Szőke nős viccek
- Téma inditó balintbela
- Kezdés dátuma
| Két szőke nő találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: -Mondd, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Nyolcat. -Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed. A nőnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az munkahelyén: -Mondd Szilvi, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? -Hatot. - De kár, hogy nem nyolcat mondtál. Tudtam volna egy jó viccet. |
<TBODY>
</TBODY>
A szőke nő, és a barátja elmennek az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...
A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de ne ijedjenek meg, ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de ne ijedjenek meg, ez egy nagyon biztonságos gép. Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim! Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
- Na, ez szép! Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
Egy szőke nő sétál a folyóparton, át akar menni a túloldalra de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál:
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
- Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
- Dehát már ott vagy!
A fényképészhez betér egy szőke nő:
- Szeretnék erről a tekercs filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Szeretnék erről a tekercs filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Szőke nőnek meséli a férje:
- Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
- És mennyibe kerül majd a jegy? - kérdezi a szöszi.
- Kocsival 1000, teherautóval 3000.
- Igen? És ha gyalog megyek?
- Képzeld, a házunktól nem messze építik az új autópályát.
- És mennyibe kerül majd a jegy? - kérdezi a szöszi.
- Kocsival 1000, teherautóval 3000.
- Igen? És ha gyalog megyek?
Egy szőke nő elmegy a könyvtárba és kivesz magának egy könyvet. Hazaviszi, és elkezdi olvasni, de 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszamegy a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, ráadásul annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kolléganőjének:
- Nézd Juci! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Másnap visszamegy a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, ráadásul annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kolléganőjének:
- Nézd Juci! Kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
- Héééé! Hol van a borravaló?
- De hát én nem is rendeltem bort!
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
