Szőke nős viccek

- Egy retúrjegyet kérek.
- Hová?
- Hát, vissza ide...

Terhes szőke nő kérdezi a barátnőjét:
- Te, a gyerek ugyan ott jön ki ahol be ment???
- Igen!
- És nem fogja kirúgni a fogaimat???

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.
- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.

- Hogyan gépel a szőke nő?
- Mint a sas.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Néha lecsap.

Két szőke nő azon vitatkozik hogy a társasjátéknál melyikőjük legyen a sárga színű bábuval:
- Ez nekem kell.
- Mindig te vagy a sárgával! Most hadd én legyek!
- De nézd, hogy a hajam színéhez milyen jól illik!
- Ebben igazad van. Tényleg olyan színű a hajad. Leszek akkor a pirossal.

Két szőke nő csodálja Rómában a Colosseum-ot:
- Istenem, de szép!
- Igen, és képzeld milyen szép lesz ha elkészül!!

- Miért napolajban süti a szőke nő a halat?
- Azért, hogy le ne égjen.

Ez nem pont vicc, megtörtént beszélgetés:

( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm

Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll…

- Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?
- ???
- Tolmácsot.

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? – kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

Egy szőke nő autóvezetésből vizsgázik. Minden rutinfeladatot jól megcsinál, csak a párhuzamos parkolással van egy kis gond. Túl messze áll meg a járdaszegélytől.
- Nem tudna egy kicsit közelebb jönni? - kérdi a vizsgabiztos.
A szöszi kicsatolja a biztonsági övet, közelebb hajol a férfihez, és megkérdezi:
- Na és most?

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!