Humoros írások

chzsuzsa

Állandó Tag
Állandó Tag
FÉRFIKALAUZ:


1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
 

chzsuzsa

Állandó Tag
Állandó Tag
NŐKALAUZ:

1. A kedves lányok vagy csúnyák, vagy kövérek.
2. A jó csajok, vagy önhittek, vagy pénzéhesek, vagy filmsztárokra várnak.
3. A szép és kedves lányok ártatlan ám butuska libák...
4. A kedves, szép, és intelligens lányok leszbik.
5. Az intelligensen hallgató, ámde átlagos kinézetű csajok férjhez akarnak menni és családot alapítani...
6. A csúnyácska, hízásra hajlamos lányok mind látens házisárkányok.
7. A bombázó szexis csajok a pénzedre hajtanak...
8. A dögös csajoknak sose leszel elég jó...
9. Azok, akiknek bejössz, vagy túl melegek az érzései vagy túl hideg az ágya...
10. Kedves, okos, vonzó nő vagy nem létezik, vagy az egyetlen létező példány foglalt, és az elkövetkező 500 életére betelt az előjegyzési naptára.
 

chzsuzsa

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat?
NŐ:
1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujjat, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy
Férfi
1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezet, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Ekozben a szonyegen egy szep nagy verfolt keletkezik)
5.) Le kell ulnie, mert hirtelen furcsan erzi magat (ekozben megerkezik
a segitseg, vagyis a no)
6.) Elbicsaklo hangon kozli, hogy kis hijjan elvesztette az egesz kezet
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez tul kicsi"
8.) Titokban ellenorzi az Egeszsegugyi Enciklopediaban, hogy egy
felnott ember mennyi vert veszithet anelkul, hogy belehalna (ekozben a
no elszalad a gyogyszertarba nagyobb tapaszert)
9.) Ferfiasan turi a sebtapasz felragasztasat.
10.) Steak-et ker vacsorara, a vorosvertestek kepzodesenek elosegitesere
11.) Ovatosan felteszi a labat az asztalra (a no kozben suti a steak-et)
12.) Megallapitja, hogy nem artana nehany sor a fajdalom csokkentesere
13.) Ellenorzi a sebtapaszt, hogy verzik, meg-e (kozben a no elszalad
sorert a benzinkuthoz)
14.) Addig baszogatja a sebtapaszt, amig megint elkezd verezni a seb
15.) A no fejere olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellatni
16.) Nehezen lelegzik es jajgat, amikor a no leszedi a regi es felrakja
az uj tapaszt
17.) Megallapitja, hogy sajnos az aznapi teniszezest le kell mondania,
de teljesen veletlenul eppen aznap van a TV-ben az Europa Kupa donto
focimeccs (kozben a no torli fel a verfoltokat a szonyegrol)
18.) Ejjel tobbszor felkel ellenorizni, hogy a seb nem fertozodott-e el
19.) Ezert kovetkezo nap faradt es ideges
20.) Megkeri a kedves kolleganojet, hogy kotozze at a sebet, boldogan
szivja be a no egyutterzeset
21.) Ket oraval korabban elmegy a munkahelyerol az orvoshoz, hogy nezze,
meg nem fertozodott-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a baratokkal a PUB-ba es a kerdesekre
szerenyen csak annyit mond: "Semmiseg, nem kell torodni vele"
 

Footman

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=&quot]Híres b@zmegek :[/FONT]
[FONT=&quot]Ádám: "Ez megeszi, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Noé: "Ez kurvára esik, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Odüszeusz: "Haza akarok menni, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Lehel: "Ez eltört, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Mátyás király: "Ez az igazság, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Galilei: "És mégis mozog, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Columbus: "Ha ezt előre tudom, el sem indulok b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Newton: "Pont a fejemre esett, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Bell: "Ez megszólalt, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Amundsen: "Itt kurva hideg van, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Teller Ede: "Ez kurva nagyot szólt, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]József Attila: "Ne lökdössél, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, b@zmeg!" [/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Cesar: "Te is fiam, b@zmeg?"[/FONT]
[FONT=&quot] [/FONT]
[FONT=&quot]Bill Gates: "Ez lefagyott, b@zmeg!"[/FONT]
 

