Nevessünk...Írj egy viccet!

[preszi]

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

 

[preszi]

Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.

 

[preszi]

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

 

[Allenmaci]

Az ipari iskolából a diákok egy húsfeldolgozó üzembe látogatnak.
A sorkezelő magyarázza folyamatot:
- Végül is az a lényeg hogy ott bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik fiú poénkodni kezd:
-És olyan nincs hogy bemegy a kolbász és kijön a marha?
Végigméri a gyereket az idős fazon majd megszólal:
-Tudod mit fiacskám? Erről inkább kérdezd meg apádat!

 

[zsuzsanna03]

Székely házaspár tesz vesz, készülődnek a lefekvéshez, egyszer az öregúr kimegy az udvarra, majd kis idő múlva visszajön, de tiszta nedves a nadrág szára.
Az asszony megkérdi:
- Esik?
Az öreg válasza:
- Nem, fúj...

 

[zsuzsanna03]

Elmegy a rendőr horgászni a jégre. Kivág egy lukat és bedobja a horgászbotját. Erre egy hang megszólal.
- Rendőr ne horgászál itt, úgyse fogsz hallat. - A rendőr körbe néz, de nem lát senkit.
A rendőr tovább megy pár métert majd egy újjabb léket csinál és újra elkezd horgászni.
A hang újra megszólal: - Rendőr ne horgászál úgyse fogsz itt halat. - A rendőr körbenéz , de nem lát senkit se.
A harmadik helyre megy horgászni, mire megint az a hang megszólal:
- Rendőr már mondtam neked, hogy ne horgászál, mert nem fogsz halat!
A rendőr megint nem lát senkit és kérdi:
- Ki vagy te?
- Én vagyok a hoki pálya hangos bemondója.

 

[zsuzsanna03]

Egy fickó megy be a gyogyszertárba és megkérdi a gyógyszertárost:
- Kérem, tudna nekem adni valamit csuklás ellen?
A gyógyszertáros áthajol a pult fölött, jól hátbavágja a fickót, majd megkérdi:
- Na, használt?
- Nem tudom, mindjárt kimegyek a parkolóba a feleségemhez és megkérdezem,
csuklik-e még.

 

[Allenmaci]

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni . . .
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325, 65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen. . . Az Úr egy csomag tamponért jött be. . .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í*gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni. . .

 

[BettiB]

Pistike indul az iskolába, és elköszön az apjától. Apa utána szól:
Csak vigyázz az úton, kisfiam! Tudod, anyád ma kocsival ment dolgozni.

 

[BettiB]

Két barát beszélget. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Voltál már olyan helyzetben, hogy gondoltál valamire, és amikor megszólaltál, nem azt mondtad, amit akartál?
- Persze. A múltkor például bementem egy utazási irodába repülőjegyet venni, és a pult mögött egy csinos lány ült, hatalmas mellekkel. Erre én azt mondtam neki: "Kérek egy repülőjegyet Cicburgbe!", ahelyett, hogy azt mondtam volna: Pittsburghbe.
- Én is jártam már így. A múltkor ültünk a feleségemmel a reggeli mellett, és ahelyett, hogy azt mondtam volna neki: "Drágám, ideadnád a sótartót?" az csúszott ki a számon, hogy: "Tönkretetted az egész életemet!"

 

[BettiB]

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szőke lányhoz:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

 

[kozeput]

Virslit kérek!
Hányat?
Hányat?! Akkor nem kérek!

 

[neszoorakozz]

Focimeccs

A legyek focimeccset tartanak az asztalon. Az egyik elmegy egy percre és mire visszajön a többiek lábbal az égnek döglődnek.
-Mi van veletek?
-Lefújták a meccset!

 

[kozeput]

Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:


-Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg,

vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

 

[neszoorakozz]

Az öreg paraszt a fiával dolgozgat a földjén, amikor a fejük felett elrepül egy sárkányrepülő.
-Né má apám, egy nagy sas felkapott egy embört.
-Hozd ki azonna a puskát fiam.
Az öreg beledurrant egyet a levegőbe.
-No fiam, etalátam-e?
-Azt nem tudom, de az embert má elengedte.

 

[neszoorakozz]

Gyurcsány beszédet tart egy nyílvános összejövetelen, ahol nagy tömeg hallgatja.
Hátul egy ember odaszól az elötte lévőnek
-Uram ha megkérhetném a fejét egy kissé huzza jobbra, mert nem látom Gyurcsány elvtársat.
Egy kis idő múlva
-Uram egy kissé álljon arébb, mert nem látom Gyurcsány elvtársat.
Nemsokára
-Uram hajoljon le, hát nem érti, hogy nem látom Gyurcsány elvtársat?
Felmérgeli magát a megszóllított
-Távcsövet ne adjak?
-Kösz nem kell, az van a puskámon.

 

[Hunter76]

Hali mindenkinek!

Új vagyok a fórumon, hát gondoltam egy viccel kezdek! Íme!
A nő bemegy a patikába és mérget kér.A patikus meglepődik:- Asszonyom, miért van szüksége méregre?- Megölöm a férjemet.- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el Önnek mérget azért, hogymegöljön valakit!A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az Ő férjét és a patikusfeleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.A patikus nagyot nyel és rábólint:- Elnézést Asszonyom! Nem tudtam, hogy van receptje!

Wehehe!

 

[Allenmaci]

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe,
az útja egy tavacska mellett visz el.
Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség
fürdik, a ruháik szétdobálva a parton.
A lányok észreveszik és kikiabálnak neki
- Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer elgondolkodik, majd egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

 

[hegyekel]

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!k

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedo parasztok sportját?
- Tájbox!

- Mi az, ha ha a helyedre egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Mit mond Kőműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyöru szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belole, három meg sok.

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

 

[Yoghurt]

Jól kinevettem magam estere