Két paraszt beszélget. Az egyik mondja a másiknak hogy:
-Jóska, nem kell egy fél disznó?
-Nem kell nekem, még felborulna az ólban.
-Jóska, nem kell egy fél disznó?
-Nem kell nekem, még felborulna az ólban.
Brutális viccek
- Téma inditó Repülős
- Kezdés dátuma
A rendőr felkiált:
-Öltözz asszony, ötösöm van a lottón!
-És mit vegyek föl, hová megyünk?
-Az mindegy, csak takarodj!
-Öltözz asszony, ötösöm van a lottón!
-És mit vegyek föl, hová megyünk?
-Az mindegy, csak takarodj!
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül.
Fiú és a lány sétálnak az erdőben.A fiú benyúl a lány blúzába és kérdi- Mit fogok?- Hát, a cicimet.Benyúl a lány bugyijába és kérdi- Na, most mit fogok?- Hát a p*ncimat.A lány is benyúl a fiú nadrágjába és kérdezi- Na, és én mit fogok?Erre a fiú- Szopni xddd
- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
A sorozáson egy férfit megkérdeznek:- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?- Nem tudom uram!- Gondolkodjon egy kicsit!- Passz, uram!- Tegez fiam, tegez!- Tegezlek én, de akkor sem tudom!
- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?- ???- Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
- Maga is látta a fésűt?
Hasonló témák
