NŐ és FÉRFI

Női Értelmező Szótár<o></o>
<table class="MsoNormalTable" style="width: 375pt;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="3" width="500"> <tbody><tr style=""> <td style="padding: 2.25pt;"> </td> <td style="padding: 2.25pt;"> </td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Szeretnénk...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Akarok egy...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Dönts Te, drágám...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ahogyan Te szeretnéd...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ezt megjegyzem magamnak...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Beszélnünk kellene vele.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Panaszkodnék egy kicsit neki.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Nem vagyok mérges.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Most olyan... férfias vagy.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Intimbetétet tesztelek éppen...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Túl vastag a combom.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> A konyhánk már korszerűtlen.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Vehetnél egy új házat.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Új függöny kellene...
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> ...meg bútor és tapéta és...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> A képet akasszuk oda.
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Inkább ide kellene...
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Jaj! Valami zajt hallottam!
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Szeretsz engem egyáltalán?
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
</td> </tr> <tr style=""> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 236, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> <o></o>
</td> <td style="padding: 2.25pt; background: rgb(255, 247, 217) none repeat scroll 0% 50%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;" valign="top"> <o></o>
</td> </tr> </tbody></table> <o>
</o>

Amit nem szívesen hallanál egy nötöl.

- Óh de kis aranyos!
- Mi lenne ha csak ölelkeznénk?
- Tudod, már meg tudják müteni.
- Táncoltasd!
- Festhetek rá mosolygós arcocskát?
- Hüha, milyen nagy a lábad!
- Jól van majd dolgozunk rajta!
- Sípol, ha megrázom?
- Jaj, most ne! Hirtelen megfájdult e fejem.
- Öszinte lehetek hozzád?
- Milyen aranyos! Hoztál füstölöt?
- Ez megmagyarázza a kocsidat....
- Talán ha öntöznénk, megnöne egy kicsit.
- Miért büntet az Isten engem?
- Ez legalább nem fog sokáig tartani.
- Jé, ilyet még sosem láttam azelött!
- De azért még müködik ugye?
- Alig látszik használtnak!
- Talán természetes fényben jobban néz ki...
- Mi lenne, ha rögtön cigarettával kezdenénk?
- Fázol?
- Csak ha leitatsz!
- Ez optikai csalódás?
- Az micsoda?
- Azért nagyon sok más értékes tulajdonságod van!
- Pumpa is van hozzá?
- Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét!

Ne veszekedj!

!

A párkapcsolatok nagy része azért feneklik meg, mert a partnerek néhány év alatt alaposan eltávolodhatnak egymástól. Félsz attól, hogy ez veletek is megtörténhet? Ahhoz, hogy elkerüld, még idejében kezdjetek el beszélgetni egymással!
A párkapcsolatban élő nők fele három-hat együtt töltött év tapasztalata után már nem kötné össze az életét jelenlegi partnerével. A férfiak boldogabban élik meg az együttlétet, csak ötödük választana másik partnert. A házasságok időtartama viszont riasztóan lerövidült. Amíg nem rég még átlagosan tizenkét évig maradtak együtt a párok, ma már épphogy öt évig bírják egymás mellett. De sok házasság bomlik fel három éven belül.
A szakítás okainak toplistáját a félrelépés vezeti. Az egyszeri megingást a többség még megbocsáthatónak tartja, de a tartós hűtlenséget már nem. Előkelő helyet foglal el a listán, amikor a partnerek csak hosszabb együttélés után döbbennek rá arra, hogy a közös életvitelről alkotott elképzelésük alapvetően különböző. Ez akkor válik egyértelművé, amikor az egyikük, a munkájára hivatkozva, rendszeresen elhárítja a másik közeledését, vagy az élet központi kérdésévé időigényes hobbija válik.
A túlzott lojalitásból is sok konfliktus eredhet. A szülőkkel vagy az ex-társsal ápolt rendkívül szoros kapcsolat a jelenlegitől sok energiát vonhat el. Ha valaki úgy gondolja, hogy a hétvégeken fontosabb velük, és nem a jelenlegi partnerével együtt lennie, akkor ott valami nem stimmel. A konfliktusok további forrása, ha a partnerkapcsolaton belül a társak nem becsülik eléggé egymást.

Ne akard a partneredet úgy nevelni, mintha a gyereked lenne! Különösen a nyilvánosság előtt okozhat ez kínos perceket. Az állandó megaláztatás egy idő után a legtürelmesebbek számára is elviselhetetlenné válik.
Azok, akik hosszú ideig élték a szinglik önálló életét, gyakran nehezen tudnak alkalmazkodni egy szorossá váló kapcsolatban. Meg kell szokniuk, hogy a döntéseket többé nem egyedül hozzák. Aki a vacsoránál csak úgy, mellékesen említi meg, hogy munkahelyet változtatott, az nem értette meg a párkapcsolat lényegét. Ezzel a magatartással akaratlanul is azt jelzi, hogy a jövőben is külön utakon szeretne járni.
Az életfelfogás különbözősége néha csak évek múlva derül ki. Ha az együttlétek csak az ágyban eltöltött kellemes órákra szorítkoznak, a kapcsolat kezdettől fogva ingatag alapokon áll. Ha a partnereknek nincs semmilyen közös tevékenységük, érdeklődési körük, vagy nincs egyetlen terep sem, ahol együtt szeretnének lenni, akkor a kapcsolatnak nincs túl hosszú jövője.
Mi lehet a megoldás? Szakemberek segítségét is kérhetik a kapcsolatukban mélypontra került párok. De egy pár két emberből áll, ezért a kapcsolatot csak közös akarattal lehet megmenteni. Természetesen segíteni csak azon lehet, aki tudatosan akar változtatni, és felismeri, hogy erre egyedül nem képes. A párterapeuták mindig azt ajánlják, hogy a nagyobb veszekedések elkerülése érdekében minél előbb beszéljétek meg, hogy min akartok változtatni a kapcsolatotokban. Legyen ez a mottó: beszéljünk meg mindent!
Egy konfliktust felismerni és megoldani, vagy legalábbis a nagyobb drámát elkerülni, nehéz feladat. Mégis, ha a párod viselkedésében kivetnivalót találsz, szóvá kell tenned. Más út nem létezik. Különben a közös életetek kényszerkapcsolattá alakul, amelyikben csak az időjárásról vagy a bulvárlapok pletykáiról esik szó, egyébként pedig mindenkinek megvan a maga élete, sőt, néha a külön lakása is.
Még mindig jobb kibeszélni a kezdődő problémákat, mint az elmérgesedett helyzetben, a veszekedés hevében vaskos sértéseket vágni egymás fejéhez. Lehet, hogy ilyenkor már késő megkérdezni önmagadtól, miért is nem beszéltetek már korábban erről? Mert a beszélgetést nem helyettesíthetik azok a kirohanások, amelyek a kipucolatlan cipővel kezdődnek, a neveletlen gyerekekkel és a kibírhatatlan anyóssal végződnek. Legalább ennyire értelmetlenek az általánosítások is, az olyan mondatok, mint: "Én mindig csak gürcölök, te soha nem csinálsz semmit!" Nincs értelme így szemrehányást tenni. A partnered ezek után segíteni nem, de duzzogni garantáltan fog. Magatartásának megváltozásához az kell, hogy ő is elismerje annak szükségességét, de legalábbis tegyen úgy (elsőre ennyi is elég).
A varázsszó a szerepcsere. A partnerkapcsolatok zöme ugyanis azért megy tönkre, mert a partnerek az együttlét teljes ideje alatt ugyanabban a szerepben mozognak. Tipikus példa, amikor a férfi az örökké segítőkész apa, a nő a gyámoltalan gyerek szerepét tölti be a kapcsolatban. Attól kezdve, hogy egyikük már nem érzi jól magát a szerepében - és ezt a partnere nem veszi észre -, konfliktushelyzet alakul ki. A legjobb az állandó szerepváltás lenne, de ha idáig nem tudtok eljutni, akkor legalább osszátok meg a szerepeket. Nyugodtan megkérdezheted a társadtól: "Takarítani akarsz, bevásárolni, vagy a gyerekekkel foglalkozni?". Ennek megvan az az előnye is, hogy világossá válik a számára, mivel is jár egy-egy feladat ellátása. Így nem vetődhet fel többé az a vádló kérdés: "Mit csinálsz te valójában egész nap?"

Oh, azok a párizsi férfiak!

<table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="vertical-align: top;" align="center"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr style="height: 20px;"><td>
</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 15px;"> <td></td> </tr> <tr> <td> <table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td style="width: 100px;"> </td> <td style="width: 10px;">
</td><td style="vertical-align: top; width: 570px;" class="leadszoveg">Régi iskolatársam Franciaországba ment férjhez, immár három évtizede él Párizsban. Az évek során igazi párizsi nő lett belőle. Kíváncsi voltam, hogy az ő szemüvegén keresztül milyennek látja a francia - és főként a párizsi - férfiakat. Hogyne lennének számunkra fontosak a férfiak, hiszen a nőiességünket általuk ismerhetjük fel, az ő szemük tükrében láthatjuk meg magunkban az igazi nőt! </td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 10px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td class="cikkszoveg"> De a férfi is a nő szemében pillanthatja meg önmagát, férfiasságát, mert mi megértjük, szeretjük és elismerjük őket. Ez az örök kölcsönhatás visz előbbre minket a világban, az egyre harmonikusabb együttélés útján. Habár nagyon jól tudjuk, hogy a mai európai társadalom - így a francia is - még mindig patriarchális társadalom, amely, bár burkoltan, de a férfiak felsőbbrendűségéről szól. A francia férfiak például 20-25 százalékkal keresnek többet, mint a nők, ugyanazon a poszton. Egy 2001-es statisztika szerint 10 nőből egy erőszak áldozata lesz legalább egyszer az életében. Ez az árnyoldala is létezik a francia hímnemnek . A politikai, a gazdasági és a kulturális életben évszázadok óta a férfiak uralkodnak, az ő döntésük a meghatározó - még akkor is, ha már sok éve egyenjogúak vagyunk velük.

Franciaország régi, gazdag kultúrával rendelkező ország, nagyon büszke is erre. Charles de Gaulle a Háborús emlékezések című könyvében írja: Ösztönös megérzésem, hogy a Gondviselés Franciaországot a tökéletes sikerekre vagy a kivételes szerencsétlenségek példamutató elviselésére teremtette. Még ma is sok francia szívében él a hit, mely szerint a francia népet a sors egyetemes küldetéssel ruházta fel. Edouard Balladur, korábbi miniszterelnök írja a Jeanne d"Arc és Franciaország című könyvében, hogy a franciák még mindig kiválasztott népnek tartják magukat.

Nem sok jó vár arra, aki a modernség nevében elfelejti a nagyság álmát! Hogyan is lehetne megkérdőjelezni e nagyságot, amikor e föld szülötte XIV. Lajos, Napóleon, Voltaire, Rousseau, Robespierre, Danton, Victor Hugo, Rodin, de Gaulle tábornok, hogy valóban csak a legnagyobbakat említsük. Felháborodás fogadta például azt, amikor Valery Giscard d"Estaing elmagyarázta, hogy a franciák a világ népességének csupán egy százalékát teszik ki... Ne mondják a franciákra, hogy kicsik , hogy a világ változik, és alkalmazkodni kell hozzá! A világ azért van, hogy Ők változtassák meg! Többen megértették a leckét. Például egy nagybajszos gall emberke, José Bové, aki azért lett olyan népszerű, mert megtestesíti a megszelídíthetetlen kis franciát a soknemzetiségű, hatalmas kapitalista vállalkozásokkal szemben. Manapság olyan hősnek számít ő, amilyen Asterix, a gall volt, aki félelmet nem ismerve szembeszállt a rómaiakkal. És itt van - az apai ágról magyar származású -Nicolas Sarkozy, aki rendkívül népszerű politikus. Egy hírneves cég munkásaival létrejött találkozóján az európai biztos véleményével is szembeszállt: Nem hagyom, hogy a francia ipart tönkretegyék! - szónokolta, és ezzel a kijelentésével újabb híveket szerzett magának.

A dicsőséges múlt, a gazdagság és az ország nagyhatalmi mivolta nemcsak minőségi életvitelt teremtett, hanem óriási önbizalmat is keltett sok franciában. Régebben csak francia életmódról beszéltek, de ma már fontosnak tartják hozzátenni a minőségi jelzőt is. Mert a minőség az igényesség nélkül nem lehet siker sem a munkában, sem a család életében. Nem véletlen, hogy világhírűek az ételeik, az italaik, a parfümjeik, a képzőművészetük, az építészetük és a kertkultúrájuk. Sajnos azonban a munkanélküliség itt is növekszik, az üzemek, a gyárak keletre telepítése megkezdődött. A francia nagyhatalmi fény mára kissé megkopott. Az ország talán még jobban fél az elöregedésétől, a gazdasági visszaeséstől, mint a többi európai uniós tagállam. Franciaország tartani akarja vezető szerepét a világban, ha másként nem, hát az ötleteivel, a szellemiségével. Nincs petróleumunk, de vannak ötleteink! - tartja egy, mostanság sokat ismételt mondás. De azért még petróleum is akad, hiszen az Airbus, a TGV (nagysebességű vonat), a Csalagút, a szuperautók, mind-mind komoly anyagi hátteret igénylő produktumok! És ha nincs más, akkor műveljük saját kertünket, törődjünk a saját életünkkel, környezetünkkel, és legalább ez legyen minőségi - mondják a franciák akkor, amikor egyre többen végzik maguk a házkörüli munkát.

Elisabeth Badinter, a férfiak személyazonosságát elemző könyvében a következőket írja: A férfi-női kapcsolat teljesen egyedi Franciaországban, mert a francia férfi elismeri és vállalja személyiségének női oldalát. Például szívesen vásárol alsóneműt feleségének, barátnőjének, és nem fél attól, hogy ez rossz fényt vet a férfiasságára. A szerző szerint a skandináv férfi puha , az amerikai kemény , a francia pedig e kettő különleges keveréke. Természetesen elismeri, hogy léteznek úgynevezett macsók , de szinte lehetetlen olyan szélsőséges esetekkel találkozni, amilyenek a Rambo- vagy a Terminátor-típusok.

Ugyancsak e kötet felmérései szerint a francia férfinek jó kapcsolata van az anyjával. A francia anya nem nyomja el a fiát, mint például az amerikai vagy a német nő,de nem is szakad el tőle, ahogy például sok angol anya, akinek a gyermeke már nyolc éves korban kollégiumba megy. Fiaink nem válnak az anyjuk rabjaivá, így kevésbé utálják a nőket - hangzik a szerző sommás következtetése.

Franciaországban a nő az nő, a férfi pedig férfi! A szexuális dimenzió mindig és mindenütt, teljesen egyértelműen jelen van, és ezt teljesen normálisnak találják. A franciáknak nincsenek komplexusaik a szexszel, a nemiséggel kapcsolatban. Ha valaki egy pornóújságot olvas, akkor nem dugja el hirtelen, szégyenlősen pironkodva, ha odamegy hozzá valaki. A francia férfi imádja a szexet, a nemiséget és annak jegyeit- legelőször is a saját nemi szervét. A tévében, rádióban, baráti összejöveteleken felszabadultan beszélgetnek erről, sőt különféle beceneveket adnak a saját férfiasságuknak , és ezen - minden további nélkül - jókat szórakoznak, még a hölgyek is. Igazi kultusza van itt a nemiségnek, amelynek a nők is részesei. Néhány éve nagy sikerrel megy itt Párizsban egy színdarab, a címe: Le monologue de vagin vagyis Vagina monológok! úgy tudom, Budapesten is bemutatták.

A francia férfiak többsége igazi sármőr, a szexus mindig és mindenhol működik. Az igazi férfi először mindig a nő lábát nézi meg, aztán eléfordulnak, hogy teljes képük legyen az egészről. A franciák imádnak flörtölni, és ez minden korosztályra vonatkozik, ami egy negyvenen túli nőnek igen kellemes! Nemrégiben autóban ülve, egy piros lámpánál szedtem rendbe magam - púder, rúzs -, amikor egy férfi állt be mellém, odaszólt: Nagyon szép! Ettől a két egyszerű szócskától sokkal szebb lett a napom, mert az ilyesmi bizony jólesik, akárhány éves is a nő.

A francia férfi büszkén vallja, hogy ő nem fűzi a nőket, hanem elcsábítja Néha a legképtelenebb mesékkel, kedvességekkel próbálja magához vonzani őket. Ha teheti, megadja a módját a csábítás művészetének . Az azonban hiba, hogy ellenállhatatlannak képzelik magukat, a legtöbb esetben önbizalomban nincs hiány. A francia mösziők imádnak csevegni, zsörtölődni, panaszkodni, nyögni, de csak azért, hogy színt adjanak a kommunikációnak. Nemcsak elbeszélik, hanem el is játsszák a mondandójukat. Ez azonban inkább külsőség, mert tudnak ők meghatóan kitárulkozók és gyöngédek is lenni!

Az utóbbi években a nők egyre szabadabbá, önállóbbakká válnak, és a viselkedésük is egyre felszabadultabb Ez a változás bizony meglepte, megzavarta a párizsi férfiakat. Főleg az idősebb generációt zökkentette ki a megszokott kerékvágásból.

A legtöbb francia férfi imád ajándékozni - főleg a kapcsolat elején. Parfüm, romantikus vacsorameghívás, szexi fehérnemű Aztán, az esküvő után már a háztartási eszközök kerülnek előtérbe: a kukta, a mosógép, a porszívó Örömmel dicsekszenek, hogy milyen nagyszerű férjek ők, mert a feleségüket egy teljesen csendes, szuper mosógéppel lepték meg szülinapra! A parfüm pedig marad a barátnőnek
Talán nem árulok el titkot, ha elmondom, a francia urak szívesen tartanak szeretőt. Nem tudni, hogy emiatt alakult-e ki az a szokás, hogy a vakációt gyakran külön töltik a párok! A férjek persze meg vannak győződve arról, hogy a feleségük egy igazi angyal, aki ellenáll minden kísértésnek. Nagyon jót mulattunk egy párizsi barátnőmmel, aki egy nős férfival járt. Többnyire délidőben, egy kis hotelben, vagy délután, munkaértekezlet keretében találkoztak. Egyik alkalommal a férfi teljesen kiborulva érkezett a randevúra, még el is sírta magát: Képzeld, mi történt! A feleségem megcsalt egy kollégájával. Ez képtelenség, ez elviselhetetlen! Micsoda csalódás! Ez bizony komoly trauma volt számára, persze az eszébe sem jutott, hogy ő mit művel

És vajon milyen az ideális nő egy francia férfiú számára?
Egy közvélemény-kutatás szerint a férj-jelölt a nőt és az anyát keresi jövendőbelijében. A nő viseljen selyemfehérneműt, és ne a pamutcuccokat. Legyen inkább kicsit félénk, mint szemtelen. A csábítás a férfi dolga, a nő csak jeleket adjon, hogy nincs ellenére a dolog, és inkább hordjon modern kiskosztümöt, mint nadrágot! A férfiak 69 százaléka az intelligens nőket szereti, 68 százalékuk pedig imádja, ha a feleség jól főz. Összegezve: a francia férfi egy intelligens, ám viszonylag félénk nőt akar, aki legyen isteni konyhatündér és hibátlan ízlésű, modorú vendéglátó háziasszony, és mindehhez hordjon szexis fehérneműt a kiskosztümje alatt...

Egy jó feleség a hatalom csúcsán is gondoskodó feleség marad. Jól példázza ezt Bernadette Chirac nyilatkozata. A köztársasági elnök felesége az egyik interjúban elmondta, hogy minden utazás alkalmával ő készíti el Jacques bőröndjét, aki nem szívesen utazna el, ha neje nem állítaná össze a csomagját - a tőle megszokott, mindenre kiterjedő figyelemmel, aprólékossággal.

A franciák igazi ínyencek, nemcsak a szerelemben, de az étkezésben is. Náluk az étkezésnek kultusza van, és távolról sem csak az éhség csillapítására szolgál. Itt minden társasági találkozás a szépen terített asztal körül zajlik, ínyenc falatok, előétel, főfogás, sajt, desszert, no és baguette , a híres francia kenyér és bor kíséretében. Igazi alkotásként ünneplik a konyha művészetét és órákig képesek beszélgetni egy-egy ételkölteményről , még a legcsinosabb, legvonzóbb hölgy társaságában is.

Mit is gondolok hát a francia férfiakról? Imádom őket, még ha nem is veszem föltétlen komolyan minden szavukat. A francia férfi - főleg intim környezetben - nem fél kimutatni érzéseit, ha úgy adódik, hát sír is, és ezért nem tartja magát férfiatlannak. És mi, nők sem őt! Az ismert filmszínész, Vincent Lindon (akit néhány éve még Caroline, monaco-i hercegnő jövendőbelijeként emlegettek) egyik legutóbbi interjújában azt mondta: Férfinak lenni azt jelenti, hogy be tudok menni a szobába vagy be tudok ülni az autóba, és képes vagyok azt mondani a másiknak: Gondolkodtam, tényleg szarul viselkedtem. Sajnálom! Igazad van, hibáztam. Bocsáss meg! Hát, ilyenek is tudnak lenni a francia férfiak!
</td></tr></tbody></table>

Gondoskodó arab férfiak

<table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr><td style="vertical-align: top;" align="center"><table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tbody><tr style="height: 20px;"><td>
</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 15px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td> <table style="width: 680px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr> <td style="width: 100px;"> </td> <td style="width: 10px;">
</td><td style="vertical-align: top; width: 570px;" class="leadszoveg"> Az európai férfihoz hasonlóan az arab férfinek is ezer arca van: lehet a család felett őrködő despota, de az otthonért aggódó, tiszteletet adó társ is. N. Rózsa Erzsébet Közel-, Közép-Kelet, és iszlám-kutató szerint a nőket és férfiakat alapvetően különválasztó társadalmi szokások a legtöbbször a nők kényelmét szolgálják, az európai szemmel elnyomásként is értékelt többnejűség pedig sokszor éppen a gondoskodás megnyilvánulása.</td> </tr> </tbody></table> </td> </tr> <tr style="height: 10px;"> <td>
</td> </tr> <tr> <td class="cikkszoveg"> - Ön hosszabb időt töltött arab környezetben, és Magyarországon is az iszlám kutatásával foglalkozik. Mi a legmeghatározóbb benyomása az arab férfiakról, az arab családok életéről?
- Az arabok alapvető jellemvonása szerintem, hogy vendégszeretők és nagyon kedvesek. Fontos azonban, hogy amikor arról akarunk beszélni, milyen is az arab férfi, nemcsak a sztereotípiákkal kell megküzdenünk, hanem azért is nehéz dolgunk van, mert az arab világ mintegy 300 milliós népességének a fele, vagy talán annál egy kicsit nagyobb része férfi. Az arab férfiak élete pedig rengeteg szempont szerint különbözik: egészen más egy beduin, aki a sivatagban él, más egy nagyvárosban élő férfi, és egy földművelő paraszt. Egészen más a generációk szempontjából vagy a műveltség, a családi állapot szerint megfigyelni, csakúgy, mint Európában vagy a világ bármely részén.
Líbiáról, ahol egy évet töltöttem diákként, azt szokták mondani, rendkívül konzervatív társadalom. Zártabb, mint a környező országok, emiatt nehezebb közel kerülni a családokhoz, viszont ha egyszer valakit befogadtak, attól kezdve a sivatagi törvényeknek megfelelően viselkednek vele.

-A sivatagi környezet európai füllel nem hangzik túlságosan vendégszeretőnek...
- Pedig a sivatagi körülmények között a vendégszeretetnek rendkívül nagy szerepe volt. Az arab társadalom általános érvényű tapasztalata, hogy egyedül nincs túlélés a sivatagban, ha ugyanis nem jut fedél alá vagy élelmiszerhez az ember, akkor meghal. Régi szokás tehát, de erre a mai napig hivatkoznak, "ha a sátram kötelét valaki megfogja, őt akár az életem árán is meg kell védenem". Még akkor is, ha halálos ellenségem.

- Ha az arab kultúra, a férfiak és a nők viszonya a beszélgetés témája, kikerülhetetlen a többnejűség kérdése. Csak sejtéseink lehetnek arról, hogy mindkét nem számára előnyös lehet ez az együttélési forma, másképpen az arab társadalmat is elérő individualizáció nem engedte volna a mai napig fennmaradni. A nők elnyomásaként értékelt viszony az európai férfiak többsége által sem kívánatos családi forma, mit látunk mi másképpen, mint azok az országok, ahol természetes a "háremként" is jellemzett együttélés?
A többnejűség kialakulásának történelmi okai vannak, továbbélését a szokások átörökítése biztosította, az urbanizációval azonban egyértelműen visszaszorulóban van. Amikor az erre vonatkozó rendeletet a próféta megalkotta, az eredetileg is nagyon kis létszámú muszlim közösség rendkívül véres csatákban vett részt: a férfiak többsége elesett, eltűnt, meghalt. Családfenntartó nélkül maradtak nők és gyerekek, nem volt, aki a társadalom ezen részéről gondoskodott volna. A közösség fennmaradása érdekében kellett megoldani a helyzetet, a többnejűséget ezért minden kétséget kizáróan szociális intézkedésként vezette be a próféta. Nem volt korlátlan persze a lehetőség, minden férfinek négy feleséget engedélyeztek, hiszen el is kellett tartani a megnövekedett családot. Én magam nagyon kevés olyan családfővel találkoztam, akinek több felesége lett volna. Az évek során a szokás átalakult, ma már inkább pénzkérdés a többnejűség, és csak a tehetősebbek engedhetik meg maguknak, hogy saját kedvükre több asszonyt is eltartsanak.

A vallás több szabállyal is védi az asszonyokat: az új feleség vételéhez előzetesen kell a többi asszony hozzájárulása is, a házasság után pedig valamennyi asszonnyal egyformán kell bánni. Azaz, ha valamelyiket megajándékozza a férfi, a másikat - vagy a többieket - ugyanolyan értékű ajándékkal kell meglepni. Ez a mai világban anyagi okok miatt egyre kevésbé megoldható. Pusztán a pénz miatt azonban nem szűnt meg a többnejűség intézménye. Egy iráni taxisofőr mesélte, neki három felesége van, de csak kettőt vett el esküvővel, azaz a saját örömére. A három asszony közül a második házassága inkább szociális indokú: első feleségének testvére megözvegyült, így őt egyszerű házassági szerződéssel magához vette, és nem azért, mert szerelmes volt belé, hanem mert valakinek gondoskodnia kellett az egyedül maradt nőről. Később évek multával elvett még egy nőt, esküvővel, lakodalommal minden szükséges szertartással.

- Ha a gondoskodás is az indok, a többnejűség léte mégis alá- fölérendeltséget sugall...
- Inkább elkülönülést. Én magam hátrányát, annak, hogy nő vagyok, nem tapasztaltam. Az iszlám alapvetően egyenlőséget hirdet szabad és rabszolga, szegény és gazdag nő és férfi között. A mekkai zarándoklat egyik legfontosabb jellemzője is éppen az, hogy mindenki, szegény és gazdag egyaránt két szegetlen, varratlan lepelbe burkolva végzi el a zarándoklatot és nem számít, hogy utána a sátorba megy-e vissza, vagy hatcsillagos szállodába.
Húsz-huszonöt év telt el azóta, hogy hosszabb időt tölthettem arab környezetben, de azt hiszem, ezek a dolgok nem változnak túlságosan gyorsan. Líbiában a férfi és női társadalom különvált, nem hivatalosan, nem törvényekkel, hanem inkább hagyományok és a szokásjog alapján. Nagyon sok helyen a mai napig külön esznek például a nők és a férfiak. A különválasztás természetesen a családokra már nem vonatkozik, így egy háztartásban közös a nő és a férfi élettere. Abban a pillanatban azonban, amikor belép egy idegen a képbe, automatikusan ismét előtérbe kerül a szeparáció. Mindez nagyon különbözik a társadalmi forma szerint, hiszen egy szocialista típusú vagy ahhoz hasonló társadalomban kisebb a szegregáció.

Egy folyamatos háborús környezetben sem lehet elkülöníteni a nőket és férfiakat, hiszen a küzdelemből mindenki kiveszi a részét, ugyanúgy, mint az egri nők a bástyákon. A nagyobb városok lakosai persze már elszakadnak ezektől a szokásoktól, az életkörülmények változásával szinte lehetetlen alkalmazkodni a szigorú hagyományokhoz. Vannak azonban olyan országok, ahol a városokban is megjelenik az elkülönülés. Iránban például a buszok elejébe szállnak a férfiak, és hátul van egy-egy szakasz a nőknek. Ha család utazik, a nő természetesen a családdal együtt felszállhat a férfiak részébe is, de ez nem mindig célszerű. Nemcsak a szokások óhatatlan megszegése miatt, hanem mert a férfiak kocsija rendszerint zsúfoltabb és minden olyan megtörténhet vele, ami bármilyen, férfiakkal teli európai buszon: bámulás, megjegyzések, tapogatás. A külön metrókocsira vagy busz-szakaszra így lehet európai szemmel azt mondani, hogy diszkriminatív, valójában azonban sokszor kényelmesebb és biztonságosabb helyzetet teremt a nők számára, csakúgy mint sok esetben a beöltözés, azaz a kendőzés.

- Úgy érti, ha egy nő nem borítja be a testét és az arcát, azt a férfiak szabadon megszólhatják vagy inzultálhatják?
- Aki nem kendőzi el magát, európai ruhában, adott esetben ujjatlan vagy rövid ruhában sétálgat, az bizony ki lehet téve a férfiak tekintetének, zaklatásának. Az arab világ asszonyainak, leányainak nagy része azonban ezt nem tragédiaként éli meg, sokan valamiféle belső késztetésként, akár vallásos feladatként öltöznek így. A szolidan, rendesen felöltözött nőt persze kendő nélkül sem éri kellemetlenség. Az egyszerűség a kulcsszó tehát, nem az elrejtőzés arról nem is szólva, a férjnek vagy a családfőnek mennyivel olcsóbb, ha egy feleség egyszerűen, nem hivalkodóan öltözködik. Persze nagyon sokan nem szeretik, sőt, olyan helyeken, ahol kötelező a bekendőzés, sokan kifejezetten szenvednek, akár depresszióba is esnek ettől. Mindezzel együtt úgy gondolom, nagyon torz az a kép, ami közvetett úton jut el hozzánk. Líbiáról például láthatjuk azt, hogy a nőt nagyon leszidja, megbünteti vagy akár meg is veri a férje - bár én személy szerint verést sosem láttam - azért, amiért lepel, kendő nélkül mert átmenni az öt méterre lévő szomszédhoz. Amit azonban nem látunk, az az, hogy mindennek ellenére otthon a nő az úr, és ha kell, úgy lehordja az urát, mint annak a rendje.

- Melyik gyakoribb?
- A férfi a családfő, de többnyire az volt a tapasztalatom kívülállóként, hogy a legegyszerűbb háztartásokban is, a legtöbb kérdésben a nőnek is szava volt. Előfordult természetesen olyan eset, amikor a férfi az asztalra csapott, és az történt, amit ő mondott, ám ez értelmiségi családokban már nagyon ritka volt. Olyan helyzetben azonban, amikor a nő is kenyérkereső, vagy esetleg a nő az egyetlen kenyérkereső - nehezen tud egyeduralkodó lenni a férfi. A valóság az, hogy a társadalomban jelen van a nők tisztelete is: egy arab táradalomban nagyon ritkán látjuk, hogy a nő cipeli a bevásárlószatyrot. A beszerzés a férfiak dolga, ami érthető is, hiszen nagyok a családok, egyszerre nagyon sokat kell vásárolni, csadorban elég nehéz is lenne egyszerre 25 kiló cukrot hazacipelni.

- Az eddigiekből úgy tűnik, a vallással átitatott iszlám társadalomban az egzotikum mellett egyre nagyobb szerepe van a racionális, európai értelemben vett családtervezésnek. Ha egy férfi az anyagiaktól teszi függővé a második vagy harmadik házasságát, a hagyományos nagycsalád is visszaszorulóban lehet.
- A nagycsalád mögött korábban többféle megfontolás volt, vidéken kellett a segítő kéz azoknak, akik földművelésből éltek, azokban az országokban pedig, ahol nincs egységes központi nyugdíjrendszer, arra is gondolniuk kell a házaspároknak, hogy öregkorukra legyen, aki el tudja tartani őket. Lehet, hogy a demográfusok mindezt megcáfolnák, de én úgy gondolom, a demográfiai robbanás az arab területeken már lezajlott. Talán Jemen kivételével a legtöbb muszlim országban kezd visszaszorulni az egy családban lévő gyerekek száma. Líbiában 25 évvel ezelőtt még nagyon gyakori volt, hogy egy-egy családban 10-12 gyermeket neveltek. Mára nem ritka, hogy jóval kevesebb, mindössze 2-3 gyereket nevelnek.

- Az emberi kapcsolatok alakulásában, a legtöbb társadalomban - legyen az európai vagy ázsiai - kiemelt szerepe van a vallásnak és az ahhoz kapcsolódó szokásoknak. Az iszlámot ráadásul az átlagosnál erőszakosabb hitnek tartják. Mennyire szabályozza az arab férfiak életét a vallás?
- Marokkótól az iraki határig a vallás rengeteg módon jelen van. Az iszlám államosított formája része az állami adminisztrációnak, a társadalom másik része pedig, ha politizál, akkor szembehelyezkedik a fennálló rendszerrel, mint például Egyiptomban az Iszlám testvérek mozgalma. Ezekben a mozgalmakban szinte kizárólagosan férfiak vesznek részt, bár elképzelhetőnek tartom, hogy van olyan arab parlament, ahol például magasabb a nők aránya, mint Magyarországon.

Ami azonban az egész társadalom hétköznapjait meghatározza, az a "népi" irányzat. A népi vallásosság is változatos, elmehet egészen addig, amit már babonának is nevezhetnénk: ilyen például elmenni a szent sírjához, imádkozni, inni a szentelt vízből, ajándékokat vinni a szentnek, ami a keresztény népi vallásosságtól sem mindig idegen. Míg ezek a nem feltétlenül teológiához tartozó vallási szokások leginkább a nőkre jellemzőek, úgy a politikával szorosabb kapcsolatban lévő vallásosság a férfiakat érinti jobban.
</td> </tr> <tr style="height: 32px;"> <td style="vertical-align: middle;"> <table style="width: 100%; height: 2px;" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tbody><tr style="height: 2px;"> <td style="background: transparent url(images/separator.gif) repeat scroll 0% 50%; width: 100%; -moz-background-clip: -moz-initial; -moz-background-origin: -moz-initial; -moz-background-inline-policy: -moz-initial;">
</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>

A férfi az élet fenntartója, a nő az élet értelme !

Ez az ! Lázadáááás!

Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.

Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert
egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel
van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek
lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy
megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az
apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá
akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem
működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az
egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok szinte
minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek
megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók.
Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem
felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk
érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor
ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplok.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is
van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto és az egyik
megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra
gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy
megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha
már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg
magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat
a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows
alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az
zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor
úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy
hazudtatok, de nem éri meg a zurt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ
hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz
hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az
nagyszeru. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha
felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a
futball, lofegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipod van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén
kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem
bánják, olyan, mint a kempingezés.

Nők nélkül lehetetlen élni !! ( Azért néhány napra nem lenne rossz kipróbálni )

Sekit nem érdekel már a nő - férfi kapcsolat ?

Szerelmespároknál gyakran látható tárgy a sok kis piros szívecskével díszített, „A szerelem az, amikor egészen a másikért élünk” feliratú kávésbögre. Fülig szerelmesen hajlamosak is vagyunk elhinni, hogy a szerelemnek ilyennek kell lennie.Háttérbe szorítjuk saját érdekeinket, szükségleteinket, csak hogy ne veszélyeztessük a kapcsolat harmóniáját. Ugye ismerős?
Még azok is, akik korábban sokszor szerveztek maguknak programot, gyakran félrevonulnak partnerükkel a szerelmi fészekbe, azt hiszik, hogy csak így lehetnek boldogok. Pedig mekkorát tévednek! Mert egyszer csak észreveszik, hogy egyre kevésbé érzik az ellenállhatatlan vonzódást partnerük iránt, hogy eltűnőben van a kezdeti izgalom, helyette jön az unalom és a megszokás. Mindez azért fordulhat elő, mert az ilyen
szerelemből hiányzik valami. A nagy igyekezetben, hogy partnerünk számára mindig elérhetők legyünk, hogy mindent egymással és egymásért tegyünk, elfelejtkezünk arról, hogy egy kapcsolat mozgatórugója a jó értelemben vett feszültség. Ha a szerelmes teljesen feladja magát és érdeklődését, akkor a feszültség eltűnik, és a másik szemében egyszerűen már nem lesz érdekes.

