Pikáns viccek-képek.....

[Tingi]

A nagyságos asszony, kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovas kocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Egy nő utazik a vonaton és éppen egy cikket olvas. Fölszáll egy pasas és a nő mellé ül. Megkérdezi a nőt:
- Mit olvas hölgyem?
- Itt azt írják hogy a cigányoknak hosszú, az indiánoknak pedig vastag farkuk van. Tényleg uram, Önt hogy hívják?
- Jó napot kívánok, Lakatos Vinettou vagyok.

Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt..

 

[Tingi]

A srác a barátnőjével először szeretkezne, de a barátnő nem áll kötélnek. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik, és azt mondja:
- Jól van, de csak félig… Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,
érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó…

A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
- Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat!
- A legvadabbakat is?
- Hogyne!
- Akkor hívjál vissza picim.

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

 

[Tingi]

Hungarian survivor set

 

[Tingi]

Még fel sem vetted a nadrágot, már macskaszőrös.

 

[Tingi]

Lemmynősítés elötti kép..

Orbán Viktor kormányfő mosolyog a tizenegy vezető közgazdásszal folytatott egyeztetésen a Miniszterelnökségen. Mellette ül Matolcsy György nemzetgazdasági ("siker")miniszter

 

[Tingi]

ÉRDEKES KÉPEK..

 

[cat34]

 

[TH6777]

Hungarian survivor set

 

[dzsi23]

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz!
- Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Hmm, határeset, elfogadom!

 

[dzsi23]

Egy fiú bemegy a patikába:
- Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
- Papírzacskót adja hozzá?
- Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

 

[dzsi23]

Két kisfiú játszik a patakparton. Egyszer csak az egyik eltűnik egy bokorban, és sokáig nem kerül elő. A másik gyerek utánamegy, hát látja, hogy barátja a bokorból lesi a vizet, ahol egy fiatal nő fürdik meztelenül. A második kisfiú hirtelen hátat fordít és elszalad.
- Hová szaladsz? - kérdezi a haver.
- Anyukám azt mondta, aki titokban megles egy meztelen nőt, kővé fog válni. Már kezdem is érezni...

 

[dzsi23]

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. A vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már régen nyugdíjas?
- Hát nem is magamért csinálom! Az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. éves születésnapjára milyen szuper ajándék lenne neki, ha megdöngethetne egy diáklányt...

 

[dzsi23]

- Mi a rosszabb annál, ha a feleséged rajtakap, miközben egy szextelefon szolgálatot hívsz?
- ???
- Ha ő veszi fel a kagylót...

 

[TH6777]

...hol is az ajándék

 

[Macacica]

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,

egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.

Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az
is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?

- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.

 

[Macacica]

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!

A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb fasza. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy buzi:
- Jaj de jó! Svédasztal!

 

[Tingi]

Az öregek otthonában felmérést készítenek a hosszú élet titkáról. Látnak egy idős férfit aki a napi sétáját végzi. Megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Hát az, hogy én egész életemben jól éltem, reggel délben és este húst ettem, és a hozzávaló bort sem tagadtam meg magamtól. -És hány éves? -Én már 88 éves vagyok. - Látnak egy még öregebb férfit, aki a padon ül, öt is megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Hát az, hogy én egész életemben vegetáriánus voltam, soha semmi hús, semmi alkohol. -És hány éves? -Már betöltöttem a 94-et. Mennek tovább és látnak egy még öregebb férfit, akit tolókocsiban tolnak az ápolok. őt is megkérdezik: -Mi a hosszú élet titka? -Reggel egy nő, délben egy nő és este egy nő. -És hány éves? -Az idén leszek 28.

 

[Tingi]

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi - Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves? - Százkettő - Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva. - Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja. - A bátyja születésnapja? Mennyi idős? - Száztizennyolc éves. - Akkor jöjjön vissza fél év múlva. - No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője. - Az apja esküvője, hány éves az apja? - Százharminckilenc. - És megnősül az Ő korában? - Ő sem akar, a szülei erőltetik...

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi. - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához. - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!

Egy nyugdíjas meséli a másiknak, hogy azért még mindig van egy haragosa. Ki lenne az kérdezi vissza a másik. Hát a farkam ! Hogy-hogy ? Nézd, fiatalkoromban én képes voltam miatta egész éjszakákat végig ácsorogni, hogy megkapja a magáét, most ő nem képes miattam öt percig állni.

A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem: - Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre! Megszólal a fül: - Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre! - Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból. Az elnök ráförmed: - Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik: - Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz! -Hogyhogy!?!?- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

 

[Tingi]

Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését. - A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen -mondja az edző. A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől. - Most bele kell találnia a lyukba. Mire a nyugdíjas dünnyögve - Ezt előbb is mondhatta volna...

 

[Tingi]

A terhes nő és a férje bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.