- Te szívtelen! Meg sem kérdezed, miért sírdogálok már csaknem egy órája? - fordul a feleség az újságot olvasó férjhez.
- Nem, mert úgysincs rá elég pénzem.
A férj borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemét. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
- Drágám, reggeli az asztalon elmentem bevásárolni. Szeretlek.
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli, kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
- Mi történt tegnap éjjel? - kérdezte.
Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
- Akkor miért van mégis minden rendben?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a hálószobába és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
- Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!
Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait.
Pár nap múlva, midőn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan miből élnek?
A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!
Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
-Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérneműim hordod felrúglak!
Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon.
- Te drágám, milyen szépen süt a nap!
- És?!
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?!
- És azt mondtad, hogy egy szép napon elhúzol innen!!!
Moziban:
- Kényelmes a szék, drágám?
- Nagyon.
- ól látsz az előtted ülőtől, szívecském?
- Igen, jól látok.
- Nem jön a kis lábacskádra a szellő?
- Nem, minden a legjobb.
- Jó, Akkor cseréljünk helyet.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
- Mi a különbség a férj és Q betű között?
- ???
- Semmi, mindkettő egy nagynulla, kis farokkal.
A feleség mondja a férjének:
- Most a padlásra vigyél föl egy ládát, amelybe személyes holmijaidat teszed és negyven év múlva megnézem mit, tettél bele.
Eltelik 40 év, fölmegy az asszony, látja, a ládában van 3 sörösüveg meg rengeteg pénz, kérdi a férjét
- Mire a 3 sörös üveg?
- Ahányszor megcsaltalak, mindig ittam egy sört.
- Jólvan, 40 év alatt 3 megcsalás semmi, de mire a pénz?
- Beváltottam az üvegeket!
A férfi lélek evolúciós folyamata
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Kívánság
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága?
A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...
Férj és feleség az ágyban hancúroznak, megszólal a nő:
- Drágám, mondj valami mocskos dolgot a fülembe!
Mire a férj:
- Konyha.
- Nő a férjéhez:
- Mi van, abbahagytad?
Válasz rá:
- Miért, felébredtél?
Mik a nők kedvenc állatai?
- Egy jaguár a garázsban, egy nerc a szekrényben, egy bika az ágyban, és egy marha, aki mindezt előteremti.
Te,Tasziló! Neked miért énekel a feleséged, ha fáj a foga?
- Hogy más is szenvedjen!
Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben a meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már!Lőj már, te béna!
A férfi kimarad egy éjszaka. Hajnalban, amikor hazamegy, a felesége seprűvel várja:
A férfi nagy bátran:
- Mi van drágám, takarítasz vagy repülsz valahová?
Milyen az ideális válás?
- Az anya a gyerekeket kapja, a férj meg a szobalányt.
- Hová rejti a cigányasszony a pénzt a férje elől?
- A szappan alá.
- A cinegora?
- A lapát alá.
- A bunyevác?
- Könyvbe.
- És a magyar?
- Kiteszi az asztalra: Vedd el, ha mered!
A házaspár Afrikába megy nyaralni. A túrán megkergeti őket egy gorilla. A férj az egyik fára mászik fel, a feleség a másikra. A gorilla rövid gondolkodás után az asszony után mászik, mire az elkezd kiabálni:
- Apukám! A gorilla meg akar erőszakolni!!!
Mire a férj morózusan:
- Hivatkozz a migrénedre!!!
A halál becsenget Horváthékhoz. A férj ajtót nyit:
- A lelkedért jöttem - mondja a halál.
- Lelkem, érted jöttek! - szól be a férj a konyhába.
A férjek felmennek a mennyországba, de előtte megállítja őket Szent Péter és ezt mondja nekik:
- Aki papucsférj volt, az álljon balra, aki parancsolt az asszonynak és tökös férj volt, az álljon jobbra. Mindenki balra áll, ám egy férfi jobbra. Odamegy hozzá Szent Péter és ezt mondja neki:
- Na végre egy igazi férfi!!!
Erre az ember:
- Nekem a feleségem mondta, hogy álljak ide!!
A feleség olyan, mint a hurrikán: eleinte meleg és nedves, később viszi az autót, meg a házat.
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.
- Lajos, neked egy nálam butább nőt kellett volna elvenned, az talán elhinné a hazugságaidat!
- Lelkem, azt hiszed, találtam?
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?
Feleség:
- Édes kicsim! Kedves kis kincsem. Cuncimókusom.
- Na mi van, Mari? - kérdi a férj.
- Tartsd a szád! A kutyához szóltam!
Hogyan éltek házaséletet, ha egyszer külön szobában alusztok? -érdeklődik barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű: a férjem füttyent egyet, ha kedve van hozzá.
- És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok hozzá és megkérdezem: "Füttyentettél, drágám?"