Humoreszk meg ilyesmi

Horváth Magdi témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 November 18.

  1. Kinszi

    Kinszi Állandó Tag

    [FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Hofi Géza : Macska-duett
    Sicc nem mész innen! Ne zavard a tanítást! Ez a kandúr iskola.

    Miau
    Miau
    Magasabban följebb
    Miau
    Így ahogy én.
    Dehogynem így nem ér semmit az egész.
    Miau
    Jaj kezem
    Miau
    Most jó
    Miau
    Jaj de jó
    Cuki macska, vagy jaj.

    Egyedem-begyedem tengertánc
    Cica-mica mit kívánsz?
    Nem kívánok egyebet
    Fogjuk meg az egeret!

    Egy cica, két cica, száz cica haj,
    Azt hiszi, hogy megfogja az egeret.

    Ott a farka, ott a farka,
    Cini-cini kisegér minden lyukba belefér.
    Ott a farka, ott a farka,
    Hívom én, de meg se hallja,
    Vagy ha hallja, már sokallja, hogy eszem az egereket.

    Ott a farka, ott a farka, eltakarja, készakarva,
    Arra fussunk, ott a farka
    Szaladjuk, szaladjunk, had lobogjon a hajunk
    Akkor szaladj Te!
    Vigyázz, jön a fal!

    Ott van, meg kell fogni a farkát, meg kell csípni a bőrét,
    Nem viszi most el,
    Jaj istenem ott van fele benn a lyukban a másik fele kint van,
    Azt kapjuk most el, el, el, el.

    Ott a farka, ott a farka, ott a farka, ott a farka,
    Ott a farka, ott a farka, ott a farka, ott a farka,
    Meg álljatok!
    Hull a fáról a levél, miau,
    Mindjárt megfogunk egér! Miau.
    Nem tűnsz, nem tűnsz mindig el, nem, nem, nem, nem.
    Mindjárt kezünkbe leszel!

    Meglátod, Ott a farka, volt a farka, Ott volt a farka,
    Bement a lyukba.
    Találkozás a régi egeremmel,
    Rossz randevú, a kutyának való,
    Két macska áll, és már nyávogni sem mer,
    Mert az egér csak csendben fogható.

    Ott a farka, visszahúzta, bent van újra, már a lukba,
    Azt a terem-buráját,
    Hát ilyen lyukas lakásban nem lehet egeret fogni.
    Hoppá most figyelj! Minden lyukba dugó kell!

    Dugó, fadugó bing-beng bent a lukban,
    Dugó fadugó a parafa dugó,
    Dugó, fadugó bing-beng bent a lukban,
    Dugó fadugó a parafa dugó,
    Minden lyukban legyen dugó ez a végső cél,
    Dugós lyukból nem jön ki egér.
    Dugóra üss, még üss, rá üss, most jó,
    Egy lyukkal készen vagyunk,
    Üss, még üss, jaj-jaj, jaj-jaj, jaj-jaj
    Eltört az ujjam, hiába fújtam, egérke rád emlékezem.
    De fáj a kezem.

    Egy cica, két cica, száz cica haj,
    Azt hiszi, hogy megfogja az egeret.
    Ha-ha-ha-ha.

    Ott a farka, ott a farka, Ott a farka, ott a farka,
    Ott van, meg kell fogni a farkát, meg kell csípni a bőrét,
    Nem viszi most el,
    Ott a farka, ott a farka,
    Ott van fele benn a lyukban a másik fele kint van,
    A farka vége kint van, a farka vége kint van,
    Azt kapjuk most el.
    Jaj-jaj, jaj-jaj,
    Ne engedd el!
    Nem is tudom, milyen drótot fogtam meg én igazán,
    Zavartalak jaj-jaj, én igazán,
    Üldöztelek.

    Okosabban kéne félni annyit mondhatok,
    Buta kis egér, ki folyton lukba kódorog,
    Gyere fel a spejzba egér pajtás, mondjuk délután,
    Beleharapni a körözöttbe óraszám

    Hallgat a cudar, Ő tudja csak mit akar,
    Nem jön a pimasz, nem győzi meg az igaz.
    Ott a farka, ott a farka, Ott a farka, ott a farka,
    Óh én balga, ez a macska farka! Na

    Ne várd soha azt ki Téged szívből imád,
    Egy macska mégsem ehet egér helyett libát.
    Tudom, hogy nem rajonghat értem minden egér,
    Viszont én azért vagyok, hogy Te ne is legyél.
    Ez van.
    Nem jön, a lukból az egér

    Nehéz a nehézséggel szembe nézni,
    A lukból az egér.
    Nem jön.
    Nem.

    Ha nem jössz elő, úgy éljen e fej,
    Jó lesz helyetted én nékem a tej.
    Majd néz az ember, és néz az ég,
    Üresen áll az asztalon a jó tejes fazék

    Nem jössz elő ez tény nem de tény,
    Ennyi pénzért bolond lennék ácsorogni én,
    Hogy ezt hol hallottam nem tudom,
    De rúgja meg a ló.
    Lehet egy macska is megalkuvó.

    Nem jössz elő ez tény nem de tény
    Ennyi pénzért bolond lennék ácsorogni én,
    Hogy ezt hol hallottam nem tudom,
    De rúgja meg a ló.
    Lehet egy macska is megalkuvó,
    Lehet egy macska is megalkuvó,
    Lehet egy macska is,
    Lehet egy macska is lalalalala megalkuvó.
    [/FONT]
     
  2. sztzs

    sztzs Állandó Tag

    Kukac-sors

    Megtudhatod most, ha e tárgykörben kutatsz,
    mért él föld alatt a rút esőkukac.
    Rágódott rég egy kérdésen a földigiliszta:
    Miért utálja őt az ember, hiszen olyan tiszta?
    Nem volt képes felelni rá sok oktalan állat,
    hogy terem az emberszívben undor és utálat.
    Végül megsúgta egy csendes esti órán
    a svábbogár, azaz német ajkú csótány:
    - Hörl mal zu! Én tudok esztet! Nekem van a lakás
    Srévizavi a ház mellett, bei dem szemétrakás.
    Én látok, ha spacírozni pemászok a házba:
    tetejüktől talpukjáig fel vannak ruházva.
    Hogyha téged nézlek, so én magamnak is restellem.
    Nem szégyellsz te magad, du Schwein, így anyatojt mesztelen?!
    Nix toll, nix szőr, csupasz potroh mutogatja!
    Muszáj neked strimfli húzni, egy ink meg egy katya!
    - Ingem, gatyám sohasem lesz, én ezt meg nem érem!


    - Szólt a kukac, s föld alá vitte a szemérem.
     
  3. Rubin

    Rubin Állandó Tag

    Tisztelettel tájékoztatok mindenkit, aki esetleg újabb kabarészámok reményében látogat ide, hogy a feltöltéseket befejeztem, sőt az eddig feltett több, mint 250 humoreszket is törlöm.
    Ennek oka, hogy ezt a topicot is kezdi elérni a zene topic végzete: a már régebben feltett darabokat ismételten felrakosgatják a tagtársak, aminek nem sok értelmét látok.
    A másik pedig, hogy bevallottan, és látható következmények nélkül jelennek meg emberek, akik kizárólag a letöltés lehetősége miatt szemetelik tele a topicot.
    A harmadik pedig: akinek a kérésére töltögettem, nem látogatja már a CH-t.
     
    Bandi1960 kedveli ezt.
  4. PriMAN

    PriMAN Új tag

    Sziasztok, nagyon tetszik ez az oldal ide írok mert ezt néztem
     
  5. sztzs

    sztzs Állandó Tag


    Tímár György: Nehéz nyelv a magyar
    Előadta: Brachfeld Siegfried és Tímár György


    Kedves Közönség !
    Az elmúlt nyáron rengeteg turista járt nálunk. A legtöbbjük, mint a statisztikából kitetszik, német ajkú volt. Én is összebarátkoztam egy bécsi fiatalemberrel, Hans-szal, aki szerelmes hazánkba, s mindenáron meg akar tanulni magyarul. Már egészen jól beszél, de hát itt-ott azért, hogy úgy mondjam nehézségekbe ütközik. Mert hát hiába, nehéz nyelv a magyar. Az egyik beszélgetésünknél jelen volt Brachfeld Siegfried barátom, aki remekül mulatott a fiatalember kérdésein. Körülbelül úgy, ahogy még jó húsz egynéhány éve, én mulattam volna az övéin.
    Sajnos Hans már hazautazott Bécsbe, ami nagy kár, mert szerettem volna megismételni önök előtt ezt az épületes párbeszédet.
    - Semmi baj itt van.... Ott voltam szóról szóra emlékszem az egészre.
    - És el is vállalnád ma estére Hans szerepét?
    - Hát persze, nagyon szívesen.
    - Pompás, akkor mindjárt kezdjük is el. Most hát tégy úgy mintha te lennél az én Hans barátom.
    - És te pedig úgy, mintha úgy értenél a magyar nyelvhez, mint Grétsy László.
    - Kedves vagy. Helyes kezdhetjük. Szóról szóra, ahogy történt. Tessék Hans jött oda hozzám.
    - Mondd Gyurikám mi a különbség a jár és a megy között? Mondjuk, jár az utcán vagy megy az utcán?
    - Semmi az égvilágon.
    - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni. Tegnapelőtt láttam egy hastáncos nőt, akinek egész zeneszám alatt folyton ment a hasa.
    - Talán járt a hasa?
    - Szóval mégis van különbség?
    - Hát,....árnyalatnyi.
    - És a pénz, amiért megdolgozunk, az jár vagy megy?
    - Az ... az jár. Többnyire. Nálam megy.
    - Értem. És mi a különbség a tenni, meg a rakni között?
    - Semmi az égvilágon.
    - Jó. Mert nem akarok zöldséget beszélni... Tegnap találkoztam egy ismerősömmel, aki nem a feleségével sétált a teszedőparton.
    - Hol?
    - A teszedőparton.
    - Talán rakodóparton?
    - Most mondtad, hogy tenni és rakni: mindegy. Na, szóval az illető nagyon zavarba jött, és úgy rakott, mintha nem venne észre.
    - Úgy tett.
    - Hát a ti nyelvetekben egy nagy tevés kivétel van.
    - Egy nagy rakás.
    - Elég az hozzá, hogy az illetőt otthagytam a rakás színhelyén.
    - A... a.. tett színhelyén.
    - Miért, van valami különbség?
    - Árnyalatnyi.
    - S mi a különbség a húzni meg a vonni között?
    - Semmi az égvilágon.
    - Jó, mert nem akar...
    - Tudom, nem akarsz zöldséget beszélni.
    - Úgy van, honnan tudod?
    - Kitaláltam.
    - Szóval a huzaton, amivel Bécsből jöttem, nagy volt a vonat.
    - Talán a vonaton volt nagy a huzat?
    - Hát akkor az lesz a legjobb, ha most lehúzom a tanulságot.
    - Levonom.
    - Ide figyelj! Én rögtön bevonok neked egyet!
    - Behúzok.
    - Nahát, ez hallatlan! Ki ismeri itt ki magát? Mondd csak, azt, amibe a párnát csomagoljuk, az vonat?
    - Az huzat.
    - És amivel hegedülnek, az húzó?
    - Az vonó.
    - Nahát, és elvonják vele a nótánkat.
    - Nem, elhúzzák.
    - Légyszíves adj egy Seduxent.
    - Parancsolj.
    - Köszönöm szépen. Na, megpróbálok erőt venni magamon, kezdhetjük a második járatot.
    - Menetet. Járata a villamosnak van.
    - És arra járatjeggyel kell fölszállni?
    - Nem, menetjeggyel.
    - Mert ha nem, akkor ugye rosszul megy az ember?
    - Nem, akkor rosszul jár.
    - És a kísértet mit csinál? Visszamegy?
    - Nem. Vissza az megy, akit küldenek. A kísértet visszajár.
    - De csak az apró kísértet?
    - Hogy-hogy csak az apró?
    - Mert én tanultam, hogy az apró visszajár.
    - Remélem, több kérdésed nincs?
    - De igen van, tudniillik meg akarom inni veled a békepohár.
    - És mit kell ehhez kérdezni?
    - Hogy mi a különbség a dugni, meg a rejteni között?
    - Semmi az égvilágon!
    - Akkor, kérlek, add ide a rejtővonót!
    - Micsodát?
    - A rejtővonót.
    - Ja, a dugóhúzót!
    - Tessék.
    - Köszönöm.


    Hallgasd meg a minden, ami HANGOS PRÓZAtopicban, klikk: #1220
     
  6. tchort

    tchort Állandó Tag

    Nagy Bandó András

    8) Igyexem minél több cuccot feltenni, merthogy elég sok van...:)
     
  7. tchort

    tchort Állandó Tag

    Agárdi Gábor - gépjármű oktató, do you speak magyar
    Hófehérke és a hét elgyötört törpe
    Koltai Róbert Foci 8)
     
  8. tchort

    tchort Állandó Tag

    Salamon Béla Ha én egyszer kinyitom a számat
    A pap helyezkedik
    Fábry Sándor Rendőrség, Házibulik 8)
     
    molcsjanov kedveli ezt.
  9. fester970

    fester970 Állandó Tag

  10. labradorok

    labradorok Állandó Tag

    Feleségek​
    Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
    - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
    - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
    - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?
    - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!

    Nászéjszaka​
    Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára.
    Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás előtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elővesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínű darabot és beteszi a lánya bőröndjébe.
    A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülődik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének:
    - Én most bemegyek a fürdőszobába, de arra kérlek, ne leselkedj!
    Bemegy, közben a lány előveszi a bőröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált:
    - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?!
    A fürdőszobában felzokog a férj:
    - Mondtam, hogy ne leselkedj!
     
  11. labradorok

    labradorok Állandó Tag

    Őrület az óvodában!​
    Óvónéni egy gyerek lábára nagy nehezen fölhúzza a csizmát. Mikor végzett, a gyerek így szól:
    - Óvónéni, rossz lábamon van a csizmám!
    Az óvónéni nagy keservesen lehúzza a lábáról, miközben azt dünnyögi, hogy hogy lehet a gyereknek ilyen vékony csizmát adni.
    Mikor végzett, a gyerek ezt mondja:
    - Óvónéni, ez nem az én csizmám...- óvónéni már ráncigálja is le a gyerek lábáról a csizmát - ...hanem a bátyámé, csak kinőtte és ma kaptam meg!
    Szegény óvónéni kínkeservvel fölhúzza a gyerek lábára a csizmát, majd ezt kérdezi:
    - Na és, Zolika, hol vannak a kesztyűid?
    - Ja, azokat beleraktam a csizmámba!
     
  12. labradorok

    labradorok Állandó Tag

    A barátság fogalma​
    Nők között a barátság:
    Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
    A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

    Férfiak között a barátság:
    Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
    A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.
     
  13. zotya55

    zotya55 Állandó Tag

    Nő/férfi értelmező szótár
    - Bigyó
    Nő: A autó motorházteteje alatt található valami.
    Férfi: Az a kis izé, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni.
    - Sérülékenység
    Nő: Valakinek elárulni a legbensőbb érzéseidet.
    Férfi: Tökvédő nélkül boxolni.
    - Kommunikáció
    Nő: Valakivel megosztani a gondolataidat, érzéseidet.
    Férfi: Cetli a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.
    - Tartós kapcsolat
    Nő: Férjhez menni, családot alapítani.
    Férfi: Pár hónapig nem félrekúrni.
    - Szórakozás
    Nő: Könyv, film, színház.
    Férfi: Bármi, csak közben sör legyen.
    - Szélgörcs
    Nő: Kínos egészségügyi probléma.
    Férfi: Önmegvalósítás, jó vicc.
     
  14. Kishofi

    Kishofi Új tag

    [email protected]

    Apai nagyapám, Hoffmann János és Hofi (Hoffmann) Géza édesapja,Hoffmann Lajos testvérek voltak. Ezért egy kicsit elfogult vagyok. A Géza sokat segített nekem. Hivatalos ügyekben és anyagilag is.
    Tisztelettel:Hoffmann István
    H-7213 Szakcs Petőfi tér 2/b
    Skype nevem: kishofi 66
     
  15. Kishofi

    Kishofi Új tag

    [email protected]

    Hoffmann István vagyok. Mozgássérült.
     
  16. zolcsika

    zolcsika Állandó Tag

    :)Salamon Béla Vonósnégyes!
     
  17. Kinszi

    Kinszi Állandó Tag

    Herczeg Jenő & Komlós Vilmos

    Hacsek és Sajó...:D:D:D
     
    tadejano kedveli ezt.
  18. agiflower

    agiflower Állandó Tag

    [​IMG]

    Kedves Technikai Segítség!

    Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
    tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, amik pedig kifogástalanul müködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmen
    őleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája
    4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem müködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
    Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
    sikertelenül. Mit tegyek?


     
  19. Kinszi

    Kinszi Állandó Tag

    HumoreszkI. díj Hófehérke és a hét állástalan fémipari dolgozó
    Hol volt, hol nem volt, egy óriási nagyváros egyik szegletében, ahol a kéttonnás markoló túr, élt Hófehérke. Mosónőként dolgozott egy mosodában a mostohaanyjával, aki egyben a főnöke is volt, és az apjával élt együtt. A mostohaanyja folyton a TV előtt ült és csodálta magát két reklám között:
    - Tévém, tévém, mondd meg nékem, ki a legszebb a világon?
    Mire a TV:
    - Szép vagy, nyanya, de Hófehérke sokkal szebb!
    Hej, méregbe gurult erre a banya és hívatta a zsoldosait, hogy öljék meg Hófehérkét. De amikor a zsoldosok rátámadtak Hófehérkére és meg akarták ölni, ő lefizette őket és elszökött otthonról. Ment, mendegélt Hófehérke a sikátorokon, csatornákon keresztül, mígnem egyszer csak egy kedves kis, hétemeletes lakóházhoz ért. Feszítővassal felfeszítette az ajtót és besurrant a házba. Mikor látta, hogy nincs otthon senki, a konyhába ment, megette az összes szalámit és megitta az összes narancslevet. Ezután elterpeszkedett egy fotelban, megnézte a kedvenc dél-amerikai sorozatát, majd lefeküdt aludni a hálószobában.
    A ház gazdája hét munkanélküli fémipari munkás volt, akik napközben munkát kerestek, éjszaka páncélszekrényt fúrtak. Ebből a csinos kis jövedelemből tudták felépíteni a hétemeletes házat. Szóval, amikor ez a hét becsületes ember hazaért és tárva-nyitva találta a bejárati ajtót, azt hitte, betörtek hozzájuk. Azonban mikor megtalálták Hűfehérkét, mindent megértettek. Miután Hófehérke felkelt és elmesélte idekerülésének a történetét, megsajnálták és nem bántották, sőt, még azt is megengedték neki, hogy ott maradjon náluk, cserébe csak mosnia, vasalnia, főznie kellett a hét szakemberre.
    Telt-múlt az idő, a vén banyának a fülébe jutott valahogy a hír, hogy Hófehérke még él. Bosszút forralt és mérgezett porszívókat készített. Beöltözött porszívóügynöknek, elment a munkások házához és vetetett Hófehérkével egy mérgezett porszívót. Mikor Hófehérke kipróbálta, a méreg bekerült a szervezetébe és elvesztette az eszméletét. Hazaérve a hét munkanélküli megtalálta Hófehérkét és azt hitték, hogy meghalt.
    Belefektették egy bádogteknőbe, amelyben a maltert szokták keverni és kitették az eresz alá, hogy ne foglalja a helyet a házban. Hogy, hogy nem, arra járt a körzeti orvos, meglátta Hófehérkét, bevitte a kórházba, ahol EKG-t, DNS-t, FBI-t, KGB-t és minden hárombetűs vizsgálatot elvégeztek rajta. Végül kiderült, hogy Hófehérkének csak egy kis folyadék hiányzik. Beleöntöttek tíz liter narancslevet és - csodák csodájára - felébredt. Összeházasodott a körzeti orvossal, boldogan élnek, ha meg nem haltak.
    Herédi TivadarMűszaki Középiskola, Szabadka
     
  20. Kinszi

    Kinszi Állandó Tag

    Karinthy Frigyes
    A jó tanuló felel
    A jó tanuló az első padban ül, ahol hárman ülnek: ő a középen, a
    jó tanuló, Steinmann. Az ő neve nem tisztán egy ember jelzésére
    szolgál; -- szimbólum ez a név, ahány fiú az Osztályban, annyi
    apa ismeri otthon ezt a nevet. "A Steinmann miért tudja
    megtanulni?" -- kérdezi otthon harminckét apa harminckét fiútól.
    "Kérd meg Steinmannt, hogy magyarázza meg", mondja az apa, és a
    fiú valóban megkéri a Steinmannt. A Steinmann mindent tud előre,
    még mielőtt megmagyarázták volna. Matematikai lapokba dolgozik,
    és titokzatos szavakat tud, amiket csak az egyetemen tanítanak.
    Vannak dolgok, amiket mi is tudunk, de ahogy Steinmann tudja, az
    a biztos, az az egyedüli helyes, az az Abszolút.

    Steinmann felel.

    Ez különleges, ünnepélyes pillanat. A tanár sokáig nézte a
    noteszt; halálos feszültség remeg az Osztály felett. Mikor
    később a francia rémuralom történetét olvastam, mikor a Bic�tre
    foglyai közül előszólítják a halálraítélteket: mindig így tudtam
    csak elképzelni. Az agyak utolsó, véres erőfeszítésben kapkodnak
    lélekzet után -- még van két másodperc, azalatt mindenki
    villámgyorsan elmondja magában a mértani haladvány tételeit.
    Tanár úr, én készültem, mondja az ember magában. Tanár úr, fiam
    tegnap gyöngélkedett. Az egyik lehajol a füzete fölé, mint a
    strucc, hogy ne lássák. A másik merőben szembenéz a tanárral,
    szuggerálja. A harmadik, idegember, egészen elernyed, és behunyja
    a szemét: hulljon le fejére a bárd. Eglmayer, az utolsó padban
    egészen elbújik Deckmann háta mögé, ő nincs is itt, köszönöm
    szépen, nem tud semmiről, őt írják be a hiányzók közé, töröljék
    ki az élők sorából, őt felejtsék el, béke poraira, ő nem akar
    részt venni a közélet küzdelmeiben.

    A tanár kettőt lapoz, a K betűnél lehet -- Altmann, aki az
    év elején Katonára magyarosította a nevét, e percben mélyen
    megbánta ezt az elhamarkodott lépést. -- De aztán nagyot
    lélegzik: egyszerre megállnak, és a tanár becsukja a noteszt.

    -- Steinmann! -- mondja egészen halkan és kivételesen.

    Nehéz, felszabadult sóhaj. Kivételes, ünnepélyes hangulat.
    Steinmann gyorsan feláll -- a mellette ülő kiugrik a padból,
    szerényen és udvariasan áll, míg a jó tanuló kimászik a padból:
    mint egy testőr, néma és mellékes dekoratív szereplője egy
    nagy eseménynek.

