Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg
fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
Két hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat
beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja
a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait
és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120
masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen,
kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító
trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen
ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és
átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus! ….. nem ismertelek meg!
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg
fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
Két hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat
beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja
a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait
és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120
masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen,
kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító
trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen
ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és
átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus! ….. nem ismertelek meg!
Két apáca története
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze, hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot
teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen. És aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény! És mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
<
<
<
<
<
MÁSRA GONDOLTÁL, GYORSAN TÍZ MIATYÁNKOT!!!!!
Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M: - Nem megy.
L: - Persze, hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot
teszi: ő is gyorsabban fut.
M: - Tehát mit tegyünk?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és
nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M: - Igen, igen! De mi történt aztán?
L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M: - És aztán?
L: - Logikus. ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M: - Igen. És aztán?
L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M: - Te szegény! És mit tettél?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?
L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
<
<
<
<
<
MÁSRA GONDOLTÁL, GYORSAN TÍZ MIATYÁNKOT!!!!!
Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottaknak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlő a bejárat előtt.
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlő a bejárat előtt.
Palinka, IT ertelmezo keziszotar
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Hazi palinka - Home edition
Sorhoz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sor - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Hazi palinka - Home edition
Sorhoz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sor - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!:razz:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!:razz:
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
Kellemes ünnepeket mindenkinek!
Vannak állatkolostorok, Jean?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozza.
- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.
- Adjon egy monoklit, Jean.
- A jobb vagy a bal szeme alá parancsolja uram?
- Nincsenek, uram.
- Akkor hol laknak az állatbarátok?
- Jean, vendég jön. Vágjunk jó képet hozza.
- A hallban lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram.
- Adjon egy monoklit, Jean.
- A jobb vagy a bal szeme alá parancsolja uram?
- Státusza
Hasonló témák
