Jelenleti iv II.

ITT:
http://canadahun.com/forum/showthread.php?t=24285

1

És 20! Ezer köszönet!

Orvosos

A hatéves Klárika meséli az anyjának:
- Anyu, Pistike azt mondta, hogy játsszunk doktorosat.
- Igen? - kérdezi aggódva az anyuka - És mit csinált veled Pistike?
- Semmi különöset, csak üldögélnem kellett egy órát a folyosón, aztán a kezembe nyomott egy halom receptet.

Internet

Kutatások szerint az orvosok 46%-a használta már az internetes keresőket betegség tünetek beazonosítására. Tényleg, mikor legutóbb az orvosomnál jártam, azt mondta: "Sajnálom, uram, de önnek Server not responding-ja van."


- Jimmy Fallon

A légi utasszállítás 1910-ben kezdődött és Ferdinand von Zeppelin nevéhez fűződik.

A Ford egy új eszközt épít be az autókba, ami hangosan felolvassa az sms-eket a vezetőnek. Hát nem jó ötlet? Ezt a nagyszerű találmányt úgy is nevezik, hogy "utas".


- Conan O'Brien

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle:
- Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu?
A kínai felháborodva válaszol:
- Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?
- Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

Én, személy szerint úgy gondolom, a legfőbb előnye, hogy én vagyok a ház ura, hogy bármit kimondhatok itthon, amit csak akarok. Úgyse figyel rám a kutya sem.

Egy fiú bemegy a patikába:
- Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
- Papírzacskót adja hozzá?
- Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

duda

- Szoktál dudálni, ha egy vak gyalogos akar átmenni előtted az úton?
- Minek? Úgysem tudja leolvasni a rendszámomat.

Homár

- Pincér! Ennek a homárnak csak egy ollója van.
- Biztos összeverekedett egy másik homárral és megsérült, uram.
- Akkor nekem a győztest hozza, kérem!

Majmok

Kutatók bebizonyították, hogy a majmok képesek fényképről felismerni társaikat. Viszont az is kiderült, hogy a névmemóriájuk szörnyen rossz.


- Conan O'Brien

Panzió

Egy kis panzióból reggel kijelentkezik egy vendég. A recepciós érdeklődik:
- Hogy érezte magát nálunk?
- Szörnyen. - feleli a férfi. - Az éjjel alig aludtam.15 percenként arra riadtam, hogy valami dübörög.
Nem sokkal ezután jön egy fiatal pár, őket is megszólítja az alkalmazott:
- Jó reggelt! Remélem, sikerült kipihenni magukat nálunk!
- Sajnos nem. - feleli a fiatalember. - Valaki a szomszéd szobában olyan hangosan horkolt, hogy negyedóránként átkopogtunk a falon, hogy hagyja abba.


http://vicclap.hu/idezet/Conan+O'Brien/

Légy

Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy légy van a levesemben!...". Most nézzük más karakterek szemszögéből eme vicc kezdetét:
A béka: - Pincér! Nincs légy a levesemben!
A kannibál: - Pincér! Légy a levesemben!
Az etióp: - Pincér! Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente: - Eledeles! E levesben repdesnek!
A pók: - Pincér! Leves van a legyemben!
A kancsal: - Pincér! Két légy van a levesemben!
A gyáva: - Pincér! Egy légy...izé...á, semmi, semmi

Többen mondták, hogy állandóan összeesküvés elméleteket gyártok.
Bárcsak tudnám, hogy ezért mennyi pénzt kaptak az oroszoktól!

Középkorú

Középkorú az, aki már annyi emberrel találkozott, hogy minden új arc egy másik arcra emlékezteti.

- Ogden Nash

üdv mindenkinek

Alvás

A tanár a történelem órán észreveszi, hogy a hátsó padban az egyik diák elaludt. Odaszól a padtársának:
- Ádám, fiam, ébreszd csak fel a társadat!
Mire Ádám:
- A tanár úr altatta el, akkor tessék fel is ébreszteni!

Jean-Claude Van Damme

Jean-Claude Van Damme a Frédi és Bénit nézve tanult meg angolul.