Tanács a 20 hozzászólás könnyű megszerzéséhez

Egy malac vicc:

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Egy rendőrvicc:

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
Egy malac vicc:

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.
Családi vicc:

Pistike hazaér a játszótérről, és odatart a nagymamájának egy fűszálat:
- Nagyi! Légy szives harapj bele!
- De miért?
- Mert apu azt mondta, hogy csak akkor lesz számítógépem, ha te fűbe harapsz.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. Apa, minek ez az alma a fejemen?

Egy Jean-vicc:

- Jean, miért van az oroszlán az akváriumban?
- Mert a ketrecből kifolyik a víz, uram.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Melyik az abszolút előkelő étterem?
- Melyben melltartóban szervírozzák a libamellet.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hmmm... van még negyedórányi levegőm!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nézzétek, mekkora villám!

Egy rendőrvicc:

A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:
- Adott a kovetkező helyzet: két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem a rendőrruhát, és elvegyülök a tömegben.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nézd csak, az a repülő épp felénk jön!
Egy vicc, kizárólag nőknek:

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá...

Egy rendőrvicc:

A rendőr fáradtan érkezik haza.
- Veled meg mi van? - kérdezi a felesége.
- Tudod, ma a Kováccsal teniszeztem.
- És ebbe fáradtál bele? Hiszen Kovács nagyon gyenge játékos.
- Igen, de csak egy ütőnk volt.
Egy rendőrvicc:

Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.
Egy vicc, férfiak számára:

Mi egy női élet ambíciója?
- Végre megtanulni az abc-t.

Egy az állatviccek közül:

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

Egy az állatviccek közül:

A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karjain az ingét, és így szól:
- Ki bántott fiam?
- A medve! - szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az ingét és így szól:
- Te bajod! Miért szívóztál vele.
Egy Jean-vicc:

- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
- Minek, uram?
- Hogy merített papíron írhassak.

Egy malac vicc:

Mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörű nőt fogad egy gyanús külsejű férfi.
- Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más?
- Ennyi elég.
- Igya meg ezt a keveréket!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na majd adok én neked Alain Delont!

Egy rendőrvicc:

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
-Mert fázik.
-Hát akkor miért nem teszed zsebre?
-Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Egy politikai vicc:

Szerjozsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.
- De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.
De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja fel telefonon:
- Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.

Egy politikai vicc:

Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
Egy politikai vicc:

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi:
- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és megkérdezi:
- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?
- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.
- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?
- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.

Egy skótvicc:

Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
- Miért oszlott fel? - kérdezi az egyik ottani lakostól a másik.
- Mert ellopták a labdát!
Egy az állatviccek közül:

Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.
Egy politikai vicc:

Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a kapuban, és így szól neki:
- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.
A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr:
- Hozták a vodkát?
- Nem! Gorbacsov jött látogatóba! - hangzik a válasz.
A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis ablak és az őr mérgesen kiordít:
- Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?

Egy az állatviccek közül:

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ez az erdő tökéletesen veszélytelen!
Egy malac vicc:

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!
Egy vicc, férfiak számára:

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.

Egy skótvicc:

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. Apa, minek ez az alma a fejemen?
Egy malac vicc:

A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, mikor hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, és a tutajon egy eszméletlen gyönyörű lány fekszik. Feléleszti és a lány pihegő kebellel rebegi:
- Megmentőm! Hogyan háláljam meg neked?
- Ezt a rohadt kutyát kéne elvinni egy félórára.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút semmi?
- Egy léggömb, meghámozva.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa!
Fekete humor:

A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig a tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap mikor találkoznak, elbeszélgetnek.
- Na, milyen volt a tengerben lakni? - kérdi a cápa.
- Hát, elég unalmas. Na és milyen volt a tó?
- Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával.
- És mi történt?
- Mondtam neki, ha visszadob, teljesítem egy kívánságát.
- Mi volt a kívánsága?
- Hogy a farka érjen a földig.
- És teljesítetted?
- Igen.
- Na és hogy?
- Leharaptam a lábait.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ez az indító gomb?
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Még a sorompó előtt átérünk!
Egy vicc, férfiak számára:

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát!
Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.
Egy rendőrvicc:

A rendőr megállítja a cigányt, mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti, hogy a fél kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön. Egyszer csak hangosan felnevet.
- Mit röhögsz, cigány?
- Ott jön a komám egy dinnyével!

Ha valakinek meg van a Star Trek 10 jatekfilmje DVD formatumban kerem toltse fel.
Elore is koszonom kgabi69

sziasztok

:d