Nevessünk...Írj egy viccet!

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Karsay István

Kitiltott (BANned)
Egy férfi sántikál az utcán, szembejön egy barátja:
- Hát veled mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.

 

Sylas

Állandó Tag
Állandó Tag
Fiatal feleség telefonál a férjének.
-Képzeld drágám! A mama leesett a lépcsőről és beverte a fejét. Borzasztóan vérzik, most mit csináljak?
-Krumplistésztát, mert az hamar megvan!
 

Sylas

Állandó Tag
Állandó Tag
Idős bácsika haldoklik. Már csak pár órája lehet hátra, mikor érdekes illat üti meg az orrát. Minden erejét összeszedve kikászálódik az ágyból, majd lassan becsoszog a konyhába. Már nyújtja a kezét, hogy vegyen egyet a tálcán gőzőlgő finom almás rétesből, ami mellesleg a kedvence, amikor a felesége rácsap a kézfejére a fakanállal.
-Nem szégyelled magad! Az a torra lesz!
 

borisanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg
fog-e halni.
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
Két hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy
esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat
beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja
a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait
és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 120
masszázs mellett.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen,
kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító
trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen
ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és
átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
Mire Isten:
- Basszus! ….. nem ismertelek meg!
 

borisanyu

Állandó Tag
Állandó Tag
Két apáca története


Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.

M: - Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?

L: - Logikus: meg akar minket erőszakolni.

M: - Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.

M: - Nem megy.

L: - Persze, hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot
teszi: ő is gyorsabban fut.

M: - Tehát mit tegyünk?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.

A férfi logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és

nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.

M: - Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?



L: - Az egyetlen logikus dolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.

M: - Igen, igen! De mi történt aztán?

L: - Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.

M: - És aztán?

L: - Logikus. ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.

M: - Igen. És aztán?

L: - Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.

M: - Te szegény! És mit tettél?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.

M: - Óh, nővér? És mit tett a férfi?

L: - Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.

M: - Óh, nem! És? Mi történt azután?

L: - Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!
<
<
<
<
<

MÁSRA GONDOLTÁL, GYORSAN TÍZ MIATYÁNKOT!!!!!
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
Rákérdeznek a temetésen részt vevő szinészkollégára:

- És milyen volt a temetés?

- Óhh! Óriási siker volt! Háromszor húzták vissza a sírból a koporsót!
 

Vilus

Állandó Tag
Állandó Tag
Kolompár bemegy az állásközvetítőbe, hogy távmunkát akar vállalni.
- Remek. Rengeteg lehetőségünk van. Nézzük csak az adatlapot... Mennyire ért az internethez?
- Semennyire.
- Az adatrögzítésben jártas?
- Nem.
- Ért a számítástechnikához?
- Sose hallottam róla.
- Ööö... Mondja, van egyáltalán számítógépe?
- Nincs.
- Akkor meg milyen távmunkában akar elhelyezkedni?!?!
- Hát az mindegy, csak jó távol legyen a melótól...
 

laca19

Állandó Tag
Állandó Tag
Két dologra roppant kényes vagyok - mondja az igazgató az új beosztottaknak. - Az egyik a tisztaság. Meg is kérdezem: alaposan megtisztította a cipőjét a bejárat előtti lábtörlőn?
- Természetesen, igazgató úr - vágja rá az új munkatárs, hátha szerez egy jó pontot.
- A másik dolog, ami még fontosabb nálam, az az őszinteség. Úgyhogy nem árt ha tudja, hogy nincs lábtörlő a bejárat előtt.
 

laca19

Állandó Tag
Állandó Tag
Palinka, IT ertelmezo keziszotar

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Hazi palinka - Home edition
Sorhoz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sor - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
 

Mity

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy a patkánymama és a kispatkány. Elrepül felettük egy denevér. A kispatkány megszólal:
- Nézd anyu, egy tündér!
 

kriszti6904

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!:razz:
 

kriszti6904

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.:D
 

kriszti6904

Állandó Tag
Állandó Tag
Két jóbarát egyik este együtt kocsmázott, hajnalig haza se mentek. Másnap újra találkoznak, kérdezi egyik a másiktól:
- Mit mondott a feleséged, amikor hazaértél?
- Ááá, semmit. Annak ellenére, hogy két órán át beszélt.
 

kriszti6904

Állandó Tag
Állandó Tag
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére