Humoros írások

Alkohol: Alkohol - magyar szótár


Mint tudjuk, nagy dózisú szeszes alkohol elfogyasztása után az ember elfelejti anyanyelvét, és egy speciális idiómát kezd beszélni. Ennek a megértése nem mindig egyszerû feladat, ezért most közreadjuk szótárunkat, amely reméljük mind a kommunikáló személy, mind környezete számára hasznosnak bizonyul.

- Méezsör - (jelentése: "Még egy sört." értelmezése: "Szeretnék még egy utolsó sört kérni, köszönöm!")

- N'düzed. - (jelentése: "Van tüzed?" értelmezése: "Kérem szépen, adjon nekem tüzet, legyen szíves.")

- Gyogizsdzsaj. - (jelentése: "Jó kis csaj vagy!" értelmezése: "Nagyon vonzónak találom Önt, kisasszony."

- Möfaszan. - (jelentése: "Mi a f@sz van?" értelmezése: "Bocsánat, nem értettem amit mondott." másodlagos értelmezése: "Miért jöttél bele az én aurámba?")

- Huubaze. - (jelentése: "Hú, b@zeg!" értelmezése: "Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.")

- Jjjjjaaaa. - (jelentése: "Jaj!" értelmezése: "Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.")

- Pisaba. - (Jelentése: "A p*csába." értelmezése: "Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.")

- Amásziki. - (Jelentése: "Adj már egy cigit! " értelmezése: "Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! Köszönöm előre is a kedvességét! Isten fizesse meg!")

- Fiszk. - (Jelentése: "Fizetek." értelmezése: "Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! Szeretném elhagyni a szórakozóhelyet... mára.")

Egy hólapátoló naplója...

December 8., délután 6 óra.
Elkezdett havazni. Először a télen, és az asszony meg én koktéllal a kezünkben órákig ültünk az ablak előtt, bámulva a hatalmas pelyheket, melyek mintha a mennyországból szállingóztak volna a földre. Mint Holle anyó meséjében. Olyan romantikus volt! Mintha ismét ifjú házasok lettünk volna. Imádom a havat!

December 9.
Arra ébredtünk, hogy gyönyörű, kristályfehér hótakaró borítja a tájat. Micsoda látvány! Hát lehet ennél csodálatosabb hely a világon? Hogy ideköltöztünk, a legjobb ötlet volt, amelyet valaha kitaláltam! Évek óta először lapátoltam havat, és úgy éreztem magamat, mintha újra kisfiú lennék. Mindkét járdáról és a kocsifelhajtóról is eltakarítottam a havat. Délután jött a hóeke. Beborította hóval a járdát, és elzárta a kocsifelhajtót, így ismét lapátolnom kellett. Micsoda remek élet ez!

December 12.
A napsütés elolvasztotta az összes gyönyörű havunkat. Ez nagy csalódás. A szomszéd azt mondja, ne aggódjak, egészen biztosan fehér karácsonyunk lesz. Hó nélkül borzasztó lenne a karácsony! Bob azt mondja, annyi havunk lesz a tél végére, hogy többé nem is akarok majd havat látni. Nem hiszem, hogy ez lehetséges lenne. Bob olyan kedves ember, örülök, hogy ő a szomszédom!

December 14.
Hó, áldott hó! A múlt éjszaka két centi esett. A hőmérséklet -20 fok alá süllyedt. A fagy mindent tündöklően csillogóvá varázsol. A jeges szél ugyan elállította a lélegzetemet, de a lapátolástól hamar kimelegedtem, amíg megtisztítottam kocsifelhajtót és a járdákat. Ez aztán az élet! Délután megint jött a hóeke, és megint mindent behavazott. Nem gondoltam, hogy ennyit kell majd lapátolnom, de sebaj, így legalább visszanyerem a régi formámat. Bár ne zihálnék és szuszognék annyira!

December 15.
Újabb 5 centiméteres hó várható. Eladtam a kisteherautómat, és vettem egy 4x4-es Blazert. Vettem az asszony autójára téligumikat és még két hólapátot. Feltöltöttem a mélyhűtőt. Az asszony fatüzelésű kályhát akar, arra az esetre, ha elmenne az áram. Szerintem ez balgaság. Végtére is nem Alaszkában vagyunk!

December 16.
Reggel jégvihar volt. Amikor sóval szórtam a járdát, fenékre estem a jégen. Pokolian fájt. Az asszony egy órán át röhögött, ami szerintem nagyon modortalan.

