Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!
Nevessünk...Írj egy viccet!
- Téma inditó Szonja
- Kezdés dátuma
- Státusza
Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!
Szamuráj
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!?
Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt.
Eljött a nap, hogy bemutassák tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityi-sssittyi-sssitty-ssssuutty... a légy még mindig ott röpködött.
- Na mi az!? Nem tudod megölni? - kérdezte gúnyolódva a császár.
- Ugyan már! Megölni? Az túl könnyű lett volna! Nade, körülmetélni!?
A barátság fogalma
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
A rendőr és a székely
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.
A rendőr megállít egy öreg székelyt, nagy szekérrel és legalább egy hektós hordóval.
- Mi van a hordóban, öregapám? - kérdi a rendőr.
- Almalé van benne, kérem szépen.
"Biztos bor" - gondolja a rendőr, s belekóstol.
- Pfúj! Hiszen ez lóhúgy! - kiált fel undorral a rendőr.
- Én megmondtam! Na, gyí, Alma! - mondta az öreg és elhajtott.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Egy keskeny kanyargós hegyi úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami
lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi
elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a
férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
lefelé megy ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi
elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a
férfaknak:
-Disznók!
A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon:
-Hülye tyúk!
Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába.
Na végre valaki, aki tud vicceket is! 
Újraélesztés
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Nyuszi és a medve
A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???
A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen falatozó medvének:
- Te medve, gyere át!
- Nem megyek, nyuszika!
- De ezt látnod kell!
- Nem megyek, nyuszika!
- Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
- Nem megyek, a múltkor is átvertél!
- Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról! Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik: lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki? Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
- Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
- Medve! Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???
Öregkor
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Aranyhal
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
- Té! Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál á féléségém kb. egy kilométérré. Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával???
Randi
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
- Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz.
- Hát nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog.
Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
- Na, igen vagy nem?
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog.
Karsay István
Kitiltott (BANned)
Így kell a marketinget oktatni:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja:
"Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzádmegy, akkor az a márkahűség!
Az öreg zsidó tanítja a fiát eladni a szatócsboltban. Mondja neki: "ide figyelj fiam, a következő vásárlónál megmutatom,hogy hogyan kell eladni". Belép egy nő a boltba. Kérdi tőle az öreg: "Mit parancsol hölgyem?" "Egy zacskó fűmagot kérnék"-igy a nő.
Az öreg elkezdi írni a számlát: 1 zacskó fűmag, egy tekercs locsoló-tömlő. "Na de uram, én nem kértem tömlőt"... "nézze hölgyem-igy az öreg, a magot elülteti, azt locsolni kell, hogy ki is kelljen. "igaza van, kérem a tömlőt is" mondja a nő. Az öreg írja tovább a számlát: tehát volt 1 csomag fűmag, egy tekercs locsoló-tömlő, egy gereblye... Kérdezi a nő: "minek nekem a gereblye?"
"Nézze hölgyem, elveti a magot, locsolja,hogy ki kelljen, azt majd ápolni is kell, fésülni hogy szép egyenletes legyen..." "Igaza van-igy a nő, elviszem azt is..."
Írja a számlát tovább az öreg... 1 csomag fűmag, egy tekercs tömlő, egy gereblye, és egy fűnyíró:"Na de uram, én fűnyírót már tényleg nem kértem" "hölgyem, elveti a magot, locsolja, fésülgeti a gereblyével, azt majd le is kell nyírni ha megnő..." "Igaza van, elviszem a fűnyírót is"...
Kimegy a nő a boltból, azt mondja az öreg a fiának..." a következő vásárló a tied, lássuk mit tanultál..."
Ismét egy nő lép be a boltba...
"jó napot kívánok hölgyem, mit parancsol?"-kérdi tőle a zsidó gyerek.
"Egy doboz tampont kérnék szépen"-igy a nő.
Elkezdi írni a számlát a gyerek...: Egy doboz tampon, és egy fűnyíró..
"Na de kérem, én nem kértem fűnyírót"-igy a nő.
Azt mondja erre a zsidó gyerek: "Nézze hölgyem, a férjének úgyis el lesz ba**va a hétvégéje, legalább lenyírja a füvet".
Az öreg elkezdi írni a számlát: 1 zacskó fűmag, egy tekercs locsoló-tömlő. "Na de uram, én nem kértem tömlőt"... "nézze hölgyem-igy az öreg, a magot elülteti, azt locsolni kell, hogy ki is kelljen. "igaza van, kérem a tömlőt is" mondja a nő. Az öreg írja tovább a számlát: tehát volt 1 csomag fűmag, egy tekercs locsoló-tömlő, egy gereblye... Kérdezi a nő: "minek nekem a gereblye?"
"Nézze hölgyem, elveti a magot, locsolja,hogy ki kelljen, azt majd ápolni is kell, fésülni hogy szép egyenletes legyen..." "Igaza van-igy a nő, elviszem azt is..."
Írja a számlát tovább az öreg... 1 csomag fűmag, egy tekercs tömlő, egy gereblye, és egy fűnyíró:"Na de uram, én fűnyírót már tényleg nem kértem" "hölgyem, elveti a magot, locsolja, fésülgeti a gereblyével, azt majd le is kell nyírni ha megnő..." "Igaza van, elviszem a fűnyírót is"...
Kimegy a nő a boltból, azt mondja az öreg a fiának..." a következő vásárló a tied, lássuk mit tanultál..."
Ismét egy nő lép be a boltba...
"jó napot kívánok hölgyem, mit parancsol?"-kérdi tőle a zsidó gyerek.
"Egy doboz tampont kérnék szépen"-igy a nő.
Elkezdi írni a számlát a gyerek...: Egy doboz tampon, és egy fűnyíró..
"Na de kérem, én nem kértem fűnyírót"-igy a nő.
Azt mondja erre a zsidó gyerek: "Nézze hölgyem, a férjének úgyis el lesz ba**va a hétvégéje, legalább lenyírja a füvet".
Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik az út szélén?
- Háááát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?! Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok??
- Hmmm... nos, igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik az út szélén?
- Háááát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?! Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok??
- Hmmm... nos, igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
Az apa csajozni tanítja a fiát:
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az
erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Bocs, ha valakinek kicsit durvának tünne.....
- Először megkérdezed,hogy jön-e táncolni. Ha nemet mond
megkérdezed
hogy kér-e inni valamit. Ha megint nemet mond elkezded fitogtatni az
erődet.
Másnap a fiú a discoban:
- Gyűsz táncónyi?
- Nem.
- Kő kóla?
- Nem.
- Tarkón vágjalak?
Bocs, ha valakinek kicsit durvának tünne.....
-Pest, Pest á Kátának jelentezzen! Vétel.
-Jelentkezem. Vétel.
-Káta 1-es vonult: Nágykáta, Ákácos utcá végén gáz ég. Vétel.
-Nyugtázza a Pest, Káta 1-es vonult, Nagykáta, Akácos utca végén gáz ég. Egyben érdeklődöm, hogy milyen gáz: Vezetékes vagy páláckos? Vétel.
...
- Nem gááz, ...őőő, áljnövényzet! Vétel.!
-Jelentkezem. Vétel.
-Káta 1-es vonult: Nágykáta, Ákácos utcá végén gáz ég. Vétel.
-Nyugtázza a Pest, Káta 1-es vonult, Nagykáta, Akácos utca végén gáz ég. Egyben érdeklődöm, hogy milyen gáz: Vezetékes vagy páláckos? Vétel.
...
- Nem gááz, ...őőő, áljnövényzet! Vétel.!
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük végre becserkészi és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
- Státusza
Hasonló témák
