Brutális viccek

Olyan hullaszag van itt nagymama.
Nagymama....NAGYMAMA!!!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya ... hát tudod itt a karácsony, jön a Jézuska. - és nálunk fog sz.rni?

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Egy csöves betér a szupermarketbe, és egy fogpiszkálót kér. A biztonsági őr elküldi a francba, de ő csak erősködik. Gondolja a biztonsági, hogy hát egy fogpiszkáló nem a világ és végre lerázza ezt a büdös csövest... Alig telik el 5 perc, megint jön egy újabb csövi és mondja:
-Csak egy fogpiszkálót kérem, adjanak egyet...
biztonsági ember fogja magát, és ad neki:
-Itt van a fogpiszkáló, csak húzzon el innen!
csövi el is megy. Eltelik negyed óra, egy újabb csövi lélekszakadva ront be, és kiabálja:
-Adjanak egy szívószálaaat!!!
mire a biztonsági ember:
-húzzon el, ez nem segélyszolgálat!
-Csak könyörgöm adjon egy szívószálat!!!
rászánja magát emberünk:
-jólvan itt egy szívószál, de cserébe mondja már el mi a francnak kellett a többieknek fogpiszkáló, magának meg pont egy k**va szívószál??!!
-Hát...csak mert a többiek találtak egy friss hányást, és mire jöttem már kiették a sürejét...

Részeg fazon kószál a sineken. Jön a vonat, levágja kezét lábát. Nagy nehezen felnéz a részeg és a vonat után kiabál:
- Na meg még a f@szom nem kéne?

Mi a durva vicc?
8 gyerek 1 kukában.
És mi a morbid vicc?
1 gyerek 8 kukában.

Ember galambot fog a kezében, simogatja, becézgeti:
- Tubitubi... tubitubitubi...
Egyszer csak megfogja a fejét, eltöri a nyakát és megszólal:
- Or not to be!

Egy kislány ül egyedül az erdőben a szakadék szélén, és keservesen sír. Arra megy egy férfi:
- Miért sírsz kislány?
- A szüleim belezuhantak a szakadékba!
Erre a férfi kigombolja a sliccét:
- Hát... akkor ez nem a te napod!

A parkban a bokrok közül előtámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr, hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Úgy kell neked, bébi, miért jössz a mi parkunkba.

Apa és fia az erdőben vágják a fát. A fiú véletlen levágja apja egyik lábát, mire az apa:
- Fiam, ha még egyszer ez előfordul segberúglak.

Csernobilban buli után egy srác hazavisz egy csajt, és elkezdenek huncutkodni. Néhány perccel később a srác ijedten kiált fel:
- Jézusom, neked 3 melled van!
Mire a csaj:
-Hát, a f.szomat is bekaphatod...

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

-Mi az abszolút szemtelenség?
-Nem tudom.
-Valaki temetésén fingani és ráfogni a halottra.

-Mi az abszolút szemtelenség?
-Nem tudom.
-Mások temetésére járni röhögni.

Mórickáéknál csengetnek. Móricka odamegy az ajtóhoz és megkérdezi hogy ki az? Egy hang azt feleli, a halál. Móricka gyorsan beszalad a nappaliba és azt mondja: Nagymama, téged keresnek.

vicc

Orvosi vizsgálatnál kérdezik a beteget:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A nászéjszaka előtt Micike odamegy az anyukájához.
- Nagy baj van, anyu... Tudod, én már nem vagyok szűz... És most minden ki fog derülni.
- Rá se ránts... - mondja az anyuka. Vegyél jó timsós ülőfürdőt, nyöszörögj egy cseppet... és Rudi mit se fog megtudni.
Eltelik a nászéjszaka, s reggel az ifjú férj fáradtan megy ki a konyhába. Az anyós nyájasan megkérdezi:
- Na, hogy vagyunk, Rudika?
Mire Rudika összehúzott szájjal:
- Köpönöm pépen, jól...

<table width="600" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><tr><td alt="" width="15" background="../images/kozepbox_04.jpg">
</td> <td colspan="3" valign="top" bgcolor="#c8b7a3">
Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.
</td></tr></tr></tbody></table>

<table width="600" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr></tr><tr><td alt="" width="15" background="../images/kozepbox_04.jpg">
</td> <td colspan="3" valign="top" bgcolor="#c8b7a3">
Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el! </td></tr></tbody></table>

<table width="600" align="center" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr></tr><tr><td alt="" width="15" background="../images/kozepbox_04.jpg">
</td> <td colspan="3" valign="top" bgcolor="#c8b7a3">
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen érdektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjet. Amikor mindketten megjelennek az orvosnál, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt mondja a férjnek:
- Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól:
- Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente 3x.
Mire a férj.
- De ugye, nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?

</td></tr></tbody></table>