Nevessünk...Írj egy viccet!

zolcsika · 2006 Július 5

A fogorvos egy gazdag, ám zsugori vállalkozónak készített nagyon drága fogsort. Este meséli a barátainak:
- Képzeljétek, ma volt fizetni.
- És mit csinált, amikor meghallotta az árát?
- Csikorgatta a fogaimat
Egy hölgy utazik a tömött villamoson, mögötte szorosan egy férfi áll.
A hölgy megfordul és megkérdi:
- Mit nyomul itt nekem, meg akar erőszakolni?
- Nem asszonyom, dehogy! - tiltakozik a pasas.
- Hát akkor álljon félre, hátha ő, vagy ő, vagy ő akar.

Egy fiatal pár ül a parkban.
- Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány.
A fiú próbál kedves lenni vele:
- Amire te.
- Nem szégyelled magad, te disznó?!

Karsay István · 2006 Július 5

Gyermekdalok - másként

Csiga-biga gyere ki...:
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező
puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el az annak külső
felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A
károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel
kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot
tesz ki.

Katalinka szállj el....:
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket
célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére
használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel
közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.

Aki nem lép egyszerre....:
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz
koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest
biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az
említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos
szervek.

Csip-csip csóka...:
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is
aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért
küldetett.Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési
eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas
baromfi(a)k foglalták el.

Megy a vonat, megy a vonat...:
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul
a második vágányról Kanizsa állomásra Megerősítjuk, hogy a vonat a
kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért
a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony
irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint
vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség,
amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé
alakult.

zolcsika · 2006 Július 6

Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje..

Egy idős bácsit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben!

A férfi hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos beteg vagyok és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni..., gyere keféljünk egyet!
- Jól van - mondja az asszony.
Lenyomják, minden. Nemsokára megszólal a férfi.
- Drágám már csak 8 órám van hátra. Gyere keféljünk!
- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek. Egyszer megszólal megint a férfi.
- Szívem! Már csak 4 órám van hátra...
Mire az asszony:
- Jenő hagyjál békén! Nekem reggel kelnem kell, neked meg nem!

Laci · 2006 Július 6

Viccek:

- A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomniuk. A másik a
gázpedál.

- Olyan erotikus hangod van!
- Ezt hogy érted?
- Bassza a fülemet!

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg
jó, akkor rossz, tehát jó.

- Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét
e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

- A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte,
aztán egy életen át lóg a nyakadon.

- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam,
Viselkedjen a korához illően, meghalt.

- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a
szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon
szállodai szolgáltatásokat várnak el.

- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

- Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább
Lenyellek.

- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

- Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött.
De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké
Fogok élni.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
Nincs áram alatt, csak más a fogása!

- Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli
után. Vagy megjön, vagy nem.

- Megházasodott a munkaverseny. Elvette a munkakedvem.

- Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

- Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a
sötétet látod

- A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek
Azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

- Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem
Sikongatom.

- Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról,
Hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

- Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az
esélyesekkel is.

- A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől
Dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi
teendőid közé.

- Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed
a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje.

- ?Kurvára megy a pénz! mondotta apám is, anyám is, csak
más-más hangsúllyal.

- Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy!

- Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

- A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ
pénzének legalább a fele, és a világ összes puncija!

- Fölösleges, mint a pápa pöcse!

- Az élet harc. Délelőtt az éhséggel, délután az álmossággal.

- A munka nem fasz. Effektíve: állhat napokig!

- Ezelőtt ? minden különösebb ok nélkül dohányoztam,
Ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom,
jó okom van rá!

- A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing
747-est az ingyen mogyoró miatt.

- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag
Teljesen védtelen!

- Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a
feleség háztartást, az anyós meg áramot.

- Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a
Fogakat.

- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a
Levest?

- Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el,
Csak hamarabb.

- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

- Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs
ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa
Mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani!

- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami
Ilyesmivel.

- Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy
Vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

-Nem az az élvezet, ha nincs semmi dolgunk. Az az igazi, ha
Sok van, és mégsem csinálunk semmit.

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten
írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját!

- Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

- Emlékszem az idei nyárra, egy szép keddi napra esett!

- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy
Mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

- Az osztálytársaim megdugtak bármit, ami mozgott, de én
Sose tartottam fontosnak, hogy efféle keretek közé szorítsam
Magam.

- Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a
bankkártyám szopja.

Karsay István · 2006 Július 7

- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Orvos megvizsgalja a feleseget, majd behivja a ferjet es azt mondja neki:
- uram, van egy jo hirem, meg egy rossz.
- kezdjuk a rosszal.
- Sajnos a felesegenek szifilisze van.
- Ez borzaszto.. es mi a jo?
- Hogy nem ontől kapta.

dulifuli · 2006 Július 8

Nők közti barátság:

Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezi hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közti barátság:

Egy napon a férj nem jött haza és , a felesége megkérdezi hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott
aludt, 2-en hogy még ott van.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

dulifuli · 2006 Július 8

Hitelkérelmi aranyköpések

Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.

