Erotikus viccek

lagzi07

Állandó Tag
Állandó Tag
Megy két munkás a Szibériában, az egyik előkapja a farkát, kilógatja.
Kérdi a másik: -hát ezt meg minek csináltad?
Mire a másik: -a f... akart idejönni, itt van, most nézelődjön!
 

lagzi07

Állandó Tag
Állandó Tag
Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában.
A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz.

Köszönöm az együttérzését, lihegi.
De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla...
 

bederj

Új tag
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd
hozzábújni. Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a
betonkeverőt?
 

erzsebete

Állandó Tag
Állandó Tag
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
 

erzsebete

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
 

sznikko

Állandó Tag
Állandó Tag
Az ifjú feleség kérdezi:
– Nem voltál te régen bokszoló?
– Nem, miért?
– Mert egyetlen meneted sem tart tovább 3 percnél.
 

sznikko

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
 

Macacica

Állandó Tag
Állandó Tag
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje...
 

antorio

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nõtõl:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja:
- Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.
 

antorio

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.
- Itt van ez a piros por, ezt használja.
Két hét múlva megint megjelenik a pacák.
- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.
- Itt ez a kék por, ezt használja.
Újabb két hét múlva megint jön a férfi.
- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.
- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.
Megint visszajön a faszi, hogy két hete nem lankad a farka.
- Ja kérem, a gipsz az gipsz.
 

Francis30

Állandó Tag
Állandó Tag
Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon. Az idősebbik lány rövidesen férjhez megy, és nászútra utazik a férjével. A húga táviratot kap: nagyon jól érezzük magunkat. Azonnal engedd ki a macskát!
 

JoArpad

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi bemegy a barátnőjével egy elegáns boltba. A hölgy kiválaszt egy bundát, felpróbálja. A férfi megkérdezi az eladót:
- Mennyibe kerül ez a bunda?
- 65000 dollár.
- Jó, akkor kiállítok egy csekket.
- Ebben az esetben legyen szíves visszajönni hétfőn, addig beváltjuk a csekket.
Hétfőn visszajön a férfi a boltba. Az eladó felháborodottan esik neki:
- De uram, a számláján egyetlen penny sem volt!
- Csak azért jöttem, hogy megköszönjem életem legcsodálatosabb hétvégéjét!
 

JoArpad

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"
 

JoArpad

Állandó Tag
Állandó Tag
Feleség: - Nem gondolod, hogy ez a ruha túlságosan kivágott?
Férj:- Szőrös a melled?
Feleség:- Természetesen nem.
Férj: - Akkor igen...
 

JoArpad

Állandó Tag
Állandó Tag
Bangkokban egy amerikai turistát kirabolnak. Kétségbeesve áll az út szélén, amikor mellélép egy kerítő:
- Uram, nagyon szép 12 éves kislányaink vannak. Nem érdekli?
- Nem!
- Akkor talán a 12 éves kisfiúk?
- Minek néz engem? Nekem most az amerikai konzulra van szükségem, de gyorsan!
- Hmm, nem lesz olcsó, de elintézzük...
 

JoArpad

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktor úr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
 

assassinkl

Állandó Tag
Állandó Tag
Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják és börtönbe kerül.
A cellatársa egy nagydarab nigger. Öltözködés közben odaszól a cigány a niggernek:

- Há te akkora a f....d, mint a fakanál.
- Yes, yes, fuck anal.
 

assassinkl

Állandó Tag
Állandó Tag
A férj kérdi a feleségtől:

Mi a reggeli? A feleség: szex.

Délben megint kérdi a férj: mi az ebéd? A feleség megint: szex.

Este a férj a radiátorra teszi a farkát és arra megy a feleség kérdi a férjtől:

Mit csinálsz? Erre a férj: melegítem a vacsorát!
 
Oldal tetejére