Férfiellenes viccek

szabadieva

Állandó Tag
Állandó Tag
Lerázó dumák nőknek


Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.
Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.
Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.
Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?
Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.
Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.
Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.
Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.
Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.
Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!
Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.
Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?
Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.
Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.
Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.
Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat! Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?
 

szabadieva

Állandó Tag
Állandó Tag
Mit mond a nő?
Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!
Mit hall a férfi: Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!
 

szabadieva

Állandó Tag
Állandó Tag
Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.


- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
 

szabadieva

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
 

szabadieva

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért jobb az uborka a férfiaknál?

  1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
  2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
  3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
  4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
  5. Egy uborkát könnyü felszedni.
  6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
  7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
  8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
  9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.
  10. Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az elsö ?
  11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
  12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
  13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
  14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
  15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
  16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
  17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hütöszekrényben.
  18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
  19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
  20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
  21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
  22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
  23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
  24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
  25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
  26. Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nöért, másik uborkáért
  27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nös; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti
  28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
  29. Egy uborkát könnyü dobni.
  30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
Így osztályozzák a nők a férfiakat:
- Kicsi, pici, hát ez meg mi?

Így osztályozzák a férfiak a nőket:
- Nagy, nagyobb, jajj Istenem, hol vagyok?


:)
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
Szex után

Nő:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!


:p
 

Signora

Állandó Tag
Állandó Tag
Furmányos férfi logika
Avagy: tanmese lányoknak..


Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is
akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel
eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán
mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a
reakciójuk.
Az els"o lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss
engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes
hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
" Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd
magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket
adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és
megsokszorozta az eredeti összeget:
" A pénzt a közös jöv"onk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú,
boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott
választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.
 

Signora

Állandó Tag
Állandó Tag
16 mondat, amitől egy férfi megőrül



1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?
 

Signora

Állandó Tag
Állandó Tag
A férfiagy
A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll:


[FONT=Arial, Helvetica]1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]2. "Sexet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni: "akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most". [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]3. Sör minőség analizáló. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység. Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér! Még két sört!". [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúcionál. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]7. Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz. Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel. [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica]17. Terepanalizáló. Másnaposan és hétfőnként közvetíti a legundorítóbb képet. Rögzíti a zöld kutyák röppályáját és a fehér egerek útvonalát Az égre cenzúrát nem tűrő feliratokat vetít. [/FONT]
 

Bogey

Állandó Tag
Állandó Tag
Többször elvált apa mondja a házasság előtt álló fiának:

- Amikor az ember nősül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerűen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen ő is azt szerette volna.

:rolleyes:
 

milkamilka

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért tart rövidebb ideig a férfiak beszélgetése a pszichológusnál?
Mert amikor a gyerekkorba kell visszamenni, ők már ott vannak...
 

Timi1979

Állandó Tag
Állandó Tag
- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
 
Oldal tetejére