Pikáns viccek-képek.....

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Gumióvszer

Egy férfi gumióvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Vajon a természet erői erről másolták a köveket?

sexy_humor-20.jpg
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárol vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk. Erre az erősen öregedő nő így válaszol: Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét. Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő ; leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
ÓRIÁS CISZTÁT "MŰT" A CSAJ!(Haver "mesélte")

Képzeld el ezt a szitut: Nyár van, este, kb. augusztus középén jártok és sátoroztok a haverokkal meg pár fúrni való luvnyával akik hulla részegek és persze Te is az vagy. Beszélgettek röhögcséltek, de mivel mindenki már hulla részeg, az összes haverodnak meg neked is már áll a bré, kúrni akarsz, mi mással lehetne rávenni egy jó kis szúrni való kopaszbarackot, hogy aládfeküdjön????:D

Hát elárulom: Benyomsz neki egy ilyen történetet, arról hogy láttál a jútubon egy videót amiben egy csávónak egy sárgadinnye méretű pattanás volt a nyakán , jött az asszonya,s az kinyomta neki belőle a masszát :D

És, hogy ez miért jó: Hát azért drága barátom mert a csaj, ha csak nem olyan random arcz mint az én csajom, egyből elkezd sugárban okádni, ennek következtében egyből kijózanodik, ha szerencséd van egy kicsit másnapos is lessz, és köztudott, hogy a márkás pi...k másnapos nedvesednek a legjobban :D


http://youtu.be/iEeMJgV75nQ
 

Tingi

Állandó Tag
Állandó Tag
A nők telhetetlensége...


Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
leggyönyörűbb nő, akit életemben valaha láttam. Gondolkodtam, hogy
szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb
pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.

Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
- Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában
pedig pontosan 20 centinek kell lennie.

Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche,
egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig
pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,még a világ
legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.


001.jpg


002.jpg
 

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Két barát beszéget

- Kár volt tegnap a menyasszonyomba erőltetnem azt a négy-öt korsó sört.
- Csak nem sértődött meg?
- De bizony!
- Hát hogyan?
- A szemre hányta!
 

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Vendégségben

A nyuszika vendégségbe készül a rókához, s útközben azon tűnődik, miként szólítsa meghívóját:
- Mr. Rókának? Vagy Róka Úrnak?
Tovább morfondírozik:
- Vagy egyszerűen lerókázzam?
 

Macacica

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
 

Macacica

Állandó Tag
Állandó Tag
Woody Allen és az intimitás:

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén.
Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem

Elmentem egy masszázs szalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki''. Átmentem. Tényleg nem
volt otthon senki.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá?
Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe.
Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin.
De egyetlen napot sem.

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem
hajlandó a poharamból inni.

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem,
hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbeszaladgálást,
erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik
emeletről.
Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:
''Elkészülni, vigyázz, ''

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt:
''segítene megkeresni a szüleimet?''
Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót
reklámozott...

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy leány.
Megkérdeztem: "Te vagy Louise?"
Azt kérdezte: "Te vagy Rodney?"
Azt feleltem: "Igen, én vagyok."
Erre ő azt mondta: "Nem, nem én vagyok Louise"

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ''Sajnálom! Mindent
megtettünk, de mégis kibújt."

Amikor megszülettem, olyan csúnya voltam, hogy a bába a méhlepényt akarta
életre pofozni.
 

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka

Egyszer a tanítónéni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy mondjanak olyan szavakat, amelyek t-betűvel kezdődnek. Három gyerek jelentkezik.
- Na Pistike?
- Tank!
- Jól van Pistike, és te Évike mit tudsz?
- Tanítónéni!
- Ügyes vagy Évike!
Már csak Móricka maradt, de a tanárnő fél felszólítani Mórickát mert mindig csúnya szavakat mond. De most hirtelen nem jut eszébe egy sem, amelyik t-betűvel kezdődne.
- Na mondjad Móricka!
- Törpe!
- Ügyes vagy Móricka! - mondja a tanítónéni megkönnyebbülten.
- Igen, de ekkora f...sza van!
 

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Orosz órán

Egyszer két tanfelügyelő bácsi jött be az orosz órára és leültek a hátsó padba, Móricka mögé. (Ez még az "átkos" rendszerben történt.) A tanítónéni felír szavakat a táblára, amit a gyerekeknek kell megmondani, hogy mit jelentenek. Egy darabig minden megy szépen minden rendben, de egyszer csak az osztály leblokkol, sekki sem tudja mit jelent az utolsó szó, csak Móricka jelentkezik veszettül. A tanítónéni nem teheti meg, hogy ne szólítsa fel a tanfelügyelők előtt ülő gyereket.
- Na mondjad Móricka!
- A tanítónéninek igen okos feneke van!
- Nem, nem ezt jelenti, szégyelld magad Móricka! - mondja a tanítónéni fülig elpirulva.
Móricka mérgesen hátrafordul:
- Hát ha maguk sem tudják, akkor minek súgtak!
 

Rolleros

Állandó Tag
Állandó Tag
Szókitaláló

Egyszer a tanítónéni szókitalálós feladatot ad a gyerekeknek.
- Pistike, hogy mondják a rövid báránybőr kabátot?
- Bekecs!
És így tovább sorban megkérdez minden gyereket, azok ügyesen felelnek, végül Móricka következik:
- Móricka, mondd meg miben tartották a régi magyarok a nyílvesszőiket?
- Nem tudom.
- Na Móricka, gondolkozz!
- Nem tudom!
- Tegez, Móricka, hát tegez!
- Ba...meg, hát ha tegezlek, akkor sem tudom megmondani!
 
Oldal tetejére