December 17.
Továbbra is jóval fagypont alatt van a hőmérséklet. Az utak túl jegesek ahhoz, hogy bármerre is kimozdulhatnánk. Az áramszolgáltatás 5 órán át kimaradt. Az összes pokrócot magunkra kellett terítenünk, hogy ne fázzunk. Nincs mit tenni, csak bámulni az asszonyra, és megpróbálni nem idegesíteni. Jó, talán mégis kellett volna vennem egy fatüzelésű kályhát, de azért sem fogom beismerni előtte. Édes Istenem, utálom, ha igaza van! Nem tudom elhinni, hogy halálra fagyok a saját nappalimban!

December 20.
Ismét van áram, de újabb 4 centi esett abból az istenveréséből. Mégtöbb lapátolás. Egész napon át. A rohadt hóeke kétszer is jött. Próbáltam egy szomszéd gyereket rávenni a lapátolásra, de azt mondták, jéghokiznak, nem érnek rá. Szerintem hazudnak. Felhívtam az egyetlen környékbeli vasáruüzletet, hogy megtudjam, lehet-e kapni náluk kézi hókotró gépet, de azt mondták, elfogyott, talán márciusban kapnak újabb szállítmányt. Szerintem hazudnak. Bob azt mondja, el kell lapátolnom a havat, vagy a közterületfenntartók végzik el helyettem, és fizetnem kell érte. Szerintem hazudik.

December 22.
Bobnak igaza volt a fehér karácsonnyal, mert még négy centiméternyi fehér trutymó esett, és olyan hideg van, hogy augusztusig sem fog elolvadni. 45 percbe telt, amíg teljesen beöltöztem a hólapátoláshoz, és akkor hirtelen rámtört a pisilhetnék. Mire levetkőztem, becsurgott, és öltözhettem át. Túl fáradt voltam a lapátoláshoz. Próbáltam felbérelni Bobot, akinek van egy hókotrója, de azt mondta, túlzottan el van foglalva. Szerintem hazudik a szemét.

December 23.
Ma csak egy centi hó esett. És 0 fokig emelkedett a hőmérséklet. Az asszony azt akarta, fessem le a ház elejét. Micsoda hülye! Miért nem mondta egy hónappal ezelőtt? Azt mondja, ő megkért, de szerintem hazudik.

December 24.
A hóeke úgy beborította hóval a járdát, hogy eltörtem a hólapátot. Azt hittem, megüt a guta. Ha elkapom annak a ringyónak a fiát, aki azt a hóekét vezeti, a tökeinél fogva ráncigálom végig a havon, és agyonverem a törött hólapátommal. Tudom, hogy folyton elbújik valamelyik sarkon, és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást. Akkor fogja magát, 130 km-es sebességgel végigszálguld az úton, és mindenüvé havat szór, ahol én eltakarítottam. Este az asszony azt akarta, hogy énekeljek vele karácsonyi dalokat, és nyissuk ki az ajándékainkat, de én nem értem rá, mert lestem, hogy mikor jön az az átkozott hóeke.

December 25.
Boldog kiba..tt karácsonyt! Éjszaka 6 centi istenverte mocsok esett. Be vagyunk havazva. A hólapátolás gondolatától az agyamba szökik a vér. Istenem, hogy utálom a havat!
Jött a hóeke sofőrje, hogy adományt gyűjtsön, és én fejbevágtam a hólapátommal. Az asszony azt mondja, rosszindulatú vagyok. Szerintem meg ő egy eszement idióta. Ha még egyszer meg kell néznem vele a "Csodálatos élet"-et, begyömöszölöm a mikrohullámú sütőbe.

December 26.
Még mindig be vagyunk havazva. Mi a fenéért költöztem ide? Az egész az asszony ötlete volt! Az agyamra megy.

December 27.
A hőmérséklet -30 fokig süllyedt. Elfagytak a vízvezetékek, a szerelő meg 14 órát váratott magára. Csak 1400 Dollárt kért azért, hogy kicserélje a csöveket.

December 28.
-20 fok fölé emelkedett a hőmérséklet. Még mindig be vagyunk havazva. Az a LOTYÓ megőrít!

December 29.
Még 3 centi. Bob azt mondja, le kell takarítanom a havat a tetőről, mert beomolhat. Ez a legnagyobb hülyeség, amit valaha is hallottam. Miféle baromnak néz ez engem?

