Üzenőfüzet: Ch új tagjainak 20-hoz is infó, és minden amit csak úgy megbeszélnénk.

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

:88: Még 15 kell!

móriczka és gazsi találkozik egy parasztal a paraszt meg mutatja nekik a lovat
ellopták a lovat mennek a lóval az országuton megállitja öket a rendőr kérdi
cigány honnan van a lovad
nyertem
rendőr:szerintem loptad
cigány: nem nem ez ugy volt hogy gazsi ütötte a parasztot én meg léptem e lóval

Két egér beszélget a kamrában:
-Rád esik a margarin!
-RÁMAmargarin?

10 :55:

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Két szőke nő beszélget:
- Az egyik megkérdezi a másikat, hogy hány fok lesz hétvégén?
- Azt mondja a másik, hogy 76-fok lesz.
- Micsoda????
- 38-fok Szombaton 38-fok Vasárnap.

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke:
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól:
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na ki a hülye???

Miért nem mer a szőke nő a számítógép elé ülni?
-?
Mert fél az egértől!!

15 :66:

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

A szőke nő elmegy az autószerelőhöz, azzal a panasszal, hogy behorpadt a kipufogódobja a kocsin. Az autószerelő látja, hogy szőkével van dolga. Ezért így szól:
- Fújjon bele levegőt, akkor talán kijön a horpadás mint egy zacskón. A szőke nő elmegy haza. Elkezdi fújni a levegőt a kipufogóba. Oda megy a barátnője. Ő ezt kérdezi:
- Te most mit csinálsz?
- Éppen a kipufogódob horpadását fújom ki.
- Te teljesen hülye vagy?
- De mért?
- Kinyitott ablakkal akarod kifújni a horpadást?

Mórickát felelteti a tanár.
- Melyik a legrövidebb hónap?
- Május! - feleli Móricka.
- Miért?
- Mert az csak öt betűs.

Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

20 ://:

Bocs ha valakit lefárasztottak a viccek!

VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései:

Ügyfél: Vettem maguknál egy mobiltelefont, de nem működik!
Hotline: Ha megpróbálja felhívni a telefonját, mit hall?
Ügyfél: Ez a szám nem kapcsolható.
Hotline: És milyen hálózaton van éppen a telefon?
Ügyfél: Hálózat?
Hotline: Mit lát, mi van a telefon képernyőjére írva?
Ügyfél: Semmit.
Hotline: Semmit?
Ügyfél: Semmit, teljesen üres.
Hotline: Uram, bekapcsolta maga a telefonját?
Ügyfél: Bekapcsolni?

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!