Humoros írások

cordless

Állandó Tag
Állandó Tag
<table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 1.5pt; width: 100%;" valign="top" width="100%"> [FONT=&quot]Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg, legyenek kiemelt ügyfeleim!
Íme a DM levelem:

Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!

- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,

berúgok Ön helyett!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt AZ összeget, amit AZ ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".
<o:p></o:p>[/FONT]
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 1.5pt; width: 100%;" width="100%"> <table class="MsoNormalTable" style="width: 100%;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 0cm; width: 100%;" width="100%"> <o:p> </o:p>
</td> <td style="padding: 0cm;" id="INCREDISOUND" valign="bottom">
<o:p> </o:p>​
</td> <td style="padding: 0cm;" id="INCREDIANIM" valign="bottom">
<o:p> </o:p>​
</td> </tr> </tbody></table> [FONT=&quot] Üdvözlettel: ÉN!!!!<o:p></o:p>[/FONT]
</td> </tr> </tbody></table>
 

iladino

Állandó Tag
Állandó Tag
tobb nincs??? irni nem tudok de olvasni igen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ez pedig JOOOOOOO.............
 

ÁDI76

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
 

juta123

Állandó Tag
Állandó Tag
Vissza a jövőbe

... és a legmocsokabb dolog a vége.

Elveszi egy csomó id&otilde;det, és mit kapsz a végén?
...
Belehalsz!

Ez a jutalom, mint valami bonusz.

Pont fordítva kellene m&ucirc;ködnie...

Meghalni kéne el&otilde;ször - letudni rögtön.

Aztán jöhetne az öregek otthona.

Ha már eleget fiatalodtál, kirúgnak, és leend&otilde; munkahelyedt&otilde;l máris kapsz egy aranyórát.

Ezután dolgozni mész.

Ledolgozol negyven évet, amíg végre elég fiatal vagy ahhoz, hogy visszavonulhass, élvezd az életet, és költhesd a megkeresett pénzedet. Bulizol, piálsz, kipróbálod a kábítószert.

Közben felkészülsz az iskolákra: egyetem (még több buli, még több pia, n&otilde;k minden mennyiségben), középiskola (ugyanaz visszafogottabban), majd az általános.

Utána kiskölyök leszel, és annyit játszol, amennyi csak beléd fér, nincsen semmi felel&otilde;sség.

Aztán bebújsz egy kellemes, meleg helyre, ahova' ha férfi vagy, amúgy is mindig vágysz, ahol azután lebegve töltöd az utolsó kilenc hónapodat, és alaposan kipihened magad.

Végül pedig egy hatalmas orgazmusban kimúlsz a világból...

Ez fantasztikus! Tényleg jó eljátszani ezzel a gondolattal, de jó is lenne ha így működne! Akkor élnénk igazán, amikor időnk, erőnk no meg pénzünk is megvan hozzá. De jó lenne! Mindenesetre jólesett néhány percnyi kikapcsolódás. :-D :-D :-D :-D :-D
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
Használhatatlan "bölcsességek" !

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Én már nem hiszek semmiben!
A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira,
mint a tolószék.

Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok,
a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet?

Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla,
hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket.
Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem,
hogy a nők szeme nem a mellükön van

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás.
Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze.
De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerű lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...
 

zsuzsanna03

Állandó Tag
Állandó Tag
FÉRFIAK.......

Hogyan vegyél rá egy
férfit, hogy megcsináljon valamit?
Mondd neki,
hogy már öreg hozzá!

Ne feledd, hogy egy
férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket
mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő
viccein...

Nem a nők csinálnak a férfiakból
bolondot. Ők ebben is önállóak...

Ki az
agglegény? Aki elszalasztotta az alkalmat, hogy
boldogtalanná tegyen egy nőt!

Hogy hvíják a
megbilincselt férfit? Megbizható

Hány férfi
kell egy villanykörte becsavarásához? Csak egy...
aki áll egyhelyben, és várja, hogy a világ
körülötte forogjon...

Miért lehet a
férfiakat sokkal könnyebben pszihoanalizálni?

Mert nem szükséges őket visszavinni a
gyermekkorukba, mivel még ott vannak...

Miért
ölik meg egyes pókfajták a hímet, párzás
után?
Hogy elejét vegyék a horkolásnak, még
mielőtt elkezdődne...

Miben különböznek a nők
a férfiaktól?
A nők egy férfit akarnak, aki
minden szükségletüket kielégíti. a férfiak minden
nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket
kielégítsék. :)

Sose bízz egy férfiban, aki
azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen
valószínűleg másban is hazudik.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más,
hogy meg tudd őket különböztetni...

A legtöbb
férfiről, akiről gondolod, hogy jó férj lenne,
kiderül, hogy már az...

Honnan tudod, hogy a
férfi megcsal? Elkezd hetente kétszer
fürödni...

Miért fontosabb egy férfinak a nő
külseje, mint az esze?
Mert a legtöbb férfi
jobban lát, mint gondolkozik...

Mit mondott
Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hááát... ennél
tudok jobbat is ...
 

szoori

Állandó Tag
Állandó Tag
Nőtípusok az informatikusok szerint

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs olyan
ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad, amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit
nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más
parancs/parancskombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól
működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan
kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely
minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
- A nő olyan, mint egy demóprogram.
Korlátozott használati idejű, a legjobb funkciói le vannak tiltva és állandóan macerál, hogy regisztráltasd!
 

HoZsanna

Állandó Tag
Állandó Tag
Mi a leghasznosabb mondat egy állásinterjún? :pP


placeholder.gif

1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni! 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű vezetőmmel tárgyalok együtt. 6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten
 

SirButcher

Állandó Tag
Állandó Tag
Kidumált balesetek - Amikor a keresztezéshez értem egy STOP-tábla jelent meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt. - A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági rohamom támadt. - 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre egyből nekimegyek valaminek. - A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is kanyarodnom kellett, mielőtt elütöttem. - A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt. - Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez az idős úr nem fog átérni a túloldalra. - A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem. - A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesültem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.
 

Elisa

Állandó Tag
Állandó Tag
A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná,és ráadásul nem
hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!
 

Elisa

Állandó Tag
Állandó Tag
A NAP IMÁJA :

"Istenem, kérlek:
adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."
 

Sunshinebabe

Állandó Tag
Állandó Tag
  • A sporttól elméleteileg fogyni lehet, gyakorlatilag viszont még éhesebb leszel tőle.
  • Egy bölcs többet lát egy kút fenekéről, mint egy buta egy hegy tetejéről.
  • A játékpisztoly egy fegyvernek látszó pénzszerző eszköz.
  • A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették.
  • Ha színház az egész világ, akkor hol ül a közönség?
  • Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemű?
  • A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.
  • A jó feleség az, aki minden rosszban kitart a férje mellett, amikben annak nem is lenne része, ha nem nősült volna meg.
  • A jelölt az, aki a gazdagoktól pénzt kap, a szegényektől pedig szavazatokat, hogy megvédje őket egymástól.
  • A nők sosem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem járnak kopasz fejjel és sörhassal, és azt nem hiszik, hogy így is szépek.
  • Ha egy gyereked van, akkor szülő vagy. Ha kettő, akkor már bíró is.
  • A férfiak olyanok, mint a vakáció: sosem tűnnek elég hosszúnak.
  • Nincs csúnya nő, csak némelyiknek jól áll a távolság.
  • Egy nős férfi változtathat állást ahányszor csak akar, mindig ugyanaz marad a főnöke.
  • Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű, mégis sokan nem képesek tartani.
  • Az evolúció akkor áll le, ha a hülyeség megszűnik halálosnak lenni.
  • Ha az agyunk olyan egyszerű lenne, hogy meg tudnánk érteni a működését, olyan buták lennénk, hogy úgyse értenénk.
  • Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtőernyő hibátlan.
  • Leszokni a cigiről minden puhány tud, de megbírkózni a tüdőrákkal csak az igazán kemény férfiak.
  • Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem süllyedhet mélyebbre, képviselő lesz belőle.
 

Sunshinebabe

Állandó Tag
Állandó Tag
· KMR-em van. Ez a Kényszeres Rend Mánia rövidítése, csak ABC sorrendbe helyezve, ahogy azt kell.
· Férfiak! Soha ne köszönjétek meg egy nőnek, hogy jó volt hozzátok! Egyedül is rájön majd, hogy tévedett.
  • Gondolkodtatok már azon, milyen gyors lenne a villám, ha nem menne cikk-cakkban?
  • Összetörtem egy tükröt, ezért hét év balszerencse fog érni, bár az ügyvédem szerint öt év múlva már szabadulhatok.
  • A siker nem más, mint hogy akkor követünk el hibákat, mikor senki nem látja.
  • A bejgli olyan sütemény, amit azért sütünk, hogy legyen, és azért eszünk, hogy fogyjon.
  • Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.
  • Ha egy kis hajóval a tengerre indulsz, jól válaszd meg az utitársaidat! Lehet, hogy végül meg kell enned őket.
  • A szenilitás az, amikor kihagysz néhny betű a mondtból.
  • Frusztráció: megkeresni a szemüvegedet, a szemüveged nélkül.
  • Mindig tiszteltem a nálam idősebbeket, de sajnos egyre kevesebbet találok közülük.
  • Van egy pólóm, az van ráírva hatalmas betűkkel: "balek". Csak tudnám, miért került 20000 forintba...
  • Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?
  • A történelemből azt tanulhatjuk meg, hogy még senki sem tanult a történelemből.
  • Rossz az, aki rosszra gondol, de hülye aki nem.
  • A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.
  • Hogy miért írják a festők a nevüket mindig a kép jobb alsó sarkába? Azért, hogy a műértő közönség nehogy fordítva akassza fel.
  • A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezője.
  • A nősülésnek annyi értelme van, mint ha megvennél egy tehenet, amikor csak egy pohár tejet akarsz inni.
  • A hízelgés az, amikor olyasmit mondunk másoknak, amit magunkról gondolunk
 

Sunshinebabe

Állandó Tag
Állandó Tag
  • Ki az elhízott? Mindenki, aki nálad kövérebb.
  • A részeg ember jobban lát egy szemmel, mint kettővel.
  • A kirándulás olyan társasjáték, ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
  • A tolvaj, aki ellopott egy naptárat, 12 hónapot kapott.
  • Nem szeretem a tornázást. Ha Isten azt akarta volna, hogy megérintsük a lábujjunkat, magasabbra rakta volna őket.
  • A tanulás keserű gyökér, de édes a gyümölcse.
  • A vita eszköz arra, hogy másokat megerősítsünk a tévedésükben.
  • A szerénység annak a művészete, hogy mások is rájöjjenek, hogy milyen csodálatos is vagyok.
  • Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
  • A pénz önmagában nem tesz teljesen boldoggá, de teljesen boldogtalanná sem.
  • A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.
  • A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk magunknak, és egyre kevésbé másoknak.
  • A monogámia nem sokban különbözik a poligámiától, azt jelenti: az embernek legalább egy fölösleges felesége van.
  • Különös, hogy mennyi mindent kell megtanulnunk, ahhoz, hogy rájöjjünk, milyen keveset is tudunk.
  • Ha nem tanulod meg humorral elviselni a problémákat, öregkorodban nem lesz semmi, amin nevethetnél.
  • A család olyan emberek közössége, akiknek két örökhagyás között azonosak az érdekeik.
  • Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.
  • A tévéműsor nem más, mint összekötő elem két reklám között.
  • A közgazdász olyan jövőbelátó ember, aki mindig előre nem látható okokra hivatkozik.
  • A hízelgés hamis pénz, szép csengéssel.
 

Sunshinebabe

Állandó Tag
Állandó Tag
  • Hogy ki az igazi pesszimista? A jól informált optimista.
  • A munka az unalomtól való félelem.
  • A házasság egy olyan matematikai feladvány, melynek kiszámításában mindkét fél téved.
  • A statisztika olyan, mint a bikini: a lényeget ugyan nem tárja fel, de gondolatébresztésre jó.
  • A jó házasság titka az, hogy a férj füldugót, a feleség pedig szemellenzőt visel.
  • Az önfejű ember gondolkodása a saját csapdájába esett.
  • A könyök az érvényesülés szerve.
  • A hatalom az a kábítószer, melynek a politikusok a rabjává válnak. A választóktól szerzik be, méghozzá a választók pénzén.
  • Ha szerelmes vagy, az olyan mintha bepisiltél volna. Mindenki látja rajtad, de a melegséget csak te érzed.
  • Inkább utáljanak azért, aki vagy, minthogy szeressenek azért, aki nem vagy.
  • A kulcslyuk fémbe foglalt kulcsforma a semmiből.
  • A kritikus az az ember, aki ott keresi a hibát, ahol más az örömöt.
  • Az infláció az, amikor a jövő havi fizetésedből csak a múlt havi számláidat tudod kifizetni.
  • A képzelet sokkal fontosabb, mint a tudás. A tudás véges. A képzelet felöleli az egész világot.
  • Csúnya nő nincs, csak túl erős világítás.
  • A matematikusok soha nem halnak meg, legfeljebb elveszítik néhány funkciójukat.
  • Az orvosok a legszerencsésebbek. Sikereik híre szárnyra kel, kudarcaikat pedig betemeti a föld.
  • A macskafürdetés a harcművészet egy speciális változata.
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.
 
Oldal tetejére