Brutális viccek

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frisseségét.

egy tapasztalatlan chilikóstoló feljegyzései

Egy tapasztalatlan chilikóstoló feljegyzései

Jean!Megfürdette már a gyerekeket?
Igen, uram!
És miért nem veszi ki őket a kádból?
Mert nagyon forró a víz!

Jean!Begyújtotta már a motort?
Igen uram, már a garázs is ég!!!!!!!!lol

-Mondjon egy hosszú szót, Jean!
-Gumi.
-Ez magának hosszú?
-Nem, uram, de nyújtható!

-Mit játszanak ma a színházban, Jean?
-A VIII. Henriket, uram.
-Azt sajnos én nem tudom élvezni, mert nem láttam az első hetet.

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

-Miért nem sír Pistike, miután eldőlt a biciklivel?
-Mert a kormány átszúrta a tüdejét

-Mi a különbség az anyós és a hagyma között?
-Mikor az anyóst darabolod, nem sírsz.

-Mi a kulonbség a feketehumor és a morbid humor kozott?
-A fekete humor ugy kezdodik, h 10 csecsemo egy kukában, a morbid humor pedig ugy, h 1 csecsemo 10 kukában.

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

-Jò napot,meg tudnà mondani,durvàn mennyi van a szàmlàmon? -Tizezer,csezd meg!

Fiú és lány kielégülten fekszenek egymás mellett: Megszólal a lány: -Mondjad,mikor találkozunk legközelebb? Fiú: -Most már mi a fenének!

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle. Már félek kimenni vizelni...

A pacák bemegy a patikába és felmutatja egyik kezén az 5 ujját és hangosan kiáltja: -Sürgösen kérek 5 csomag Viagrát,mert sok nö jön ma este hozzám! A patikus nevetve adja az 5 csomag Viagrát. Másnap a pacák újra bemegy a patikába,mindkét kezét felemelve mutatja: -Sürgösen kérek valami jó kézkrémet,mert a nök nem jöttek el!

A buszra felszáll egy vámpir,és húz maga után egy koporsót.Az emberek tátott szájjal nézik,mire megszólal a vámpir:-Mi van?Nem láttak még ételhordót?

- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!
- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!

Ezek most így jutottak eszembe.... bocs h igy soroztam oket

túrós/mákos vicc az tényleg jó :-D