszélve, mennyivel kényelmesebb és "finomabb" úgy kényeztetni valakit, ha közben nem szőrszálak kergetőznek a szádban. A hímvesszőt és a heregolyókat is jobban megközelítheted, több játékra van lehetőséged. A vagina is puhább, finomabb és érzékibb, ha nem borítja szőr. Emellett fontos tudnod, hogy az intim területek sokkal érzékenyebbek, ha csupaszok, és ez nem csak az orális szexnél, a közösülésnél is érezhető. Két csupasz test egymásnak simulása fokozott élvezetet nyújt, hiszen érzed partnered minden porcikáját!


bbbfc81202aadf1f649f95c65ca63cff.gif



 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy orosz,egy francia és egy német nő beszélget,hogy kinek hány bugyija van.

- Nekem hét bugyim van - mondja a német.Egy hétfőre,egy keddre,egy szerdára,egy csütörtökre,egy péntekre,egy szombatra és egy vasárnapra.

- Nekem csak öt - mondja a francia - de nme bánom mert így szombaton és vasárnap nem hordok bugyit.

- Nekem tizenkettő - húzza ki magát az orosz.Egy januárra,egy februárra,egy márciusra,egy áprilisra,egy májusra,egy júniusra,egy júliusra,egy augusztus-
ra,egy szeptemberre,egy októberre,egy novemberre és egy decemberre.
[video]http://www.redtube.com/65[/video]
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Nőgyógyász a bíróságon

- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt.


Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p*náját. És akkor megöltem.


 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:


- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg seggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
tumblr_m7459vXAzL1ryszpeo1_500.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az o...rvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy bevásárlóközpontban bementem a WC-re. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
... Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! gondoltam, de ezt feleltem:
- Mint Ön is, a WC-n ülök!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
... - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag

Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön:
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
... - Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől:
- Tudja valaki, kié ez a telefon?
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Miért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babaolaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?



 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom ...
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! – ugrik fel Zsófika.
- Kitűnő – mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.
- Jézus! – ugrik fel ismét a lány.
- Helyes a válasz – dicséri meg a tanár. – És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! – kiáltja a kislány.**
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Mester és tanítványa

A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.
Odaszól a segédnek:
- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
 
Oldal tetejére