Belépés kizárolag Hölgyekneknek !

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
Mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és
már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és
érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!

Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronessz mellé ültették.
Beszélgetés közben a gróf kezei egyszer csak elmozdultak a szép
kisasszony szoknyája felé. A leány végül is megunta és felháborodva rászólt a grófra:
- De kérem, mit akar?
- Hogy mit akarok, azt tudom! Csak nem tudom, amit akarok...

Kovács horgászik. Egy férfi folyamatosan mellette áll és nézi. Kovács nem bírja tovább:
- Három órája itt áll mögöttem s figyeli, hogy fogok-e halat. Miért nem horgászik maga is?
- Tudja, nincs hozzá türelmem...

Apáca a gyóntatófülkében:
- Atyám, nagy bűnőm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
- Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet és
csinálj 10 cigánykereket az
oltár előtt!

Mi az abszolút tisztaság?
- ???
-Takarítónőt kefélni!

Joe, a tengerész halálosan szerelmes Lucybe. Mielőtt elhajózna,
elhatározza, hogy a karjára tetováltatja imádottja aktját.
- Hogy néz ki a szerelmed? - kérdi tőle a tetoválómester.
Joe odaad neki egy fotót.
- Nahát, ez a Lucy! - Őt már annyian kérték, hogy emlékezetből is le
tudom rajzolni!

Draga ferfiuk ezt nem en talaltam ki :lol:

Nahat, miket feltetelezel te a Ferirol , meg a Pittirol :?:

Ugyan ma` ! Bagoly mondja........!! :roll:

Nem akarlak oktatni, de a bagoly az huhog :shock:

A kakas meg kukorékol.

Érdekességek a szexről:

1. A libanoni férfiak legálisan élhetnek szexuális életet állatokkal, de az állatnak nősténynek kell lennie. A hím állatokkal folytatott szexuális kapcsolat halállal büntethető.

2. Etiópiában az éhínség miatt törvényileg előírt lenyelni és tilos kiköpni.

3. Irakban a férfiak törvényesen szeretkezhetnek halott feleségükkel, de csak akkor ha az még MELEG.

4. Skandinávia három országában igen laza törvények vannak a ''nagykorúságot'' illetően, így a világ legtöbb gyermekpornója is innen származik.

6. Mivel a tehén szent állat Indiában, minden párnak egy tehén jelenlétében kell elhálnia a nászéjszakáját.

8. Marylandben tilos óvszert árulni automatákkal, egy kivétellel: a betegségek megelőzése jogot szolgáltathat, de csak ott ahol alkoholtartalmú italokat árulnak fogyasztásra az üzlethelységben máshol meg minek

9. Guamban külön foglalkozás létezik arra, hogy férfiak állandóan utazgatnak országszerte és elveszik a fiatal szüzességek ártatlanságát, akik fizetnek nekik az első alkalom kiváltságos jogáért. Az ok: a guami törvények határozottan tiltják a házasságot a szüzeknek.

10. A legtöbb Közel-Keleti ország alkalmazza a következő iszlám törvényt: Egy báránnyal (!) folytatott szexuális kapcsolat után halálos bűn fogyasztani annak húsából. (el kell venni feleségül?..)

11. A maszturbáció büntetése Indonéziában lefejezés.

13. A közép-keleti Qatarban a nőknek fátyollal kell takarniuk arcukat de mellbimbóik állandóan kilátszhatnak.

14. Cali-ban (Kolumbia) a nők kizárólag férjükkel élhetnek szexuális életet, és az első alkalommal a nő anyjának is a szobában kell tartózkodnia.

15. Hong Kongban a megcsalt feleségek legálisan gyilkolhatják meg házasságtörő férjüket, de csak csupasz kezükkel tehetik meg.

16. Bahreinben a férfi doktorok megvizsgálhatják ugyan a nőket, azonban tilos direkt azok nemi szerveire pillantaniuk a vizsgálat egész ideje alatt. Csak a tükörképüket nézhetik egy tükörben.

17. Kambodzsában nem szabad a nőknek megérinteni a férfiak heréit, különben megkövezhetik őket.

:222: :656:

HUJJ-HUJJ HURRA !!! ISMET VAN VILLANYUNK :lol:
> > > Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a
> kollégája,odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.
- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja,
hogy jó illatom van!
- És ez miért lenne szexuális zaklatás?
- Mert a kolléga egy TÖRPE!!!!

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a
férjét.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam! Folytasd!
- ... sárgák és messze vannak egymástól.

Neandervölgyi osember fia otthon megmutatja apjának a
bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy
dolog, kicsi vagy meg, nincs elég erod, majd felnosz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy,
neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idovel majd ezt is megtanulod. De , hogy történelembol nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt!
***
Leánykéroben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér
hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
***

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak, és egyre kevesebbet törodtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot.
***
Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán. Arra megy a rendor...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg. - A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?
***

A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a
lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyí!
A lovak meg sem moccannak. A bácsi újra odacsap az ostorral:
- Gyí!
A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról,
eloremegy a
lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási
szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól:
- Helyesbítek: Hóóó! ***

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy
egy
másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.
***



- Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol...
***

- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Eredmeny hirdetes !

Nagyon nehez munkaja volt a zsurinek kivalasztani az elso helyezetet ,-melyet megosztunk a szebbik es erosebbik nem kozott . Reszemröl mint allatvedö ,- teljesen indokoltnak talalom döntesunket . Az unnepelyes dij-kiosztasra, szeretettel varom a tagsag jelentkezeset !

EROTIKUS TRÜKKÖK AMATŐRÖKNEK,
Susann és Christiane úgy döntött, hogy készíttet pár erotikus képet magáról, de ahhoz, hogy a fényképek valóban tökéletesek legyenek, némi csalásra is szükség volt.

„Állítom, hogy bárkiről lehet gyönyörű fotókat készíteni. Legalábbis, hogy a végeredmény úgy tűnjön, mintha az alany természetéből adódóan szép lenne. Minden emberben van valami szép, és ez az, amit meg kell találni, meg kell ragadni. A fotósnak pont ez a dolga, hogy más szemmel lássa az alanyt, és amit lát, azt meg is tudja jeleníteni” – mondta Stefanie.

A kulisszák mögé pillantva rövidesen kiderül, hogy a "hasat be, mellet ki" mondás már rég elavult, helyét a modern trükkök vették át. Itt van például a ragasztószalag. Susann úgy véli, van egy-két fölösleges hurkája, amit szívesen eltüntetne.

„Ez a kreppszalag tökéletes a test formázásához. Egyszerűen csak fel kell ragasztani a hátra, és máris egy tökéletes csípőt kaphatunk. De ugyanúgy használható a narancsbőr ellen is, ha jó helyre ragasztjuk, ki tudjuk vele simítani a kényes testrészt. Egy kicsit még a mellek lógásán is javíthatunk vele, ha a vállaktól indulva nem láthatóan a hátra ragasztjuk” – árulta el a trükköket a fotós hölgy.

És Susann elkészült fotóin a ragasztószalag valóban nem látszik, a teste viszont feszesebb, vékonyabb lett. Christiane ezzel szemben egy kis pluszt szeretne magára, pontosabban a melleire. Itt azonban sem a szivacsos melltartó, sem a ragasztószalag nem segít. Csak a fotós utasításai után végzett kézi, illetve karmunka.

Klinszky Gábor korábban maga is modellként dolgozott, bár mint mondja akkoriban a trükköknek még nem volt ekkora jelentősége. Az azóta fotóssá avanzsált ex-modell ma már a legapróbb titkokat is ismeri, de hogy mikor, melyiket használja, azt mindig az adott modell és szituáció határozza meg. Trükkökből szerencsére van bőven. Itt van például a selyemkendő.

„Az erotikus fotók egyik legnagyszerűbb kelléke a kendő. Ha ugyanis egy molettebb hölgyet fotózunk, elég, ha csak hanyattfekszik, és egy kicsit behúzza a hasát. A többit elrejti egy könnyed anyag, vagy egy szép kendő, és a kép máris meleggé és erotikussá válik” – mondta Stefanie.

És, hogy a végeredmény még vonzóbbnak tűnjön, használhatunk egy kis vizet, vagy játszhatunk a fények és az árnyékok segítségével. Persze a tökéletes külső eléréséhez egy kis utómunkára is szükség van, mellyel a már egyébként is szép fotókból a számítógép varázsol még szebbet.

A trükkök mindig mások, attól függően, hogy éppen mit is akarunk javítani a modell testén, vagy a bőre színén. Csak a hölgyek arckifejezése egyezik minden egyes fotózás után, mikor is a kezdő nem akarja elhinni, hogy az, amit most lát, és az, amit a tükörbe nézve minden nap tapasztal, valójában egy és ugyanaz, de mégis összehasonlíthatatlan.

Hogy hivjak a ..?
Hogy hívják az átvert indiánt?
> >>- Szopacs
> >>
> >> Kínai szakácsot
> >>-Vajling
> >>
> >>Mongol hőst
> >>- Ezasztán Bátor
> >> > > > >
> >>Japán titkárno
> >>- Icuka Magacuki
> >> > > > >
> >>Hülye japán
> >>- Ikunuku (lásd IQ)
> >> > > > >
> >>Kopasz japán
> >>- Hayasima
> >> > > > >
> >>Japán agglegény
> >>- Maradoka Magamura
> >> > > > >
> >>Belga impotens
> >>- Van de Logh
> >> > > > >
> >>Görög kártyás
> >>- Namilesz Teosztasz
> >> > > > >
> >>Görög hamiskártyás
> >>- Komisz Makkasz
> >> > > > >
> >>Görög szakács
> >>- Szarakoszt
> >> > > > >
> >> Orosz hangmérnök
> >>- Borisz Jelszint
> >> > > > >
> >>Ukrán horgász
> >>- Nedumaj Pontijenko
> >> > > > >
> >>Arab ügyeletes orvos
> >>- Koffein Ampullah
> >> > > > >
> >>Kongói fényképész
> >>- Tekincsa Vakumba
> >> > > > >
> >>Svéd nyomozó
> >>- Stock Holmes
> >> > > > >
> >>Mexikói Peepshow látogató
> >>- Baromio Cabinez
> >> > > > >
> >>Instant bagoly
> >>- Neskuvik
> >> > > > >
> >>Röntgen úr felesége
> >>- Röntgenné Ultra Ibolya
> >> > > > >
> >>Vegetáriánus ragadozómadár
> >>- Legelészölyv
> >> > > > >
> >>Elszegényedett nogyógyász
> >>- Méhenkórász
> >> > > > >
> >>Hullajó buli
> >>- Kopor Show
> >> > > > >
> >>Lassú postás
> >>- Levéltetü
> >> > > > >
> >>Világtalan artista
> >>- Vakrobata
> >> > > > >
> >>Népi fertőtlenítőszer
> >>- Folklór
> >> > > > >
> >>Francia borszállító kamion
> >>- Kamizson
> >> > > > >
> >>Hülye pincér
> >>- Éttermi fogyatékos
> >> > > > >
> >>Öreg AIDS-es
> >>- Archív
> >> > > > >
> >>Szellemek felvonulása
> >>- Démonstráció
> >> > > > >
> >>Repülő teve
> >>- Dromadár
> >> > > > >
> >>Ördögi sofőr
> >>- Démon Hill
> >> > > > >
> >>Zenei nyelven a slicc
> >>- Nyitány a varázsfuvolához
> >> > > > >
> >>Messziről jött hajléktalan
> >>- Távcsöves
> >> > > > >
> >>Sivatagi kocsma
> >>- Porozó
> >> > > > >
> >>Hogy hívják Einstein gyerekeit?
> >> > - Zweistein....Dreistein....
> >> > > > >
> >>Afrikai buszvezető
> >>- Busman
> >> > > > >
> >>Hogy hívják Leonardo di Capriót a szigeten?
> >>- Apartman (Lásd A part c. film)
> >> > > > >
> >>Magas hangú diktátor
> >>- Fidel Kasztró
> >> > > > >
> >>Vízi sportokat uzo kopasz nyomozó
> >>- Kojak-kenu
> >> > > > >
> >>Álarcos rókakölyök
> >>- Zorróka
> >> > > > >
> >>Kecskeméti láthatatlan ember
> >>- Köd Mön
> >> > > > >
> >>Ady Endre a konditeremben
> >>- Body Endre
> >> > > > >
> >>Kövér néger énekesnő
> >>- Whitney Houstonna
> >> > > > >
> >>Rühes macska
> >>- Whis Cat
> >> > > > >
> >>Fejetlen rendőr
> >>- Törzsőrmester
> >> > > > >
> >>Kecske és a kacsa közös utódai
> >>- McDonald's
> >> > > > >
> >>Hogy hívják azt a nőt aki elveszítette értelmi képességének 90%-át?
> >>- Özvegy
> >> > > > >
> >>Háromdimenziós szekér
> >>- Térfogat
> >> > > > >
> >>Hogy hívják eszperente nyelven Kerepestarcsát?
> >>- Kerepes netegyele!
> >> > > > >
> >>Mi az eszterlánc hivatalos neve?
> >>- Polyester
> >> > > > >
> >>Mi a különbség Bach és Mascagni között?
> >>- Hatéves korában Bach már tudott mászkányi, de Mascagni nem tudott
bahni!
> >> > > > >
> >>Mi a különbség a temeto és a WC között?
> >>- Semmi. Ha menni kell, hát menni kell!
> >> > > > >
> >>Mi a különbség az egyesülés és a közösülés között?
> >>- Az egyesülés a buszok bal-, a közösülés a buszok jobb oldalán
található!
> >> > > > >
> >>Mi a különbség egy magyar temetés és egy magyar lakodalom között?
> >>- Eggyel kevesebb részeg
> >> > > > >
> >>Mi a különbség a patikus és a medikus között?
> >>- A patikus nem csinálhatja ugyanazt a patikával, mint a medikus a
> >>medikával .
> >> > > > >
> >>Mi a különbség a vízvezeték és az árvagyerek között?
> >>- A vízvezetéknek van csapja az árvagyereknek NINCSAPJA!
> >> > > > >
> >>Mi a különbség a fekete humor és a morbid humor között:
> >>Fekete humor: Egy koporsóban tíz hulla
> >>Morbid humor: Egy hulla tíz koporsóban
> >> > > > >
> >>Mi a különbség az optimista és a pesszimista között?
> >>-a pesszimista szerint minden nő kurva, az optimista bízik benne!
> >> > > > >
> >>

Subject: birosagi jegyzokonyvekbol
>
>
> > > Kérdések és válaszok a elhangzott jegyzokönyvbol.
> > >
> > > K: Maga szexuálisan aktiv?
> > > V: Nem, én csak ott fekszem.
> > >
> > > K: Mikor van a születésnapja?
> > > V: Július tizenöt.
> > > K: Melyik évben?
> > > V: Minden évben.
> > >
> > > K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> > > V: Igen.
> > > K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> > > V: Nem emlékszem.
> > > K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol amit elfelejtett?
> > >
> > > K: Hány éves a fia amelyik magával lakik?
> > > V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> > > K: Hány éve lakik magával?
> > > V: Negyvenöt.
> > >
> > > K: Tehát mi volt az elso dolog amit a férje mondott miután felkelt reggel?
> > > V: Azt mondta: "Hol vagyok, Kati?"
> > > K: És ez miért dühítette fel?
> > > V: Mert az én nevem Zsuzsa.
> > >
> > > K: Doktor úr, igaz az hogy ha az ember álmában hal meg akkor azt nem tudja meg amig ki nem reggeledik?
> > >
> > > K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csináltak magáról?
> > >
> > > K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> > > V: Igen.
> > > K: És maga mit csinált ez alatt az ido alatt?
> > >
> > > K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> > > V: igaz
> > > K: Hány fiú?
> > > V: Egy sem.
> > > K: Hány lány?
> > >
> > > K: Hogy végzodött az elso házassága?
> > > V: Halállal.
> > > K: Kinek a halálával?
> > >
> > > K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> > > V: Közepes magasságú, szakállas.
> > > K: No vagy férfi?
> > >
> > > K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> > > V: Igen.
> > > K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
> > >
> > > K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> > > V: Minden boncolást hullákon végzek.
> > >
> > > K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
> > > V: Orális.
> > >
> > > K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> > > V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> > > K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> > > V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom

IDÉZET / QUOTATION

Egy férj olyan, mint a tüz. Kialszik, ha elhanyagolják.

Husbands are like fires. They go out when unattended.

/ Zsa Zsa Gábor /

Honan tudod :?:

Az ok
Hagymáné szidja a lányát, mert egy nagyon szegény emberhez ment
feleségül.
- Te vagy az oka, hogy ilyen nyomorban élünk, hogy még egy vendéglöbe se tudunk soha elmenni...
A lány közbeszól:
- De mama, hiszen te is szegény emberhez mentél!
Hagymáné elvörösödve ordítja:
- Annak is te vagy az oka!
Érvelés
Veszekedik a házaspár.
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj. - Még arra sincs képességed, hogy
egy férfit legalább rövid idöre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszonyka:
- Nincs? Hány tanút hozzak?
Könyv
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este
azt kérdezi a vejét?l:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam? Mire a
vö:
- Csak egy van, mama... A menetrend!


Összebeszél
- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.

Az eltűnt anyós esete
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
- Igen, törzszászlós úr.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelött.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

miauuuuu :lol:

Jobb ha tudod:

Csak 2 kalória, mondja a reklám, de ássunk csak jobban a dolgok
mélyére, mit is jelent ez a gyakorlatban. 1 db TicTac súlya kb
0.5gramm, így 100g TicTac energiatartalma 400kcal, ami nem éppen
nevezhető light-osnak, ha összevetjük egyéb ételekkel, mert kiderül,
hogy ez magasabb, mint pl. ugyanennyi véreshurka, vagy disznósajt, ld.
ábra:

ÁBRA

Persze nem kell megijedni, mert nincs olyan ember, aki megeszik napi
fél kiló TicTac-ot, egy doboz is max 60-70 kcal, de jó példa ez arra,
hogy ügyes marketingfogással, hogyan lehet valójában elrettentő
adatokat, mint előny felhasználni.

ui:
Ennek mintájára lehetne árulni a Pacal pörkölt light-ot, kis 10
grammos díszdobozkákban "Csak 25 kcal" szöveggel