Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

Sziasztok

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereke n és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
- A depressziós azt mondja: "Depi vagyok, öngyi leszek",
míg a transzvesztita azt, hogy :
-"Peti vagyok, Gyöngyi leszek."

Mondd Matild, minek neked hat szerető egyáltalán?
- Épp most montad!
- Mit mondtam?
- Egy áll, talán.

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót:
- Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippe l?
- Kb. 32 lehet. - jön a válasz.
- Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal.
Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak.
- Úgy 29-re saccolom - válaszolja az.
- Nem, nem, én 47 éves vagyok.
Egyre jobban érzi magát a bőrében. Bemegy a bankba pénzt kivenni és nem tudja megállni, a tisztviselőt is megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- Talán harminc lehet - válaszolja.
Büszken válaszol a nő:
- 47 vagyok, de nagyon kedves öntől.
A buszmegállóban egy öregúrral együtt várakoznak a buszra. A bácsinak is felteszi az ominózus kérdést. Az a következőt feleli:
- Hölgyem, én 78 éves vagyok és nagyon megromlott a látásom már. Azonban amikor fiatal voltam, egy bizonyos dologból teljesen pontosan meg tudtam állapítani, hogy hány éves egy nő. Szemtelenségnek fog hangzani, de az kell hozzá, hogy megengedje nekem, hogy megfogjam a mellét. Abból teljesen pontosan meg tudom állapítani, hogy hány éves ön.
A nő körülnéz, az utca tök üres, ő meg nagyon kiváncsi, azt mondja hát:
- Az ördög vigye, miért ne?!
Az öregúr mindkét kezét becsúsztatja a nő blúza alá és tapogatni kezdi lassan, óvatosan. Pár perc múlva a nő nem győzi türelemmel:
- No, akkor meg tudja mondani, hogy milyen idős vagyok?
- Persze hölgyem, ön pontosan 47 éves.
- Hihetelen!! Honnan a csudából tudja? - kérdezi a nő elképedve.
- Maga mögött álltam a McDonaldsban...

Rendőrnő megállítja az autóst. A fülkébe benézve egy tök részeg arc néz vissza rá.Figyelmezteti.
Mindent amit mond lehet, hogy felhasználunk maga ellen!
A pasas még nézi ködöd tekintettel pár pillanatig, majd kiböki;-Csöcsök!

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, ...tovább »én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt ne héz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb
híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a
kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

érem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- Ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?

Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...
- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.
- Gondolod?
Egy óra múlva:
- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:

Istenem, mi történt magával? A nő sírva mondja:
Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!

2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:

Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz
és int a csaposnak, mire az odamegy. A nő erotikusan az ujjával még
közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.
Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a főnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja: ...
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki,
bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja
minden ujját, és erotikusan végig szopogatatja a csapossal. A csapos,
miután végig szopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat
nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Gondolatok, egészsgünk védelmében...
Azoknak a barátaimnak akik élvezettel megisznak egy-egy pohár bort, és azoknak is, akik majd csak ezután teszik.....
Ben Franklin mondta: Borban a bölcsesség, sörben a szabadság, vízben a baktérium.
Számos tudományos kutatás bizonyította, hogy ha naponta egy liter vizet megiszunk, egy év alatt elfogyasztunk több mint egy kiló Escherichia coli - vagyis E coli - baktériumot, ami köztudottan az ürülékben található, vagyis közérthetőbben, elfogyasztunk több mint egy kiló szart.
Ez a veszély nem áll fent, ha bort, sört, vagy bármilyen elkoholt, likört fogyasztunk, azok ugyanis mind keresztül mennek valamiféle tisztítási folyamaton, mint erjesztés, forralás,desztillálás,szűrés.
Emlékezz! Víz= kaki, bor= egészség
Ebből következűen aztán, érdemesebb bort inni és hülyeségeket beszélni, mint vizet inni és egy rakás sz.rrá válni.))))

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

Anyuci, apuci és az öt éves kislányuk elmennek az állatkertbe. A kislány meglátja az elefánt hatalmas hímvesszőjét, rögtön az apjához fordul:
- Apa az ott mi az elefántnak? - kérdezi.
Az apja zavarba jön, hogy mit is mondjon. Majd rávágja:
- Menj kérdezd meg Anyádat!
A kislány elszalad egy perc múlva vissza jön és ismét felteszi a kérdést:
- Apa az ott mi az elefántnak?
Mire az apja:
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi.
- Jah kérem szépen Anyád rendesen el van kényeztetve!

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

1

Ronda nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi a bajom?
- Nem tudom, de a látása az tökéletes!

A