Brutális viccek

Repülős témája a 'Humoros írások' fórumban , 2004 Február 20.

  1. SemiAuto

    SemiAuto Állandó Tag

    A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nő. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
    - Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog előfordulni!
    Következő alagút, megint iszonyatos büdös, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetőt':
    - Elnézést, tegnap valószínű romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elő!
    Megy a vonat tovább, székely bácsi feláll, veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielőtt kilépne, visszaszól:
    - Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
     
  2. SemiAuto

    SemiAuto Állandó Tag

    A székely paraszt bácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
    - Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
    - Hát, akkor hét! - feleli a bácsi.
    - Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
    - Hét! - mondja a bácsi határozottan.
    - De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
    - Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
    - Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
    - Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem is egy otthon!
     
  3. SemiAuto

    SemiAuto Állandó Tag

    A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:
    - Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.
    Asszony:
    - Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a kalapod!
     
  4. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
    - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
    Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
    A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
    - Jézusom, mi ez a szag?
    Mire az öreg:
    - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
     
    sirion01 kedveli ezt.
  5. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
    - Mami, mit csinálsz?
    - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
    - Minek?
    - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
    - És nálunk fog szarni?
     
    rituevu és sirion01 kedveli ezt.
  6. RRRobinson

    RRRobinson Állandó Tag

    Mórickát dorgálja az apukája:
    - Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
    - Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke
     
  7. RRRobinson

    RRRobinson Állandó Tag

    Egy termetes asszonyság és egy fiatal srác egymással szemben ülnek a tömött buszon. Az asszony fejcsóválva nézi a fiút, majd megszólal:
    - Fiatalember, ha maga úriember lenne, felállna és átadná a helyét egy idősebb utasnak.
    - Maga pedig, ha úri hölgy volna, akkor felállna és átadná a helyét négy másik utasnak.
     
  8. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Sikeresen lezárult az olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat. Szurkoljon mindenki a magyar futballbajnokság résztvevőinek!
     
    sirion01 és wicus kedveli ezt.
  9. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre. Az öregnek elmagyarázták,hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után ezt mondja:
    -Most pedig fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
     
    sirion01 kedveli ezt.
  10. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    [TABLE="width: 457"]
    <tbody>[TR]
    [TD="width: 457"]Pasas felmegy egy prostival a szállodába. Amíg fürdik, a kurva mindenét ellopja és távozik. A pali kiáll az erkélyre és az elszaladó kurvára mutatva kiabál:
    - Emberek, basszák meg, ki van fizetve!

    [/TD]
    [/TR]
    </tbody>[/TABLE]
     
  11. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    [TABLE="width: 457"]
    <tbody>[TR]
    [TD="width: 457"]Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez.
    ...ooo God it' s wonderfuuuul...
    ...ooo mein Got, das is wuuuunderbar...
    ...ooo Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
    ...bazmeg, de kurva fasza....

    [/TD]
    [/TR]
    </tbody>[/TABLE]
     
    KatherineYork kedveli ezt.
  12. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Három idős néni üldögél a nyugdíjasotthonban. Azt mondja az egyik:
    - Régen ilyen szép, hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon - mutatja a kezével, hogy mekkorákat -, és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
    - Igen - teszi hozzá a másik -, és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
    Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak. A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
    - Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem...
     
  13. boroalvarez

    boroalvarez Állandó Tag

    Székely bácsi fekszik a fiával az ágyban. Egyszer a fiú megszólal:
    - Idösapám, osztán hogyan köll maszturbálni?
    - Fiam, úgy, hogy megfogod a micsodát, húzogatod, oszt' a végin neked igön jó lösz!
    Gyerek elkezdi húzogatni. Kisvártatva megkérdezi az apja:
    - No fiam, aztán éreztél-e valamit?
    - Nem, idösapám!
    - Akkor próbálkozz a sajátoddal!!!
     
  14. boroalvarez

    boroalvarez Állandó Tag

    A kígyó biciklizik az erdőben. Meglátja a nyuszika, és rákiált:
    - Te kígyó, mit csinálsz???
    - Biciklizek, te veréb, nem látod?!
    - De hogyan, hisz' nincs is lábad!!!
    - Ja tényleg! - mondta a kigyó, és paff... elesett a biciklivel. :D
     
  15. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
    - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
    - Fiam, hát ez mákos tészta.
    - Annak elég savanyú.
     
  16. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Öreg székely guggol a bokorban és végzi a dolgát. Éppen ebben a pillanatban találnak rá a rendőrök.
    - Mit csinál itt, bátyám?
    - Hát nem látja biztos úr?
    - Na jó,ha végzett bevisszük.
    Kis idõ múlva az öreg feláll és mondja:
    - Na végeztem, vihetik!
     
  17. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Két paraszt beszélget:
    -Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
    - Mé´, jobban van???
     
  18. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Ismerkedés a diszkóban:
    - Van autód?
    - Igen.
    - Az jó! És milyen színű?
    - Kék.
    ……- Az szép! És hány személyes?
    - Kettő.
    - Hűűha! És hány köbcentis?
    - Hatezer.
    - Ahh… hű… és… milyen gyártmányú?
    - IFA.
     
  19. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
    -Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
    -Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
    -Na és?
    -Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
    Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
    Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
    -Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
    -Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
    -És akkor mi van?
    -Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
    A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
    -Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
    sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
    A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
    -Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?
     
  20. Montjoy

    Montjoy Állandó Tag

    Tegnap három nagy balszerencse is ért:
    1. A barátnőm szakított velem.
    2. Elütötte egy busz.
    3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.
     
    knédli kedveli ezt.

Megosztás