Üi.: A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??

Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány első négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?

Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?

Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én őszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.

Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?

Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?

Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.

Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

dulifuli · 2006 Július 8

A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy "velünk", fehér ember?
----------------------------------------------------------------
Kovácsot megkérdezik a cellatársai:
- Miért ítéltek el, Kovács?
- Kutatásért.
- Miért? Mit és hol kutattál?
- A munkásszállón a szekrényeket.
----------------------------------------------------------------
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok

dulifuli · 2006 Július 8

Nagy piálás után, éjjel egykor, a társaság egyik tagja fizetni akar:
- Már mész? - kérdezik tőle - Hová sietsz?
- Előadásra kell mennem.
- Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
- Hát a feleségem.

Egy alkoholista meghal. A temetésén részt vesznek az ivócimborái. Egyik suttogja a másiknak a koporsó fölött:
- Nézd már, egész jól néz ki a Józsi!
- Ja, hallod! Már három napja nem ivott!

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!

Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek nagy erőlködések árán kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

Egy kisgyerek a feje fölött pörget egy macskát a farkánál fogva. Egy járókelő megkérdezi, mit csinál.
- Örömöt szerzek a macskának - feleli a rosszcsont.
- Na ne mondd! És mi ebben az öröm?
- Hát nem most! Majd ha elengedem

A város főterén megáll az autós és megszólít valakit:
- Nem vigyázna néhány percig a kocsimra?
- De uram, én a város polgármestere vagyok!
- Azért én még bízhatok magába, nem?

- Na, Öcsike, apád meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Hogy-hogy félig-meddig?
- Engem már elvert, de a mamával még nem mer kikezdeni.

dulifuli · 2006 Július 8

A tökéletes barátnő mondatai

- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

dulifuli · 2006 Július 8

Az alábbi szalagcímek ténylegesen megjelent újságokból valók:

[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy felmérést fényt derített a szex és a terhesség kapcsolatára

Az alkoholreklámok az ivást népszerűsítik

Az illetékesek szerint csak az eső segíthet a szárazságon

A tizenéves lányok szerint férfi a gyermekük apja[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy felmérés szerint a szennyezett levegőjű városok sokkal veszélyesebbek, mint a tiszták[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A tudósok földrengéseket látnak Los Angeles jövőjében[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ingyenes jótanács: öltözzön fel jól, ha kimegy a hidegbe[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A temlomok figyelmének középpontjában a Biblia áll[/FONT]

csocsike · 2006 Július 8

Az amerikai járőr egy félholt amerikai katonát talál az út szélén, teli van sebekkel. Nem messze tőle egy iraki katona hever hasonló állapotban. Ellátják mind a kettőnek a sebeit. Az amerikai katona elmeséli, mi történt:
- Mentem az úton, és ebbe az állig felfegyverezett iraki katonába botlottam. Ráfogtam a fegyverem, és elkiáltottam magam: "Saddam Hussein egy gerinctelen hazug disznó!" Erre ő visszakiáltott: "Az amerikai elnök egy gerinctelen hazug disznó!" ... És ott álltunk egymás vállát veregetve, mikor egy teherautó elgázolt minket.

őszi szél · 2006 Július 8

Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

őszi szél · 2006 Július 8

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat b@sz@kodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

Margit · 2006 Július 10

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl
szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik6 aki
hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a
helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl
szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban
folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk
villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte
kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik
márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka
hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni
példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó
hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján
talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó
csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjelközé véve
odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a
villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal
ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a
villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így
újrakezdi az egészet

Na megtalalta mindenki a helyet?????

mikigyerek · 2006 Július 10

Margit írta:
Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrõl, és
hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrõl
szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik6 aki
hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a
helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a
villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrõl
szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban
folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk
villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte
kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik
márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka
hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözõ villanykörtékrõl lehet látni
példákat
4 aki megállapítja, hogy az elõzõ hivatkozások nem jók, és beírja a jó
hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján
talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó
csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézõjelközé véve
odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a
villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal
ezelõtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a
villanykörtékre, mielõtt kérdezel a villanykörtékrõl"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így
újrakezdi az egészet

Na megtalalta mindenki a helyet?????

ez nagyon jó, de nem kéne áttenni a humoros írások topicba?

Margit · 2006 Július 10

mikigyerek írta:
ez nagyon jó, de nem kéne áttenni a humoros írások topicba?

Tedd ahova akarod

mikigyerek · 2006 Július 10

Margit írta:
Tedd ahova akarod

6 hónap múlva visszatérünk rá.

Margit · 2006 Július 10

mikigyerek írta:
6 hónap múlva visszatérünk rá.

Melyik topicban?Ezoterikus versek,mesek szep törtenetek..... :cool:

zolcsika · 2006 Július 10

Számitástechnika

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!

Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."

HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."

HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."

HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"

HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."

HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."

Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"

HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."

Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"

Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"

Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"

Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."

Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"

HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Nevessünk...Írj egy viccet!

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

csocsike

Vendég

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák