Brutális viccek

Mikor lesz Magyarorszagon igazi Demokracia?
Amikor a negy nyelven beszelo rendor felsegiti a nehez munkaban
efaradt Ciganyt a villamosra!

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?

Egy bluesrajongó haverom mondta egyszer:
- Odaadnám érte a fél lábamat, ha úgy tudnék énekelni, mint Deák Bill Gyula...

Az apa bemegy a kisfia szobájába este, hogy betakarja a gyereket. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagypapi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki, hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve róla, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra
az asztal alá bújik. Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!

Az első osztályosoktól kérdezi a tanító néni, hogy mivel foglalkozik az apukájuk. Először Zolika jelentkezik:
- Az én apukám ügyész, a rossz embereket börtönbe küldi.
- Jól van, Zolika. Most halljuk Pistikét!
- Az én apukám orvos, meggyógyítja a beteg embereket.
- Rendben. És a te apukád, Móricka?
- Az én apukám meghalt.
- És mit csinált az apukád, mielőtt meghalt?
- Egészen elkékült, aztán elvágódott a szőnyegen...

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

Két rák találkozik. Kérdezi az egyik:
- Te is folyami vagy?
- Nem, én tüdő.

Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is.
- Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza

Két barát találkozik:
- Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, holnap lesz a temetés.
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva medint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád az öltönyömet!
- Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!

Egy idős férfi meghal. A család a ravatalozóban áll, a pap nagyon szép beszédet mond az elhunytról. Felsorolja, milyen jó apa volt, milyen hűséges férj, becsületes ember. Az özvegy odasúgja a kis unokájának:
- Drágám, menj már közelebb a koporsóhoz, és nézd meg, tényleg a nagyapád van-e benne!

Földrengés. A tizedik emeleti lakásban az apa lazán megjegyzi:
- Fiam, te meg anyád menjetek lifttel, én majd jövök a lépcsővel.

- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ???
- A házicica felpüffed a víz alatt.

- Hogy fér be nyolc személy egy Daewoo Matizba?
- Első ülésekre két fő, hátsókra hat urna.

Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony.
- Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot!
- Ezt itten?
- Igen, köszönöm.
- Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.

Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad a sárkányt a konyhában??

Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani.
Az őr megkérdezi tőle:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Lenne szíves kérem, megijeszteni?

Jack kék-zöld foltokkal, felszakadt szájjal jön haza. A felesége rémülten fut elé:
- Drágám, ki vert meg így?
- Bill.
- Az a rohadék, szemétláda, aljas csirkefogó...
- Csitt, halottakról vagy jót vagy semmit!

- Mit visz a Télapó a kannibál kisfiúnak?
- Vércukrot.