Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

cime

Az élet néhány nagy igazsága, amelyekre már a kisgyerekek is rájöttek!

1. Soha ne bízd kutyára a vacsorád! Patrik, 10 éves
2. Ha dühös az apád, és megkérdi, hogy hülyének nézed-e, ne válaszolj. Michael, 14
3. Soha ne mondd meg anyádnak, hogy nem használ a diéta! Michael, 14
4. Tartózkodj az aszalt szilvától! Randy, 9
5. Ne pisilj olyan kerítésre, amelybe áramot vezettek! Robert, 13
6. Ha sarkantyú van rajtad, akkor inkább ne guggolj le. Nornha, 13
7. Amikor anya haragszik apára, ne hagyd, hogy megfésülje a hajad! Tayla,11
8. Soha ne hagyd a 3 éves öcsédet és a házi feladatodat ugyanabban a szobában! Tracy, 14
9. Egy darabka brokkolit nem lehet elrejteni egy csupor tejben. Armir,9
10. A filctoll nem használható rúzsnak. Lauren, 9
11. Ne hergeld a hugod, ha baseball-üto van a kezében! Joel, 10
12. A rossz jegyet akkor mutasd meg anyának, amikor éppen telefonál. Alyesha, 13
13. Soha ne probáld megkeresztelni a macskád! Eileen, 8

-Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég!
Akkor bemutatkozás!
Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak.
Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyujtött gyalogosok száma alapján kapják meg!
Kérem az első kamikázét!
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél?
Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása???
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira! Hogy áll az az ajtó? Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogatni kezd, ha hármat, akkor neeeee! Tudtam, hogy letöri.
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő.
És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor?
Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk.
Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál?! Ez nem bicaj, hogy a két szélso pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk!
Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra!
Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni???
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék?
Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn!
Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna a váltót még talán megvette volna a bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet bukócsövet szereltetek az autóba!
Amint látom maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest.
Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!!!

é

Ki mit mond a nászéjszakán?



Orvosnő: Kérem a következőt!

Tanárnő: Sebaj kicsikém, holnap majd jobban megy!

Szabónő: Jól fog állni!

Kalauznő: Csak beljebb, beljebb, a közepe még üres!

Pincér: Duplát parancsol?

Cipész: Kicsit szűk, de majd kitágul!

Fogorvos: Csak egy kicsit fog fájni!

Órás: Ezt már valaki piszkálta!

Mérnök: Hiba csúszott a számításba!

Falazó: Magasabbra emeld!

Nyomozó: Megint egy betörés!

Nehogy már:

a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
a nyúl vigye a vadászpuskát!
az öregasszony tépje szét a pitbullt!
a Postinor vegye be Mariskát!
a rőzse vigye az anyókát!
a befőtt tegye el a nagymamát!
a bomba dobja le a B-52- est!
a csík húzza a repülőt!
a farok csóválja a kutyát!
a ketrec rázza a majmot!
a málnás lakjon jól a maciban!
a másik adja a falat!
a talpalávaló húzza a cigányt!
a vakolat verje le a kőművest!
az állomás fütyüljön a vonatnak!
a kémény szálljon rá a gólyára!
a kézifék húzza be a sofőrt!
a banán hámozza a majmot!
a fagyi visszanyaljon!
a légy fújja a chemotoxot!
a lekvár főzze ki a nagymamát!
a morzsa vigye a hangyát!
a pompon lóbálja a sapkát!
a rőzse vigye az anyókát!
a sonka köpje be a legyet!
a tészta gyúrja a nagymamát!
a kurzor mozgassa az egeret!
a program fagyassza le a vírust!
az étkezési só nyalja meg a vén kecskét!
az angol nyelv törje a Tarzant!
a biztosíték verje ki a villanykörtét!
a sál kösse meg a nagymamát!
a málna egye a barnamedvét!
a lángok fékezzék meg a főnyomócsővezetőt!
az abrosz étkezze le a törzsvendéget!
a tizedes tört ossza el a matektanárnőt!
az ünnepi beszéd süljön bele a szónokba!
a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
az ige hirdesse a plébánost!
a zebra menjen át a gyalogoson!
a szar dongja körül a legyet!
a fejfájás múlassa el az aszpirint!
az áfa térítse vissza a vállalkozót!
a jég taknyoljon el a nagymamán!
a 11-es hagyja ki a baloldali középpályást!
a záróvonal lepje át a BMW-t!
mólés bort kapj a hányingertől!
a lepedő gyűrje össze a nászutas párt!
a lócitrom szedegesse a verebet!
a léc verje le a magasugrót!
a tehén csapjon bele a villámba!
a szerelő üsse meg az áramot!

s

nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:

-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - . . . fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

dobrády

Az egyik pesti színház művésznője új, fényűzően berendezett fürdőszobát csináltatott magának. Mikor a fürdőszoba elkészült, meghívta két pályatársnőjét, hogy nekik is megmutassa. Mikor megtekintették és jönnek lefelé a lépcsőn azt mondja az egyik:
- Micsoda luxus! Megfigyeltem, hogy a mosdón nyolc fogkefe volt.
- Igen - felelte a másik - minden fogára egy.

Két drámaíró beszélget :
- Befejeztem a tragédiámat csak azt nem tudom hogy az ötödik felvonás végén hogyan pusztítsam el a hőst?
- Az igazán egyszerű kérlek. Olvastasd el vele az első négy felvonást.


A színésznő vacsorát ad. Ám a vendégek idő előtt érkeznek meg, és a muvésznő még nem készült el a toalettjével.
- Hát hol a mama ? - kérdi egy hölgy a színésznő ötéves kislányától.
- Fent a szobájában - feleli a kisleány - most írja a szemöldökét.

A művésznő hangverseny után így szól egyik barátjához:
- Ugye milyen szépen énekeltem ? A hangom megtöltötte az egész termet.
- Oh igen. Sokan még ki is mentek, hogy helyet engedjenek neki

Író: műveimet 2x annyian olvassák, mint azelőtt!
Kolléga: nocsak! Megnősültél?

ákos

A nő és a férfi...

A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni őt.




Különbség:

1. A férfi leissza magát, a nő csak be van csiccsentve.
2. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van.
3. A férfi, amikor elválik, tönkre teszi a családot, a nő befejezi a jövő nélküli kapcsolatot.
4. A férfi kiabál, a nő csak hangsúlyozza az igazságot.
5. A férfi kínozza a gyerekeket, a nőknek csak az idegei nem bírják.
6. A férfi nem foglalkozik családjával, a nő megvalósítja önmagát.
7. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerből határozott.
8. A férfi munkamániás, a nő független.
9. A férfi lusta, a nő regenerálódik.
10. A férfi hazudik, a nő diplomata.
11. A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha magának is vásárol.
12. A férfi, amikor jól néz ki - nárcisztikus, a nő egyszerűen ápolt.
13. A férfi szerencsétlen, a nő néha elveszettnek érzi magát.



10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.



Becenevek:

Ha Kati, Ivett, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Ivettnek, Zsuzsinak és Andinak fogják szólitani.

De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Dagadtnak, Tökfejnek, Totyának és Godzillanak hívják egymást.


Ebéd:

Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.

Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.


Fürdőszoba:

Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törülköző a Thermál hotelből.

A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.


Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.

Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.


Vita:

Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nos férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)


Bevásárlás:

Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.

Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.


Cipő:

Mikor egy nő munkába indul, kényelmes vászoncipőt vesz fel. A magas sarkút egy szatyorban viszi magával. Munkahelyén első dolga cipőt váltani, de csak azért, hogy három percen belül íróasztalánál lerúgja és papucsba bújjon. Úgyse látja senki a szép cipőt.

Egy férfi egész nap ugyanabban a cipőben dolgozik.


Macskák:

A nők imádják a macskákat.

A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.


Jövő:

Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.

Egy férfi sosem aggódig a jövő miatt, csak miután megnősült.


Házasság:

Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja: majd megváltozik, de úgysem fog soha.

Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja: sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.


Külső:

A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.

Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.


Öltözködés:

Egy nő átöltözik, ha: vásárolni megy, meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.

Egy férfi kiöltözik, ha: esküvője van, temetésre megy, meghal.


Mosoda:

A nők minden második nap mosodába viszik a ruháikat.

Egy férfi minden ruhadarabot, ideértve a nyolc évvel ezelőtt divatos farmert is, legalább háromszor felvesz, mielőtt mosodába megy. Ha már végképp kifogy a ruhákból, kifordítva felveszi a legkevésbé koszos trikót, bérel egy kamiont és a több kazalnyi koszos ruhát a mosodába viteti. A férfi nagy álma, hogy csinos fiatal nőkkel találkozik a mosodában. Ez csak az amerikai szappanoperák állandó ismétléseinek következménye, és mint ilyen, teljesen megalapozatlan vágyálom.


Család:

Ó a gyerekek ! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat.

Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.







Frizura

Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2).
A párbeszéd:


2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám.. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)


Szituáció: egyik férfi éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával. A párbeszéd:


2: Nyiratkoztál?
1: Ja.










1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.







A kiegyensúlyozott, boldog szerelmi élet titkai egy oldalon!
1) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A NOT:
Bókolj neki
szeresd,
tiszteld,
babusgasd,
csókolgasd,
becézgesd,
vigasztald,
védelmezd,
vidd el vacsorázni,
halmozd el ajéndékkal,
figyelj rá,
törődj vele,
öleld magadhoz,
állj ki mellette,
légy a támasza,
hozd le neki a csillagokat az égrol.

2) HOGYAN EJTSD ELRAGADTATÁSBA A FÉRFIT:
Jelenj meg pucéran.
Hozzál kaját.

ft

Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et!
Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.

emilia

Önéletrajzi értelmezés

Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából.
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas.
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg.
Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye.
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot.
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel.
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény.
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat.
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában.
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre.
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni.
Agresszív – visszataszító.
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak.
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul.
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi.
Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít.
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés.
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet.
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló.
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát.

szerelemre

hangolva

!

Én azért regisztráltam mert itt találtam meg a kedvenc zenémet karaoke formátumban a rómeó és júlia mint holdsugár címü számot köszi