Pikáns viccek-képek.....

Hatósági jog


A DEA (Kábítószer-ellenes Ügynökség) rendőr egy Texas-i ranchra érkezik. Közli az öreg gazdával, hogy ellenőrizni kívánja, termeszt-e kábítószert a földjén.
- Rendben, de azon a területen ne menjen túl! - mondja a gazda és mutatja a helyet.
A DEA rendőr dühösen mondja:
- Uram, a Szövetségi Kormány felhatalmazását bírom! - Kiveszi a zsebéből a jelvényét, és büszkén mutatja a gazdának. - Látja ezt a jelvényt? Ez a jelvény azt jelenti, hogy én oda megyek, ahova akarok, bármely birtokon. Nincs vita. Világos voltam? Megértett?
A gazda udvariasan biccent, kimenti magát és megy a dolgára.
Rövid idő múlva hangos sivalkodásra lesz figyelmes, és látja, hogy a DEA rendőr lélekszakadva rohan, nyomában a gazda hatalmas Santa Gertrudis bikájával. A bika egyre közelebb került a rendőrhöz, úgy tűnt, útóléri, mielőtt biztonságos helyre érne. Látszott a rendőrön a halálos félelem.
A gazda ledobta a szerszámokat, rohant a sövényhez és ordított ahogy a torkán kifért:
- A jelvényt, mutassa neki a JELVÉNYT!

Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz:
- Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni!
- De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne.


Másodszor is megbukik a vizsgán a diák. Hazamegy, panaszkodik az apjának:
- Ekkora pechet! Nem csoda, hogy meghúztak! Ugyanaz a terem, ugyanaz a tanár, ugyanaz a tétel...


Vizsgán a vizsgáztató kérdezi a hallgatót.
- Tudja mi az a kollokvium?
- Igen. Mikor két értelmes ember beszélget.
- És mi van akkor, ha az egyik hülye?
- Hát akkor a másik megbukik...

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem

Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.
Kollégái kérdezgetik, mi történt vele.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a
fenekébe és kihúztam.
Erre akkora pofont adott, azt hittem, az épület szakadt rám.
Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg.
Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt.
- Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt,
hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a
szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy
ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

Lehet,hogy már volt,de azért.....



-Édesapám,végre elveszítettem a szüzességem!
-Hát ez remek fiam,gyere ülj le ide mellém,és bontunk egy üveg bort.
-A bor az jöhet,de a leülés még nem megy.

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi.
- Ki az ott? – és a nő éjjeli szekrényén álló képre mutat. – Azt
mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, a plasztikai mütét előtt ...

Anyuka bekiabál a lánya szobájába.
-Kislányom,itt van még a Pisti? Vagy elment már?
-Még nem,de már nagyon liheg!

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan…
- Nincs szeretkezés, nincs titok! – mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!