Footman

Állandó Tag
Állandó Tag
A szőke és a vezetés

-Szóval maga az? Hát én mondjuk, keskenyebbre számítottam, de majd beteszünk még egy ülést! Jól ül? Még meg sem kérdeztem: autóban ült már? Jó, ez meg fogja könnyíteni a dolgot! Mert ez az autó annyiban különbözik attól, amiben maga már ült, hogy itt nem kell a zsetont elöl bedugni! És áramszedőnk sincs! Na figyeljen! Ahol most vagyunk, ez az autó belseje! Alattunk vannak az ülések. Ebben a típusban elöl két fotel, hátul meg egy kanapé van. Ülőhelyeink előre néznek, a menetirány felé, ezért kérem, legközelebb már maga is így foglaljon helyet! Nézzük a kezelőszerveket! A legfontosabb kezelőszerv a Rendőrkapitányság! Erre később maga is rájön majd! Na most, látja, odalent van három pedál! A jobb szélső gyorsításkor kell, a középső lassításkor, a bal szélső pedig, akkor, amikor végképp nem tudja, mit csináljon! Ez a kerek a kormány. Két irányba is fordítható, mert ez egy drágább típus! Szóval, ha a kvarcóramutató járásával megegyező irányba forgatom, az autó balra görbül. Ha ellenkezőleg, akkor ki kell fizetni a kirakatüveget! Itt a kormány közepén találja a dudát. Eltérően az eddig útjába került dudáktól, ebből csak egy van! Ez viszont szól! Na itt meredezik a sebességváltó! Próbálja meglátni, aztán megszeretni!
Elmagyarázom a működését! Egyenesen föl: egyes! Hátra le: kettes! Jobbra föl: hármas! Jobbra le: négyes, na próbálja meg betenni! Na látja, ez most egyes! De a jövő órán még felelhet a kettesért! Ez a kar itt mögötte a kézifék. Teljes nevén a Budapesti Műszaki Egyetem
Megállás tudományi Kara. Na, ebbe köll kapaszkodni, ha a lábfék nem működik. Húzza meg fölfelé! Nem köll ilyen erősen!! A kart, azt adja vissza! Na most pedig menjünk ki a forgalomba, hadd szokja magát a kocsi! Üljön kényelmesen! Kapcsolja be az övet! Én nem bánom, felőlem oda is ülhet, csak nem fogja elérni a pedálokat! Nézze, én nem akarok beleszólni, de mégis ajánlanám, hát jöjjön már előre! Tudom, hogy ott hátul kényelmesebb, de legalább amíg tanulunk, vezessen a kormány felől! Most jó! Indítson! Pici gázt kérek! Pici gázt, ne ennyit! Tekerjük le az ablakokat, hadd menjen ki a gázszag! Próbálja még egyszer, na! A kéziféket most nem tudja kiengedni, mert be van zárva a csomagtartóba! Körülnézünk! Ajánlom figyelmébe a síktükrünket, Bezzegi Sámuel kisiparos alkotását! Indulunk szépen, nem kell sietni... Váltson feljebb. Kettes... Jó... Kikerüljük a kerékpárost... Hát ez még nem volt valami tökéletes! Index jobbra, megállunk! Fölsegítjük a biciklistát... Na, én úgy látom, ez inkább vegyes páros, mint kerékpáros! Remélem, ezután tudni fogja, hogy a kikerülésnél a kormányt is el köll fordítani! Menjünk tovább, munkaközösség kifizeti... Nézze, én nem akarok már megint beleugatni, de próbáljon talán arra koncentrálni, hogy maga most nem gyalogos! Mondogassa magában: Nem vagyok gyalogos, nem vagyok gyalogos, na! És hogyha ez sikerült, akkor esetleg... lemehetnénk a járdáról! Figyeljen, jobbkézszabály! A busznak van előnye! De nem kell behozni! Ott meg egy zebra, vigyázzon!! Most mondja meg őszintén, köll nekünk ez a néni? Kérjen tőle bocsánatot! Húzza le a szoknyáját az arcáról! Mára ennyi elég lesz, rosszból is megárt a sok! Arra kérném, álljon be oda a két kocsi közé! Talán befér, most ment ki onnan a kamion! Na lassan jöjjön hátra... Még jöhet... Még. Még egy kicsit... Jó! Most szálljon ki, oszt nézze meg, hogy mit csinált! Tudom már, mi lesz a következő óra anyaga! Megtanuljuk, hol vannak a legfontosabb kórházak! Hát nézze, hogy is mondjam! Nem akarom túldicsérni az első óra után... Lehet, hogy átmegy a gyakorlati vizsgán, de hogy nem kocsival, az biztos!
 