December 30.
A tető beomlott. Megvertem a hóeke sofőrjét, most beperelt egymillió dollárra, nem csak azért, mert megvertem, hanem mert megpróbáltam a törött hólapátomat feldugni a seggébe. Az asszony hazament az anyjához. Két és fél centit jósolnak.

December 31.
Felgyújtottam, ami a házból maradt. Nincs több lapátolás.

Január 8.
Olyan jól érzem magam. Imádom azokat a kis fehér pirulákat, amiket adnak nekem. Miért vagyok hozzákötözve az ágyhoz?

Reklámokból tudjuk

1. A ******* vasalófolyadékkal felhőket és virágokat varázsolhatsz a lepedődre.
2. A csoki gyárakban különféle állatok, főként mormoták és nyestek dolgoznak
3. A Ferrari és a Shell közösen kitenyésztett lova átrohan a tengeren anélkül, hogy belefulladna és még a hullámokat is kikerüli (nekem is kell egy ilyen ló)
4. A fiatal mókusok sajnálják a mogyorót a Milkából.
5. A fogorvos mindig mindenhol ott van, és téged szúr ki, mert neked nincsenek rendben a fogaid
6. A kényelmetlen tampon miatt nagykabátban akarsz elindulni otthonról
7. A legemlékezetesebb dolog a táborból hogy akkor nem volt pattanásod.
8. A leheletedtől lefagyaszthatod a liftet
9. A nyulak alapvetően tudnak beszélni, főleg a Nesquick fajtájúak.
10. A Spar-hús a legjobb. Na még a Tesco gazdaságos linzer milyen finom
11. A Vanish Oxy Action lemossa a dísztárcsádról a Toyota-jelet
12. Akinek T-Com előfizetése van, az biztosan magenta színű kardigánban jár minden nap, hogy lássák, milyen kitartóan nem pártol át a Tele2-höz...
13. Anyu, ha mos, probléma nincsen...Az ember általában a legtisztább, legfehérebb ruhájában megy a mocsárba játszani, és közben mindenféle ocsmány békát összefogdos! Hát igen!
14. Egyértelmű, hogy ha minden étkezésre májkrémet eszünk, akkor egy idő után már a papagáj is fogja tudni a rendet és nagyon fogjuk szeretni a Hamét!
15. Fölösleges vasalni és teregetni, mert úgyis rögtön száraz a ruha, amikor kiveszed a gépből.
16. Ha a repülőgépen mosod meg a hajad, tuti orgazmusod lesz közben.
17. Ha Always ultra sensitiv betétet használsz, nem lesz érzékeny bőröd!
18. Ha anyukád Supradint szed, akkor utánad viszi a reggelit, amit otthon hagytál.
19. Ha átfested a lakást, akkor a férjed nem talál haza.
20. Ha megittad másnak a sörét, kend a papra!!!!!!!!
21. Ha randit beszélsz meg a neten, még véletlenül se küldj képet magadról és ne mondd el hogy mi lesz rajtad, mert úgyis megfog ismerni...
22. ha reggel Nesquick gabonát eszem, akkor biztos, hogy pár percen belül növök pár centit.
23. Ha Rexonát használsz, úgy, hogy a hátadra fújod, a hátad egy része nem fog lesülni
24. Ha Saridont szedsz, tuti kikapsz a csócsóban.
25. Ha sört meg kukoricát veszel a kezedbe, mindig vége van egy meccsnek.
26. Ha teregetsz, akkor az összes ruhádnak hófehérnek kell lennie, és szétfoszlottnak, mert nem használsz vízlágyítót
27. Ha új öblítővel van kimosva az ágynemű, máris szívesebben megyünk aludni!
28. Lehet, hogy mindennapi életed során gyakran fogsz találkozni emberekkel, ezért mindig hordj magadnál Tictac -ot!
29. Mindig koszosabb a poharad a szomszédodénál...
30. Minél fehérebb az inged, annál jobban megismeri a tanárnod az apukád!
31. Mobilon tájékoztatod a szomszédodat a kis gyereked minden mozdulatáról... (az enyém már eszik, zenét hallgat, stb.)
32. Nagyon találékony vagy, hiszen amint összekarcoltad a krómozott fém konyhádat a fémszálas mosogató-izével, odapakolsz egy zöld tányéralátétet majd boldog vagy, hiszen a karcolást eltünteti a Cif!
33. Ne főzz kávét reggel mert felébreszted a szüleidet!
34. Nem tudunk meglenni gabonapehely nélkül egy percig, mert hát folyamatosan azt esszük, és még az sem zavar, hogy nem jutunk be a házba és talán kint kell éjszakázni, de a pehely az kell, mert MEGHALUNK!!!
35. Nyugodtan nyomjuk össze a tortáját bárkinek az ebédlőben, nem lesz majd mérges, és nem kell vennünk neki egy újat.
36. Tudom már hogy mi leszek ha nagy leszek: Gyümölcs a Jogobellában..
37. Vidd magaddal mindenhova a mosóporodat, hátha még a röpi meccsen is észreveszik, hogy milyen jó színe van a pólódnak!
38. Vigyázz, hogy bánsz a WC-ddel, mert kibeszél a barátaid előtt!
39. Ha megyünk valamilyen erdei táborba, akkor éjszaka fel fognak ébreszteni és megvizsgálják hogy éjszaka milyen védettek a fogaid.
40. Ha halálodon vagy, sör a legfőbb vágyad...
41. Már megszokták, hogy mindenféle vadidegen leönti őket!
42. A kiválasztottad egy trópusi szigeten lakik, és valószínűleg nem is érti, milyen nyelven beszélsz, de azért a csajod! És a befogadási rituálén csak akkor tudsz hibátlanul végig menni, ha jó, friss a leheleted! És csakis akkor szeret az apja a csajnak!
43. A csajod csak a leheleted miatt szeret!
44. A Coccolino maci még festeni is tud!!!!
45. A strandon bárkihez odamehetsz és lenyalhatod az ujját
46. Csakis akkor legális a csokilopás a pszichiátertől, ha azt hason csúszva tesszük.
47. Ha megiszol egy nesteát, a pasid le akar vetkőztetni
48. A babák kéket pisilnek
49. Csak akkor vagy jókedvű és normális, ha a vadiúj sampont használod.

