Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

Férfiszótár:


- Horgászni megyek = Megyek, leiszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
- Ez férfi dolog = Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.


- Segíthetek vacsorát készíteni? = Kefélünk a konyhaasztalon?
- Aha; Persze drágám; Igen szívem = Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
- Túl bonyolult lenne elmagyarázni = Fogalmam sincs róla.
- Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol = Nem hallom a meccset a tévében a porszivótól.
- Ez érdekes, drágám = Mi? Még mindig beszélsz?
- Tudod, milyen rossz a memóriám = Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
- Egyszeruen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat = Istenem, milyen jól nézett ki a virágárus lány!
- Hallottam = Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hitelesen hangzott, hogy pár napig béken hagyj.
- Tudod, hogy csak téged szeretlek = Nem szeretnem ha kiabálsz velem.
- Nem tévedtünk el, pontosan tudom, hol vagyunk = Senki sem fog élve látni minket többé.

:656:

- Segíthetek vacsorát készíteni? = Kefélünk a konyhaasztalon?

Kattints a kibontásához...

Az örömlányok a Szigetre pályáznak
Az önkormányzatok haboznak hatósági bizonyítványt kiállítani azokról az utcákról, amelyeken a törvény szerint szabad a prostitúció. A prostituáltak fővárosi kerületeket és egy vidéki városi önkormányatot is megkerestek utcanév listájukkal.

A lajstromon azok a közterületek szerepelnek, ahol egyesületük szerint nem tiltott az örömlányok tevékenysége, amennyiben nem öltözködnek kihívóan, nem ajánlkoznak fel az arra járóknak, s rendelkeznek egészségügyi könyvvel.

A Magyarországi Prostituáltak Országos Szövetsége hatósági bizonyítványt kért a munkterületként számba vehetö utcákról.

Ám van olyan hivatal, amelyik kerekperec megtagadta a dokumentum kiállítását. A XI. kerület jegyzője, Filipsz Andrea arra hivatkozik, hogy az önkormányzatnak nincs információja, hol találhatók a diplomaták és a követségek dolgozóinak lakásai, így nem áll módjukban kiadni a hatósági bizonyítványt a kérdéses utcákról.

A Hajógyári szigetet is maguknak akarják az örömlányok.

Kattints a kibontásához...

A Magyarországi Prostituáltak Országos Szövetségenek nem lennek a titkara :lol:

"Hal Istennek nem is kell :?

Eddig azt sem tudtam ,hogy ilyen szövetség letezik :ugras: Haladjon ön is a korral ........?? Rajöttem milyen maradi , kökor(szaki) vagyok . Bezzeg a mi idönkben meg KMK is volt ! :wink:

Havas Henrik " Kurvaelet"
Konyvet ajanlom, ott aztan mindenki benne van aki ebben a prosti uzlethez valami koze is van.
A lanyok a fiuk a vegyesek.
Foldes Agi a titkaruk o segit nekik minden gondjukban, sittrol valo kihozataltol az orvosig a tanulasig stb.

Apropo ! Hol is van ez a hely ?? :roll:

Férfiak-nők
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.

Házasság
Nős férfi meséli agglegény haverjának:
- Tudod, a házasság engem vallásossá tett...
- Hogyan?
- Amíg meg nem nősültem, nem hittem a Pokolban

TUDJATOK ?mert en nem tudtam (vagy nem ereztem ezt a fobiat )Genofóbia: félelem a szextől

A Csocsi vicce,de azert elmeselem :

A ferj imad horgaszni es annak rendje-modja szerint hajnalban osszecsomagol,majd utnak indul.Alig megy ot percet oriasi viharba kerul es meggondolvan magat rogton hazafordul.A felesege meg az agyban szunyokal,amikor mellebujik es a fulebe suttogja:
- Dragam oriasi vihar tombol kinn !!!
A feleseg :
- Tudom,es kepzeld az a barom ferjem ilyenkor is pecazni megy !!!

Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:

- Atyám, szeretnék prostituált lenni!

- Tessék, hogy mondtad, lányom?

- Szeretnék prostituált lenni.

- Ó, hála Istennek, elöször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


Két székely az erdöben:

- Idesapám igaz, hogy ebbe az erdöbe nem lehet eltévedni?

... Idesapám? ... IDESAPÁM!!

A rendör megállítja a teherautót.

- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!


Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?

- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetos, vagy rokkant.

Orvosnál:

- Elöször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról!

A pszichológus arra kéri a páciensét, hogy rajzoljon egy púpos tevét.
A pasas rajzol egy tevét három púppal.
- Miért rajzolt neki három púpot?
- Mert PÚPOS!

- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
====================

Minden nö pontosan tudja, milyen típusú férfit tart a legvonzóbbnak. De az már korántsem biztos, hogy pontosan ezt a fajta férfit vonzza ö is...
:cry:

A babam ...fekete romalyany :lol:
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga
kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen
felháborodik és szóvá is teszi:
- Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a
szemed?
- Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga.
- Há a kissebbiket...
- Há' ott van, a tied!
*
A cigány odamegy a skinhead-hez:
- Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
- Hallod-e te cigány, ne tetézd !!!
*
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkozik és beáll a tükör elé
pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Na Maris nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt
bámulja.
- Gazsi, vettél vóna inkább kalapot...
*
Cigányok strandolnak: - Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
*
Skinek elkapnak egy cigányt.
- Na cigány, itt egy dobókocka, dobjal! Ha 1-tol 5-ig dobsz szétverünk.
- És mi van ha 6-ost dobok?
- Akkor dobhatsz újra...
*
- 4 cigány egy Ladával a Dunába zuhan. Mi ebben a pazarlás?
- Az, hogy a Lada ötszemélyes.
*
A cigányt meglátogatja a barátja. Belép a lakásba és meglepetten látja,
hogy az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni...
*
- Miert nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.
*
Két cigány bemegy a templomba, az egyik igy szól:
- Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
- Mér', pék a csávó?
*
Két cigány beszélget:
- Te, Gazsi, aggyál mán kőcsön egy ezrest fizetísig!
- Jó, jó, de mikor van fizetís?
- Há te dógozol, oszt én tuggyam?!
*
- Hogy hívják a robot cigányt ?
- Géplakatos.
*
Cigánygyerek kérdi apjától:
- Apa az Orsós tényleg cigánynév ?
- Persze fiam.
- De jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.
*
*
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon!
*
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál.
Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a
hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"

Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók ázt á ott egy Ferrari.
Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette.
Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz
ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák
rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz,
hogy meghálálom neki.
Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy
nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
*
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni,
felvenni a 200ezer Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

A páciens elmegy kezelőorvoshoz és elpanaszolja, hogy szinte óránként
összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a
tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy
hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem doktor úr! De kit érdekel?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Doktor úr, mennyi időm van még?
- Tíz.
- Tíz micsoda? Év, hónap, nap?
- Kilenc, nyolc, hét, hat...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

:cry:

Lanyok !! Aki akar köpölyözni, itt van a szakszeru leiras !!
Azt is irjak benne,hogy ha a teli honapokban kezdi valaki a köpölyözest,akkor tavaszra mar rugalmas lehet !!! :!: :idea:

Feszes idomok és egy számmal kisebb bikini

A vákuummasszázs tulajdonképpen a köpölyözés és a masszázs kombinációja. Ezzel a technikával tudják kezelni a cellulitiszt, a terhességi csíkokat, a laza kötőszövetek, a mell feszítését végzik vele, és a petyhüdt, ráncos bőr kisimítását, az elfáradt bőr regenerálását (arcon, tokán, dekoltázson, testen) is segítheti.
A narancsbőr a helytelen táplálkozás, a kevés mozgás, a fogamzásgátló tabletták hatására alakul ki a nőknél. Normál állapotban a zsírsejtek mérete gombostűfej nagyságú, ezek felfúvódhatnak akár diónyira is (folyadékkal töltődnek meg), és máris látszik a narancsbőr. A vákuummasszázs vízteleníti a szöveteket, mégpedig úgy, hogy a beszippantott, bőrfelület alatti zsírmolekulákat szétpukkasztja.
Így a folyadék a nyirokrendszeren át távozik a szervezetből a vizelettel együtt. A vákuum erősségét a kezelésnek megfelelően állítják be.
A bőrre ráhelyeznek egy üvegből készült, pisztoly alakú köpölyözőt, amely azonnal beszippantja a bőrt (mintha porszívót helyeznénk a testre). A kezelés fokozza a nyirokáramlást, felgyorsítja az anyagcsere-folyamatot, így a salakanyag a szervezetből gyorsan távozik. A zsírsejtekben fokozódik az égés, aminek következtében a bőr felmelegszik (bepirosodik), így csökkennek a zsírpárnák. A laza kötőszöveteket megerősíti, rugalmasságát visszaállítja.

A terhességi csíkokat (striákat) is nagyon jól lehet ezzel az eljárással kezelni. Itt a köpölyözőt a csíkok mentén húzogatják, míg azok ki nem vörösödnek. Természetesen mindig a megfelelo hatóanyagú ampullákat, krémeket, zseléket használják vivőanyagként. A kezelés időtartama kb. 20 perc. A fogyasztást, cellulit- és striakezeléseket a téli hónapokban érdemes elkezdeni, így tavaszra karcsúak leszünk, és rugalmas bőrrel várhatjuk a nyarat.
A módszer alkalmazható a mell kezelésére is, ekkor ultrahanggal és izomstimulálóval kiegészítve végzik.

Vera es Gyorgyi is csinalja.
En mar voltam ilyen kopulyozesen, valoban nagyon felfrissiti a bort, es az izmokat. Probaljatok ki nem rossz. :wink:

A bőrre ráhelyeznek egy üvegből készült, pisztoly alakú köpölyözőt, amely azonnal beszippantja a bőrt (mintha porszívót helyeznénk a testre). A kezelés fokozza a nyirokáramlást, felgyorsítja az anyagcsere-folyamatot

Kattints a kibontásához...

Ferikem ! Vizualisan megjelent elottem ,hogy ezt a modszert a ferfiaknal is lehetne alkalmazni es nem csak a nyirokáramlást segitene .

Van neked ilyen ized? Kolcson adod?

csocsike írta:

Van neked ilyen ized? Kolcson adod?

Kattints a kibontásához...

Minek ?? Ott a porszivod !!

FiFike írta:

Ferikem ! Vizualisan megjelent elottem ,hogy ezt a modszert a ferfiaknal is lehetne alkalmazni es nem csak a nyirokáramlást segitene .

Kattints a kibontásához...

Ej-ej FiFi ! Es ha letepi ?? :roll:

Le fogja :evil: