NŐ és FÉRFI
- Téma inditó Ila1
- Kezdés dátuma
Ühüm.És ha úri kedvem úgy tartja, néha besegítek neki.
És tegye össze a két kezét, ha nem kenem fel falvédőnek, amiért sótlan a leves, azért meg külön rebegjen hálaimát, ha nem szarvazom fel a legjobb barátjával:4:
hol élsz?
Kedves formica!
Ugye megint csak provokálsz,mert ezt te sem gondoltad komolyan??!!
Kedves formica!
Ugye megint csak provokálsz,mert ezt te sem gondoltad komolyan??!!
biztatás
Te aztán "menő" csaj lehetsz,ha megteszed..?
Néha azért elgondolkodtatnak az "ilyen" instrukciók.
Mindenesetre meggondolandó érvek.
Lehet,hogy élek vele??...egyszer..:|
Köszi a tanácsot! Jók!
Te aztán "menő" csaj lehetsz,ha megteszed..?
Néha azért elgondolkodtatnak az "ilyen" instrukciók.
Mindenesetre meggondolandó érvek.
Lehet,hogy élek vele??...egyszer..:|
Köszi a tanácsot! Jók!
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
"Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
"Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."<o></o>
"Mindenható atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek uram, add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen."
És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát. Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat. Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni, és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
"Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!"
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte:
"Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még. Tegnap este teherbe estél."<o></o>
...és bizony van olyan nő aki ezt meg is teszi rendszeresen a férj legjobb barátaival.
Mire vársz? Tedd meg!
Már amennyire barátok az olyanok...
Hát az amerikai romantikus filmek azt sugallják, hogy az első randin kertkapuban elköszönős jóéjtpuszi az arcra csókot kell adni. Hogy ti mit tesztek az csak rajtatok múlik, vagy a pillanat heve dönti el.
Miért ne lehetne nyelves csók? Szabad emberek vagyunk, azt teszünk, amit szeretnénk.
Ugyanakkor jó az önmegtartóztatás, jó egy olyan csók, vagy puszi, amiből kiderül, hogy akartok-e még randizni, kívánjátok-e egymást, stb., és utána ott a várakozás heve a következő randira, abban a szellemben, hogy ott talán további jó dolgok történhetnek, pl. az első nyelves csók.
A nyelves csók nagyon intim, úgyhogy azt mondom: ha tudtok önmegtartóztatni ne legyen, hagyjátok a második randira, ha nem tudtok, akkor legyen, semmi baj nem lesz belőle.
Miért ne lehetne nyelves csók? Szabad emberek vagyunk, azt teszünk, amit szeretnénk.
Ugyanakkor jó az önmegtartóztatás, jó egy olyan csók, vagy puszi, amiből kiderül, hogy akartok-e még randizni, kívánjátok-e egymást, stb., és utána ott a várakozás heve a következő randira, abban a szellemben, hogy ott talán további jó dolgok történhetnek, pl. az első nyelves csók.
A nyelves csók nagyon intim, úgyhogy azt mondom: ha tudtok önmegtartóztatni ne legyen, hagyjátok a második randira, ha nem tudtok, akkor legyen, semmi baj nem lesz belőle.
Hát ez az! De ez van. Ez tény.
Mondtam már, nincs férjem. És ha lesz, nem teszem meg vele, mert olyan ember lesz, akivel nem jutok ide.
Te aztán "menő" csaj lehetsz,ha megteszed..?
Néha azért elgondolkodtatnak az "ilyen" instrukciók.
Mindenesetre meggondolandó érvek.
Lehet,hogy élek vele??...egyszer..:|
Köszi a tanácsot! Jók!
Nem voltam menő házas koromban, egyszerűbb volt dobbantani. A maximum amit megtettem, hogye egy nap az exem ölébe nyomtam a porszívót (akkoriban napi 1-2 órát dolgozott, én meg pocis voltam a másodikkal). Nem értette mit akarok, azt hitte, elromlott, aztán elmagyaráztam, hogy nekem ez sok. Dolgozom 8 órát (akkoriban fizikai munkát is végeztem), hazajövök, útközben kiszedem a gyereket az oviból, sokszor ő volt az utolsó az egész oviban, de az apja akkor se ment volna érte, aztán délutáni műszak. Úgyhogy drágám mostantól a takarítás legyen a te örömöd. Jaaaa, fáradt vagy? Nem baj, pihenj, majd utána.
2 napig nem történt semmi. 3 nap múlva megunta a koszt és porszívózott. Bár rosszat álmodott éjjel, nem halt bele
Ötödik nap megjegyezte, por van. Megmutattam a portörlőt. Aztán már megtalálta a seprűt és a felmosót is. A fürdőszoba csempét önkéntesen mosta le. Szerencsére párom tudja értékelni a munkát, és amikor együtt vagyunk, olyankor nem besegít, hanem megosztjuk a feladatokat.
Idézet:
<table width="100%" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td class="alt2" style="border: 1px inset;"> Eredeti szerző kgabi0507
És tegye össze a két kezét, ha nem kenem fel falvédőnek, amiért sótlan a leves, azért meg külön rebegjen hálaimát, ha nem szarvazom fel a legjobb barátjával:4:
</td> </tr> </tbody></table>
Mire vársz? Tedd meg!
Hát tudod.... sok nőnek meg kéne tennie. De az a baj, hogy sok nővel a férje teszi ezt meg
<table width="100%" border="0" cellpadding="6" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td class="alt2" style="border: 1px inset;"> Eredeti szerző kgabi0507
És tegye össze a két kezét, ha nem kenem fel falvédőnek, amiért sótlan a leves, azért meg külön rebegjen hálaimát, ha nem szarvazom fel a legjobb barátjával:4:
</td> </tr> </tbody></table>
Mire vársz? Tedd meg!
Hát tudod.... sok nőnek meg kéne tennie. De az a baj, hogy sok nővel a férje teszi ezt meg
D
dolphin3
Vendég
Ez teljesen igaz ha barátok ,mert ugye én sem nevezném őket
barátnak
és nem is megbízhatóak!
csak objektivan!
Na igen,csak a férfiak azt képzelik,jobban mondva úgy hiszik,hogy ők igy vannak "kódolva",ezért nekik szabad,de ellenkező esetben a nőkre a "legnegativabb"jelzőt aggatják rá ,és ez már hiedelem.
Kedves férfiak,ébredjetek már fel,és nézzetek Ön-Ön magatokba!
Ez igy igaz?
Objektive cáfoljatok meg,ha nem!
Idézet:
<table border="0" cellpadding="6" cellspacing="0" width="100%"> <tbody><tr> <td class="alt2" style="border: 1px inset ;"> Eredeti szerző kgabi0507
És tegye össze a két kezét, ha nem kenem fel falvédőnek, amiért sótlan a leves, azért meg külön rebegjen hálaimát, ha nem szarvazom fel a legjobb barátjával:4:
</td> </tr> </tbody></table>
Mire vársz? Tedd meg!
Hát tudod.... sok nőnek meg kéne tennie. De az a baj, hogy sok nővel a férje teszi ezt meg
Na igen,csak a férfiak azt képzelik,jobban mondva úgy hiszik,hogy ők igy vannak "kódolva",ezért nekik szabad,de ellenkező esetben a nőkre a "legnegativabb"jelzőt aggatják rá
,és ez már hiedelem.Kedves férfiak,ébredjetek már fel,és nézzetek Ön-Ön magatokba!
Ez igy igaz?
Objektive cáfoljatok meg,ha nem!
D
dolphin3
Vendég
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
:``::``: ez nagyon jó!!!
de a kérdésemre még most sem kaptam választ...de bocsáss meg kedves formica kiss te ezt nem tudhatod,de azért légysziiiiiiiii mondj véleményt!
D
dolphin3
Vendég
Bocsi csak eszembe jutott
~A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
csak eszembe jutott ~A férfiak megnézik a nõk fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek.