Egy feleség naplója


1. nap
Épp most ünnepeltük a 25. házassági évfordulónkat, bár nem sok minden ünnepelni való volt rajta. Amikor elérkezett az ideje, hogy újra eljátsszuk a nászéjszakánkat, a férjem bezárkózott a mosdóba, és sírt.

2. nap
Azt mondja, van egy nagy titok, amit el kell mondania nekem. Azt mondja, impotens lett, és azt akarja, hogy én legyek az első, aki ezt megtudja. Nem tudom, miért nem mond el nekem valami érdemlegeset! Úgy értem, azt hiszi, hogy nem vettem észre?

3. nap
A házasságunk krízisben van. A nőknek vannak igényeik. Tegnap láttam egy képet a Nelson emlékműről, és sírva fakadtam.

4. nap
Csoda történt! Egy új szer került forgalomba, amely meg fogja oldani a „problémánkat”. A neve: Viagra. Mondtam a férjemnek, hogy ha beveszi a Viagrát, minden olyan lesz, mint a nászéjszakánkon. Kicseréltem a Prozac-ját Viagrára, remélvén, hogy nem csupán a hangulata lesz emelkedett.

5. nap
Micsoda tökéletes boldogság!

6. nap
Hát nem csodás az élet? Bár nehéz úgy írni, hogy közben azt csinálja.

7. nap
Ez a Viagra dolog az agyára ment. Ez nem szójáték akart lenni. Tegnap a Burger Kingben a főnök azt kérdezte, kérek-e egy Whopper-t (= ’irtó nagy dolog’). A férjem azt hitte, róla van szó. De be kell valljam, nagyon klassz, azt hiszem soha nem voltam még ilyen boldog.

8. nap
Azt hiszem, túl sokat vett be a hétvégén. Tegnap, ahelyett, hogy füvet nyírt volna, gyomirtásra használta az új „barátját”. Odalent egy kissé fáj már…

9. nap
Nincs időm írni. Elkaphat.

10. nap
Oké, bevallom. Bujdosom előle. Úgy értem, ennyit csak egy fiatal lány bír. És hogy a helyzet még rosszabb legyen, whiskyvel veszi be a Viagrát! Mit tegyek? Mindenem ragad.

11. nap
Halálra vagyok dugva. Mintha egy Black and Deckerrel élnék. Arra keltem fel ma reggel, hogy teljesen az ágyhoz ragadtam. Még a hónaljam is fáj. Mocskos disznó!

