Brutális viccek

Egy újonc és egy öreg rendör megy ki hejszinelni,egy autó balesethez.
Elkezdik a hejszíni szemlét és a jegyzőkönyv vezetését.
Az idősebb diktálja amit lát,a fiatal írja amit a főnöke megállapít.
Elsőülésen női holttest.
Hátsó ülésen idős férfi holttest.
Az autópályán egy férfi fej.
A fiatal rendőr vissza kérdez : főnök,hogy irják az autópályát!?
Az időssebb kicsit gondolkodik,majd belerúg a fejbe,s azt mondja:
Hagyd a francba ird azt,hogy az árokban.

Szadista Pistike megfog egy katicabogarat,tenyerébe hejezi és elkezdi a két tenyere között simogatni.Közbe kedvesen becézgeti,hogy katica,katica.Majd hirtelen össze csapja a kezeit és üvőlteni kezdi:matrica,matrica!!

Felszabadítják Auswic fogolytáborát,és özönlenek a kiszabadult zsidók,egymás hozzátartozóit keresve.
Az eggyik megmenekültet ,akinek nagy táska van a hátán,megszólítja egy fogoly társa.
Hát Izsák!??
Érdeklődik bizakodva a túlélő,hogy megtalálhatja a hozzátartozóját.
Mire a táskás csak válára mutat és oda kiáltja:hátizsák!!!

Milyen szappan készűl 32-zsidóból???
Hát a : 8x4 .

Zsidó gyerek fürdik otthon,közben csapkodja a vizet és ahabot a kádban és énekel: trallala trallala,de jól habzik nagypapa!!!

Rendőrség felvételt hirdet.
Egy ipse be is megy jelentkezni,rögtön beviszik a százados irodájába,aki megkérdezi tőle,hogy ki írta a Toldi Miklós c. művet.
A faszi gondolkodik,gondolkodik,míg a századost elhívják,egy fontosabb ügyhöz.A százados megkéri az őrmestert,hogy tudja meg a választ a felett kérdésre,a fiatal rendőr jelölttől.
Tízperc után visszatér az irodába és meglepedten látja,hogy a jelőlt kivan bilincselve és félholtra van verve.
Az őrmester vigyázba vágja magát és jelenti: századosúr bevallotta!
Ő és a sógora irták!!

Ki az "abszolút" finnyás ?

Aki azért nem iszik meg egy pohár taknyot, mert benne van egy hajszál!

Mi a furcsa a nagy mamán???????
...
A nagy papa !!!

Mi a külömbség a morbid és a brutális között?????
.......
Az morbid aki egy csecsemöt 6 kukában helyez el , az meg brutális ha valaki egy kukában 6 csecsemöt rak be.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

Pistikétől kérdezi a tanító néni:
- Pistike, hogyan telt a nyaralás?
- Jól, tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam!
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Á, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb.

- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!
- Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.
- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.
- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.
- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.
- Jó? - kérdezi az öreg.
- Nem tudjuk! - jön a válasz.
- Akkor kóstoljátok meg!
Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.
- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.
- Rossz!
- Akkor nem is kell.

-Jean csipog a citrom?
-Nem uram.
-Akkor egy kanárit facsartam a teámba.