Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez - új tagoknak.

Köszi

Na de ez a nyuszikás?

Két gipsz köt a falon.

A zsidó gyerek állandóan rossz jegyeket hoz haza az iskolából, az apja megfenyegeti:
- Ha ilyen rosszul tanulsz, akkor beíratlak egy keresztény iskolába!
A gyerek csak nem tanul jobban, ezért beíratják a másik iskolába. Ettől kezdve állandóan csak ötösöket hoz. Az apja meg is kérdi:
- A zsidó iskolában rossz tanuló voltál. Mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd apa! Megyek az iskolába, az iskola előtt ott egy ember, keresztre feszítve. Bemegyek a kapun, szinten ott egy ember keresztre feszítve. Bemegyek az osztályba, a katedra felett szinten ott egy ember keresztre feszítve! Te apa, ezek nem viccelnek!

Jó8

Az idősek otthonában csigaszedő versenyt rendeznek. A verseny végén összeszámolják, ki mennyit gyűjtött.
- Józsi bácsi mennyit szedett?
- Én húszat.
- És Béla bácsi?
- Én tizenhatot.
- Hát maga, Pista bácsi, hány csigát gyűjtött?
- Én egyet se.
- Hogy-hogy?
- Mire lehajoltam volna, a csiga, huss, elillant.

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt.

A 4 éves Pistike anyjával várakozik az orvosi rendelő előtt. Nem messze tőle üldögél egy várandós nő. A kisfiú unatkozik, le-fel járkál, majd megakad a tekintete a kismama méretes pocakján.
- Mitől ilyen nagy a hasad? - kérdezi kíváncsian.
- Tudod, egy kisbaba van benne.
- Micsoda? Egy kisgyerek?
- Igen.
Pistike megdöbbent arccal néz, töpreng egy ideig, aztán megkérdezi:
- És jó gyerek az a kisbaba?
- Igen, nagyon jó gyerek.
- Akkor miért etted meg?

Apuka faggatja a kisfiát:
- Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
- Egy öcsikét.
- Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
- Dehogynem! A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.

Egy sétáló férfit megállít valaki az utcán:
– Elnézést, megmondaná, hogyan jutok el a postára?
– Az attól függ. Kocsival van?
– Nem.
– Akkor gyalog.

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

Falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda a vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a férfi.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

Az orvosnál... Bemegy az első beteg az orvos megkérdezi:
-Hány éves?
-32
-Hány gyereke van?
-2
-Egészségesek?
-Szerencsére mindkettő.
Kimegy az 1. és megmondja a 2.-nak, hogy mit kell benn mondani. Bemegy a 2.:
-Hány éves?
-32.
-Hány gyereke van?
-2.
-Egészségesek?
-Szerencsére mindkettő. Kimegy a 2. és elmondja a 3.-nak, hogy mit kell benn mondani. Közben az orvos észreveszi, hogy mindaketten ugyanazt mondták. Bemegy a 3.:
-Hány gyereke van?
-32.
-Hány éves?
-2.
-Maga hülye vagy idióta?
-Szerencsére mindkettő

Hi Everybody!

- Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 111. Egy aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebook-ra, 100 másik pedig aki lájkolja.

Emlék 95-ből:
Norton Disk Doctor
1995. december 26 19:21
*************************
* Report for Drive C: *
*************************
DISK TOTALS
-------------
543768576 bytes Total Disk Space
360644608 bytes in 5339 User Files
4259840 bytes in 261 Directories
3309568 bytes in 23 Hidden Files
5361 file fragments (0% fragmentation)
140673024 bytes Available on the Disk

Harmadik

Negyedik

Ötödik

:dhihihihi:d :d :d :d :d :d hihih

hihihhihihihihihi