12. nap
Bárcsak homoszexuális lenne! Abbahagytam a sminkelést, a fogmosást, sőt a mosást is, de folyton jön utánam. Már az ásítás is veszélyes…

13. nap
Ahányszor csak behunyom a szemem, orvul támad. Mintha csak egy rakétakilövővel bújnék ágyba. Alig bírok járni, és ha még egyszer próbálkozik azzal a „Hoppá, bocs” dologgal, kinyírom az állatját.

14. nap
Mindent megpróbáltam, hogy lehűtsem. Semmi nem válik be. Még apácának is beöltöztem, de úgy tűnik, ez még jobban felajzza. Segítség!

15. nap
Azt hiszem, meg kell ölnöm. Kezdek mindenhez hozzáragadni, amire leülök. A macska és a kutya nem mernek közeledni hozzá, és a barátaink nem látogatnak meg többé. A múlt éjszaka azt mondtam neki, hogy menjen, és dugja meg saját magát. Megtette.

16. nap
A barom fejfájásra kezdett panaszkodni. Remélem, felrobban az istenverte micsodája. Javasoltam neki, hogy próbálja abbahagyni a Viagra szedését, és térjen vissza a Prozacra.

17. nap
Elzártam a tablettákat, de nincs semmi változás… Jézusom! Itt jön megint!

18. nap
Visszatért a Prozacra. A lusta dög csak ül a TV előtt kezében a távirányítóval, és elvárja tőlem, hogy mindent én csináljak. Milyen tökéletes boldogság!

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.
A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .
Az üveg nem vág.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Erotikus:
Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.
Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.
A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.
Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).
Horror:
Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.
Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Különböző korú nők közötti különbségek

8 éves – Lefekteted, és mondasz neki egy mesét.
18 éves – Mondasz neki egy mesét, és lefekteted.
28 éves – Nem kell mesét mondani neki, mielőtt lefekteted.
38 éves – Mond egy mesét, és lefekszik veled.
48 éves – Mondasz neki egy mesét, hogy ne kelljen vele lefeküdnöd.
58 éves – Ágyban maradsz, hogy elkerüld a meséjét.
68 éves – Ha lefekteteted, az lesz aztán a mese!
78 éves – Miféle mese? Miféle ágy? Ki vagy te?

TESZT:

1. Szép vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont

2. Okos vagy?
igen - 1 pont
nem - 0 pont

ÉRTÉKELÉS:
2 pont: Szép vagy és okos
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos
0 pont: egy randa kretén vagy.

Üzenetrögzítő a pszichiátrián:

Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v- a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.

Macskákról:

- a macskák azt csinálnak, amit akarnak
- nem érdekli őket, hogy mit mondasz
- teljesen kiszámíthatatlanok
- nyávognak, ha valami nem stimmel
- ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni
- ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak
- a hangulat szabályozza az életüket
- mindenhol otthagyják a szőrüket
- néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.

Szóval, tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában.

Charlie Chaplin egyszer elment egy Charlie Chaplin hasonmásversenyre, és csak 3adik lett.

Mikor nyert Amerika EB-t?

Olyan hülye vagy, hogy azt mondják neked, hogy kapsz egy szinestévét, te azt kérdezed milyen szinűt.

Olyan hülye vagy, hogy nekifutásból téped a wc-papírt!

Olyan hülye vagy, hogy a faék hozzád képest logikai játék!

Olyan hülye vagy, hogy ha a hülyeség magasítana, te ülve nyalnád a holdat!

Olyan ronda hogy vallatni lehet vele!

. Olyan ronda, hogy a kannibál kitolja a tányér szélére!(

Mi az abszolút csúszós? ... Szappanos halegy vödör takonyban!

a nő vegyelemzése

A nő vegyelemzése

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

mindíg csak a száraz tények

Mi történik, ha egy nőt bezársz egy üres szobába két vasgolyóval???

Az egyiket elhagyja, a másikat elrontja

Mi hozta le a férfit a fáról?

Az evolúció. És a nőt?

A gravitáció.

- Miért nincs a nőknek agya?
- Mert az oldalborda nem velőscsont.

- Miért ül a szőke nő a moziban az első sorban?
- Hogy elsőként lássa a filmet.

- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- Mert a birka nem tudta kivenni a sört a hûtőből.
- és miért teremtette meg a barna nőt?
- Mert a szőke sem tudta...

Miért piros a szöszi köldöke?
- Mert a barátja is szőke.