Footman

Állandó Tag
Állandó Tag
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindezmegváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Már látom a fényt az alagút végén.., de miért dudál?

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a postára és feladtam a reményt...

A számítógépem megver sakkban.., de kick-boxban én vagyok a jobb!

Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb..!

Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
 

Footman

Állandó Tag
Állandó Tag
Hasznos tanácsok nőknek, akik férjük szerelmét meg akarják tartani

Ne akarj a házad ura lenni, mert nem is vagy az!
Ne akarj okosabb lenni, mert nem is vagy az!
Vedd észre erényeit, és ne hibáit keresd, mert nincs is neki!
Ha beszél, ne vágj közbe, hanem hallgasd meg bölcsességeit, mert abból mindig tanulhatsz!
Ha alszik, ne kelts fel!
Ha olvas, ne zaklasd fölösleges kérdésekkel, hanem szép csöndben tegyél eléje finom ételt, italt, hogy élvezete teljes legyen!
Vedd észre csinosságát, okosságát, mert nála nincs különb férfi a világon!
Ne terheld saját dolgaid hosszú magyarázatával!
Várd meg, amíg dolgaid iránt érdeklődik!
Ne kérdezd meg folyton, hogy szeret-e még!
Ne panaszkodj, hogy fáradt vagy, mert nem is vagy az!
Légy mindig ápolt és szép!
Ne főzzél olyan ételt, amiről tudod, hogy nem szereti!
 

Footman

Állandó Tag
Állandó Tag
Pszichiátriai vélemény Micimackóékról
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípteti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi – közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.
Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komlexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Korlapján még szerepel akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.
Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.
Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája meg valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásra valót, ezért míg – társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket – meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet valamint a seggén fityegő műfarok minden bizonnyal az impotencia szimbóluma, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól („és mi van, ha mégse sikerül?”).
Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét – kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és a rosszcsont kölke elég hamar kikészítette Kanga idegeit. Ráadásul mivel Ausztráliából emigrált bevándorló, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél már csak a kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániájában próbálja levezetni – vár az igazira, aki sosem jön el.
Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói – elsősorban édesanya – nem fordítanak elég időt az iskoláztatásra, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.
Nyuszi:
Az agresszív – neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van, akin aggályait – heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással – levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.
Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.
Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont…
 

jassy

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogy hívják. . . .
- Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.

- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsisportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? DéliSHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó buli? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!

- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert, aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.

- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.

- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.
 

Zotyeszka

Állandó Tag
Állandó Tag
Tisztelt Temetkezési Vállalat!
Nem vagyok egy panaszkodó típus, de ami tegnap történt, az egyszeruen felháborító!

Eloször is: nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket, s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!
Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül, ugyanis valaki helyett tévedésbol eltemették az anyánkat. Halott nélkül ugyebár nincs temetés, így aztán kiásták, s bár kissé sarasan, de felravatalozták. Ezt követoen a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes "Bahama mama" címu számával. Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni oket. A szónok még így is késve érkezett, s nem elég, hogy raccsolt, ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte, s arról a bácsiról beszélt, aki helyett tévedésbol eltemették az anyánkat. A gyászoló tömeg könnyezett. a röhögéstol, mikor anyánkról ilyeneket mondott: ".fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát." Olyan unokákat sorolt föl, akikrol nem is tudunk, s anyánk négy szép lányáról beszélt, közben pedig hatan vannak, s valamennyien fiúk. Aztán végre
elindultunk a sír felé. Sietni kellett, mert késésben voltunk, így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi, hogy csak futva tudtuk követni. A fiatalabbaknak izomlázuk lett, az idosebbek csak akkor értek oda, a sírhoz mikor már indultunk visszafelé. A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés, és az úttörok összekavarodtak a ministránsokkal. Ekkor meg azt hittük, külön szerencse, hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek. A kocsiról leemelték a koporsót, s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt. Igaz azonnal visszakalapálták három szöggel, de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el, s úgy káromkodott, hogy a szomszéd sírnál elájult a papa. A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok, és képzeletben hol a mennyben jártunk, hol a Pártközpontban.

