Brutális viccek

Skarbi · 2011 Május 24

Öreg nénike túl a 80-on bebújik a férje mellé az ágyba, benyúl a takaró alá, majd rákacsint az urára:
- Apukám, mit fogok?
Mire az öreg papa:
- Mit fogsz, mit fogsz? Aludni fogsz...

Skarbi · 2011 Május 24

<table width="600" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr></tr><tr><td alt="" width="15" background="../images/kozepbox_04.jpg">
</td> <td colspan="3" valign="top" bgcolor="#c8b7a3">
Egy öreg bácsi be van utalva a szanatóriumba, és olyan jól érzi magát, hogy megkéri az orvost, hogy egy hetet maradhasson még.
Bele is egyezik a doki, hogy a bácsi 5.000.-Ft-ért maradhat még egy hétig.
Erre az öreg gyorsan ír a feleségének:
- Mama, küldj 5.000 Ft-ot, ennyiért hosszabbítanak.
Postafordultával meg is érkezik a levél, benne 10.000 Ft-al, a levélen pedig ez áll:
"Ha meghosszabbítják, akkor már vastagíttasd is meg!"</td></tr></tbody></table>

Skarbi · 2011 Május 24

<table width="600" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><tr><td alt="" width="15" background="../images/kozepbox_04.jpg">
</td> <td colspan="3" valign="top" bgcolor="#c8b7a3">
Villáminterjú az atlétikai VB. női 800 m-en győztes Caster Semenyával:
- Mit üzen azoknak, akik megkérdőjelezik női mivoltát?
- Leszophatnak!

The endremelem tetszetek a vicceim
</td></tr></tr></tbody></table>

infsoft · 2011 Május 24

Egy nő hazamegy és mondja a férjének: <?XML:NAMESPACE PREFIX = O /><O

></O

>
Emlékszel a fejfájásomra ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.<O

></O

>
Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?<O

></O

>
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:<O

></O

>
"Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. ..Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem..."<O

></O

>
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt.<O

></O

>
Mire a férj válaszol: "Hát, ez csodálatos."<O

></O

>
Egyszer csak a feleség megszólal. <O

></O

>
De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.<O

></O

>
A férj beleegyezik.<O

></O

>
A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja: <O

></O

>
Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.<O

></O

>
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha. <O

></O

>
Apukám, ez csodálatos volt - így a feleség.<O

></O

>
A férj ismét csak azt mondja:<O

></O

>
Ne mozdulj innen,mindjárt visszajövök. - Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először.<O

></O

>
A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja, <O

></O

>
Ne mozdulj, rögtön jövök. - Majd visszamegy a fürdőbe. <O

></O

>
Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:<O

></O

>
„Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. ...„ <O

></O

>
<O

></O

>
JJJJJJJJJJJ

infsoft · 2011 Május 24

Aktuális téma budapesten:

Budapesti távirat Moszkvába:

- Megváltoztattuk a Moszkva tér nevét STOP
- Széll Kálmán térre STOP
- Tarlós István STOP

Válasz:

- Üdvözöljük a névválasztást STOP
- Kőolaj STOP
- Földgáz STOP

infsoft · 2011 Május 24

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet és
viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam . ....

infsoft · 2011 Május 24

Egy férfi meséli a barátjának:
- A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta:
"Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
- És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
- Hát megkötöztem és elmentem golfozni

infsoft · 2011 Május 24

> Szőke nő a lottózóban:
> -- Mi az a lottó?
> -- El kell találni 5 számot....
> -- Értem... és milyen messziről?

kolaloka · 2011 Június 1

Fickó egyedül él a kutyájával, már napok óta nem ettek. Fazon nem bírja tovább, elhatározza, hogy megeszi a kutyát. El is készíti, nekifog, komótosan szopogatja a csontokat és dobálja a sarokba. Halkan megszólal:
- Hogy örülne ennek szegény Bodri!

haresz28 · 2011 Június 9

Német kislány a 70-es években:
-Anyu, miért muszáj iskolába menniiiii?
-Azért Angela, Mer-kell!

cincinatus · 2011 Június 14

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w

unctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w

oNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>HU</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w

ontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w

ontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <w

oNotOptimizeForBrowser/> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--> Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: "Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-.....és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

cincinatus · 2011 Június 14

Kisgyerek reggel:
- Anya fontos megenni ezt a tojást?
- Jaj kicsim ne nyavajogj, edd meg!
- De anya ez nem úgy néz ki mint szokott!
- Mondtam már, hogy edd meg!
Kicsit később:
- De anya, a csőrét meghagyhatom?

cincinatus · 2011 Június 14

- Hogy születik meg a kannibál kisfiú?
- Lerágják róla az anyukáját.
- És a kannibál kislány?
- Egy harapással több...

Erona · 2011 Június 16

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel

Progressor · 2011 Július 5

Amerikába hazatelefonál egy ember a lakásába. Csöng a telefon, azt fölveszi egy gyerek. Azt mondja hogy:
-Halló!
-Halló Johni, te vagy az?
-Igen.
-Na akkor szólj anyádnak, mer beszélni akarok vele!
Jön vissza a gyerek és azt mondja:
-Nem lehet, mert bent van egy bácsival a szobában és lihegnek.
-Mit csinálnak?
-Lihegnek.
-Na akkor menj oda a sublóthoz, a harmadik fiókot húzd ki és az ingek alatt van egy 38-as forgópisztoly. Vedd ki és lődd le mind a kettőt.
-Na de...
-Ne dumálj, mer nyakon váglak! Menj, akarom hallani a két durranást.
Prrr... Prrr...
-Megvolt. Mind a kettő meghalt.
-Akkor tedd szépen vissza a fiókba az ingek alá a pisztolyt, csukd vissza, azt menj le az udvarra játszani!
-Mit csináljak?
-Menj le az udvarra játszani!
-Hát itt nincs is udvar.
-Elnézést, nem Smidth lakás?

neidegesits · 2011 Július 13

Pistike az anyjának:
- Anyu, anyu, apu felakaszatotta magát, a pincében!
- De kisfiam ilyennel nem viccelünk!
- De anyu, anyu, apu tényleg felakasztotta magát a pincében!
Jó. Az anya lemegy a gyerekkel megnézni, és amikor leérnek, a gyerek elkiálltja magát:
- Hihi, április bolondja, vicceltem, a padláson van!

neidegesits · 2011 Július 13

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdőbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.

neidegesits · 2011 Július 13

- Lev… lev… leveeeeeegőőőőőőőt!!!!!
- ASZT MA nem kapsz.

neidegesits · 2011 Július 13

A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi.
Jön a gyerek:
- Figyelj apa, egy kézzel!
Jön megint:
- Figyelj apa, kéz nélkül!
Megint:
- Figyelj apa, fog nélkül!

neidegesits · 2011 Július 13

Visszavennének ezt a revolvert?
- Miért, nem működik?
- Nem tudom, de most telefonaltak, hogy az anyósomat elütotte egy autó.

Brutális viccek

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Új tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Hasonló témák