    Maga a tanár is ünnepélyes. Oldalt ül le a székre, és összetett
    ujjakkal gondolkodik. A jó tanuló a táblához megy, és kezébe
    veszi a krétát. A tanár gondolkodik. A jó tanuló erre felkapja
    a spongyát, és sebesen törülni kezdi a táblát: ebben végtelen
    előkelőség és önérzet van, ezzel azt akarja jelezni, hogy ő
    ráér, hogy neki nem kell most törni a fejét, ő nem fél, ő mindig
    készen van, ő addig is, míg a felelés kezdődik, valami hasznosat
    akar csinálni a társadalomnak, ő ráér gondolni a köztisztaságra
    és az emberiség békés fejlődésére, és letörüli a táblát.

    -- Hát -- mondja a tanár, és gondolkodva húzza a szót --, majd
    valami érdekes példát veszünk...

    A jó tanuló udvariasan és végtelen megértéssel köhög.
    Természetesen, valami érdekes példát, az érdekes helyzetnek
    megfelelőt. Most úgy néz a tanárra, komolyan és melegen, mint
    egy szép grófnő, akinek egy gróf megkérte a kezét, és mielőtt
    válaszolna, megértéssel és rokonszenvvel mélyen a gróf szemébe
    néz, jól tudva, hogy e tekintet elbűvöli a grófot, s a gróf
    remegő boldogsággal sejti, hogy a válasz kedvező lesz.

    -- Vegyünk egy kúpot... -- mondja a gróf.

    -- Egy kúpot -- mondja Steinmann, a grófnő. De már ezt is úgy
    tudja mondani, ez a Steinmann, annyi megértéssel, olyan okosan:
    csak ő tudja, mennyire kúp az, amit veszünk. Én, Steinmann, a
    legjobb tanuló az egész osztályban, veszek egy kúpot, mivel
    engem, mint az erre legalkalmasabbat, megbízott a társadalom.
    Még nem tudom, miért vettem a kúpot, de nyugodtak lehettek
    mindannyian, bármi történjék ezzel a kúppal, én is ott leszek
    a helyemen, és megbirkózom vele.

    -- Különben -- mondja a tanár hirtelen --, vegyünk inkább egy
    csonka gúlát.

    -- Csonka gúla -- ismétli a jó tanuló, ha lehet még
    értelmesebben. Ö a csonka gúlával éppen olyan határozott,
    barátságos, bár fölényes viszonyban van, mint a kúppal. Mi neki
    egy csonka gúla? Ö nagyon jól tudja, őt nem lehet félrevezetni,
    a csonka gúla is csak olyan gúla, mint más, normális gúla,
    egyszerű gúla, amilyent egy Eglmayer is el tud képzelni --
    csak le van vágva belőle egy másik gúla.

    A felelés rövid ideig tart. Félszavakban beszélnek egymással,
    értik egymást, lassanként intim dialógus alakul ki a tanár és a
    jó tanuló közt: mi már nem is értjük, ez az ő kettejük dolga, két
    rokonlélek, mely itt előttünk egyesül, a differenciálegyenletek
    éteri légkörében. Egy mondat közepén eszmél rá a tanár, hogy
    miért is beszélgetnek ők, hogy ez felelés, az előmenetel
    megítélése. A jó tanulónak be se kell fejezni ezt a mondatot.
    Minek befejezni? Maradt-e szemernyi kétség afelől, hogy be tudja
    fejezni?

    A jó tanuló szerényen és illedelmesen ül le. A következő percben
    már roppant érdeklődéssel figyeli a következő felelő szánalmas
    dadogását: egy szónál gúnyosan és diszkréten elmosolyodik, és a
    tanár tekintetét keresi lopva, hogy mégegyszer összenézzen vele,
    és a tanár lássa, hogy ő, bár nem szól, arcizma se rándul: e
    gúnyos mosolyban jelezni óhajtja, mennyire tisztában van vele,
    milyen marhaságot mondott a felelő, és hogy mit kellett volna
    felelnie.

     

Megosztás