Tisztelettel: Z. Vilmos

Válaszlevél:
Tisztelt Z. Vilmos!
Köszönjük panaszos levelét! Igazán jólestek sorai! Önnek mindenben igaza van!
Sajnos még sok kis apró hiba akad a temetéseinknél. Reméljük azonban, hogy mire
önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk, s önnek nem lesz majd semmi kifogás
a velünk szemben. Bízva a mielobbi találkozásban.
Tisztlettel: a Temetkezési Vállalat
 

korodij

Állandó Tag
Állandó Tag
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász,

bármely vadat felismer a szőréről, sőt ha a golyónyomot is megmutatják

neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve,

0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával

lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer.

Másnap a tükör előtt

látja hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

- Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

- Én. Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt

mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon !
 

macikukac

Állandó Tag
Állandó Tag
" anyám írt smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy csak a pápa halt meg, csak anyám nem bírt ékezetet írni...."


 

macikukac

Állandó Tag
Állandó Tag
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
 

macikukac

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

 

macikukac

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ital eredménye...
A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes panel zugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta, nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással előkészíteni. Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell) egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már nem volt el is vállalni az esetet.
Igen ám, teltek a napok, nőtt a bűntudat s nem volt mit tenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház), Marinénit megkeresni, bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta ágyneművel. A társaságon eluralkodott a rémület:
- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj!
Kis idő múlva, egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg hölgyismerősük, akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára, mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a lépcsőházban...
 

kissantana

Állandó Tag
Állandó Tag
A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? - a férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked!? - a férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - a pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? - a fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az úszónadrágot és a futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ... - a pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? - a férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját.
Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam - nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte:
- De mire kell ez neked? - a fickón pánik-félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap...
- érkezett a remegő hangú felelet. - Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! - a pap jó volt, és nem mondta el senkinek...
 

kissantana

Állandó Tag
Állandó Tag
Rendszerüzenetek

1. Végzetes kivétel történt, kérjük, dugja be újra a számítógépet.

2. Kérjük, távolítsa el a svéd gombasalátát az a: meghajtóból!

3. Ön most törölt véglegesen egy 185 oldalas dokumentumot, biztos jól érzi
magát?

4. Ha Ön ezt a párbeszédpanelt látja már több mint három napja, inkább indítsa
újra a gépet!

5. Kérjük, fejezze be a mondatot, mielőtt lekapcsolná a gépet, a program
különben lefagy.

6. Üdvözli Önt a processzorhasználat kijelző, amennyiben tényleg ezt a gombot
akarta megnyomni.

7. A pasziánsz programot ötvennél több felhasználó használja, kérjük, próbálja
meg újra!

8. Megnyitja ezt a vírusos fájlt vagy megvárja, amíg más teszi meg Ön helyett?


9. A program nem válaszol, nyomjon meg bármilyen gombot akárhányszor, úgysem
történik semmit.
Valóban be akarja zárni ezt az alkalmazást, vagy még mindig nem találja el
azzal a rohadt egérrel a megfelelő gombot?
 

kissantana

Állandó Tag
Állandó Tag
A nő általános leírása:

Általános leírás

A no abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van.
Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését
nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévo bemetszések néha
lakkozva vannak, a lakkozás színébol a processzor bonyolultságára lehet
következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszeruek,
visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezetheto vissza,
gyakorlati hasznuk nincs. Sot, ha szükséges a no rögzítése, ajánlatos ezeket
lecsípni, lereszelni stb.

A no 1 (bél)csatornás.
MOS, de ha megkérik, vasal is.
Felso végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E
központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a
formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites
memóriával rendelkezo példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerubbek
(1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejuek.
A nonek két füle van, tehát szállítható.
A no képes a karakterfelismerésre, különösen az "1000Ft", az "5000Ft" és a
"10000Ft" karaktersorozatok felismerésére.
A no input-output eszközei a felso és a középso részén helyezkednek el. A
felso részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendo, hogy
az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabovíto
hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felso input eszközök outputként is
muködnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.

A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes
dolgok, például egy gégecso. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak
sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert
például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két
potenciométert találunk, a not ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A
has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a no légmentes
lezárása elott kiszívják a levegot.
A not ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk
mindig ezekre. Ha a not esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem
tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a
körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.
 

kissantana

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?


  1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
  2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
  3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
  4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
  5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
  6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (rövidítve: K. ANYÁD).
  7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
  8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
  9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
  10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
 
Oldal tetejére