Brutális viccek

Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? - kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
- Iiiiigeeen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
- Kezsit csókolom a tanítonéninek, ha�persze hogy megcsinyátam!
- Hát akkor mutasd meg.
- Ha esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!!!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nôvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában:
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házifeladatodat.
- Csókolom tanítónéni, hát in tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hat ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
- Gazsika! Mára csináltál házifeladatot?
- Hát in tinyleg csinyátam tanítónéni csókolom... az apám íletire esküszom!!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikma, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bíom Gazsi fijjam, én elmegyek innen!!
- Elôször a nôvéred, aztan ídesanyád, most meg a bátyád, Menyus...

Mi az AIDS leges legelső tünete?
???
Feszítő fájdalom a végbélnyílásban, és kéjes lihegés a fülben.

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két barát beszélget:
- Mi a különbség egy nő meg egy teve között?
- Fogalmam sincs.
A barát elhúzza a száját, és így válaszol:
- Na, te sem lehetsz valami válogatós![/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül:
- Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
- Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
- Majd leterítettem volna a nagykendőt. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt! [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Fiatal házaspár nyaral a tengerparton egy elhagyott villában. Két hétig élvezik a helyzetet, de a harmadik hét elején kezdik unni, hogy örökké kettesben vannak. Egy este kint üldögélnek a parton, és fura égi jelenségre lesznek figyelmesek. Fényes pont közeledik, egyre nagyobb és vakítóbb lesz, aztán kibontakoznak egy szokatlan formájú űrhajó körvonalai. A különös jármű ott landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy barátságos marslakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak, és a távolról érkezett jövevényeknek nagyon ízlik a földi nedű. A hangulat felforrósodik, táncolnak, és amikor már éjfél felé jár az idő, úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, hogy milyen lehet egy marslakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban a marsbéli nő. Mikor a földi fiatalasszony elmegy szobára, csalódottan látja, hogy partnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ez nem probléma! - vígasztalja jövevény, és megcsavarja a saját fülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy férje teljesen kimerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon ez a marsbéli nő, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja. [/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem. [/FONT]

Beszólások:
olyan csúnya vagy hogy mikor megszülettél, anyád azt mondta legyetek inkább barátok.
ha ilyen fejem lenne, beperelném anyámat
ha ilyen fejem lenne, hazáig rugdosnám.
neked megyek,mi lesz veled, sehova?
hozzádvágom magam
pofonrúglak
kitépem a gerinced és azzal verlek agyon
olyan pofont nyomok neked, hogy profin fejenpörögsz egy évig
olyan hülye vagy hogy még a lépcsőn is felfelé gurulsz
ha 2vel több lenne az iq-d lehetnél sültkrupmli

a kisfiú éppen homokvárat épít a tengerparton, amikor mondja az anyja:
-minek építed, úgy is rákos vagy.

olyan kevés vagy:
-mint apácazárdában a fitymacsattogás
-mint apácazárdában a használt koton
-mint quasimodo hátúszásban
-mint mackósajtban a brummogás
-mint Hitlerben az együttérzés
-mint cigányházban a szappan
-mint Michael Jackson orra

olyan csúnya vagy hogy amikor vittek keresztelni a pap azt hitte kóstoló

A magyar székely, az angol üzletember és a német ügyvéd utaznak a vonaton egy fülkében, amikor belép hozzájuk egy nő, és leül. Telik az idő, amikor egyszer csak a nő nagyot szellent, és elpirul. Az angol férfi megszólal:
-Elnézést, uraim és hölgyem, de rossz a gyomrom.
Eltelik egy kis idő, a nő megint iszonyú nagyot ereszt, és ismét elpirul. Megszólal a német, hogy mentse a helyzetet:
-Elnézést, uraim és hölgyem, de nekem is rossz a gyomrom.
Telik-múlik az idő, egyszer csak a székely felkel, és így szól:
-No, én megyek pipázni, de ha addig fingana a nő, akkor én voltam.

Forró éjszakán a szerelmes pár meztelenül fekszik az ágyban. A férfi már izgalmában nagyokat nyög pedig a nő csak csókolgatja az arcát. így szól a férfi:
-Érzed milyen kemény?
-Igen.
-Érzed milyen vastag?
-Igen.
-Érzed milyen hosszú?
-Igen.
-Na, ezt mind neked szartam.

Székely gyerek az apjának:
Écsapám, hajnalodik!
Miből gondolod fiam?
Ereszkedik bennem a gáné!