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

A szerelem nagyon remek dolog, de a jó házassághoz szeretet kell. A szerelem a csodálatos ösztönös érzésről szól, a szeretet egy magasabb fokú állapot melyben az ember az alkalmazkodás, elfogadás, megértés képességével legyőzi az ösztönöket. A szeretet csak akkor működik jól, ha kétoldalú!

Re: Nő és Férfi

Antikbakfis írta:

15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. ...
... "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."

Kattints a kibontásához...

Kedves "Antikbakfis"! Nagyon aranyos történet, jót derültem rajta! KÖSZÖNÖM! Üdv. M.T.E. :..:

2003mte a videód ugyanolyan jó, mint Antibakfis története! Vidám perceket szereztél vele nekem is. (Azt csak zárójelben kérdezem, hogy hasonló történet és videó férfiról nincs?)

KAMA SUTRA - Régen

KAMA SUTRA - Régen

KAMA SUTRA - Ma vagy Amiért nehéz ma normális hapsit találni...

Amit sosem hallhatsz a pasidtól:

1. Hagyd abba a fogyókúrát, már így is túl vékony vagy.
2. Tök ronda a haverom új csaja.
3. Jó volt a film, de azt a miniszoknyás libát kár volt beletenni.
4. Gyere drágám, egyél egy kis csokit!
5. Ennyi ruhád van összesen?! Ez nulla, azonnal irány a legközelebbi Plaza!
6. Persze, hogy szívesen hallgatom a Krisz Rudi CD-det.
7. Gyere drágám, nézzük együtt a kedvenc brazil sorozatodat!
8. Engem abszolút nem érdekel a Playboy.
9. A barátnod szépnek hiszi magát?!? A szoke hajával meg a százhuszas mellboségével ?!?!?
10. Úgy örülök, hogy elromlott a TV, és végre elmehetünk helyette a kedvenc ruhaboltjaidba nézelodni.
11. Nem drágám, szerintem te túl keveset költesz ruhára és szépítoszerekre.
12. A szülinapodra kapsz egy óriási csokitortát, és mind te fogod megenni.
13. Holnap utazunk a szüleidhez? KIRÁÁÁLY! Imádom az oseidet!
14. Nekem egyáltalán nem tetszenek a szokék.
15. Höhö! Nézd már azt a hülye csajt, mekkora randa nagy mellei vannak! Mindjárt orra esik.
16. Gyerekkoromtól arról álmodozom, hogy minél hamarabb megnosülök.
17. Rühellem, hogy állandóan focimeccsek mennek a tévében.
18. Alkohol? Kösz, de nem szoktam inni.
19. Semmi kedvem a haverokkal szórakozni, szívesebben vagyok itthon veled.
20. Mi lenne, ha beülnél egy kévézóba a barátnoiddel, amíg én kitakarítok?
21. Még sosem láttam a Baywatchot.
22. HOZZÁM JÖSSZ FELESÉGÜL?

Az „igazi nő” – így mondják évezredek óta – odaadó. Ez a természetes. De milyen az igazi férfi? Erről soha nem esik szó. Mint ahogy arról sem, hogy odaadni magatokat egy ilyen önzetlenségre, megbízhatóságra, egy életen át tartó, hűséges szeretetre képtelen férfinek: felelőtlenség. Minden szeretet alapja az önmagunkkal való viszony rendezése. Elsősorban önmagunkat kell megszeretni – ez minden kapcsolatunk alapja. „Szeresd a társadat, mint önmagadat” – mondja Jézus. De mi van, ha önmagamat nem szeretem? Akkor senkit sem tudok szeretni? Ezért én híve vagyok annak – nem az „örök női szerep”, hanem a jelenlegi állapotok miatt-, hogy tanuljatok meg, női barátaim, egyedül lenni! Tanuljátok meg önmagatokat megismerni. Jól érezni magatokat nélkülünk is. Tanuljatok meg befelé fordulni. Saját lelketekért is élni. Tanuljatok meg szabadnak lenni. Ismerjétek fel, hogy az odaadás nem azonos a méltóság elvesztésével. Tőlünk, férfiaktól ezt nem fogjátok megtanulni, mert mi már régen elfelejtettük. A legfontosabb, amiért éltek, nem másokban, hanem bennetek van! Méltóságnak hívják. Élhettek másokért. Mindeneteket odaadhatjátok a gyerekekért, a szerelemért, a férjetekért, még az életeteket is odaadhatjátok – de a méltóságotokat: soha!

/ Müller Péter /

Micsoda nő - micsoda férfi, és micsoda történetek, van amelyik vidám van amelyik kevésbé.
Legtöbbször értetlenül állok a dolgok előtt, egyszer szapulja egymást a két nem, máskor az egekig magasztalja. Egyszer azt keresi hol tehet keresztbe a másiknak, máskor lesi minden kívánságát. Keresi a nagy Őt, az örök hűséget, az örök szerelmet. A folytatást felesleges leírnom.
Megmondom őszintén, sosem kerestem a nagy őt, mégis meglett, nem volt igazán fontos mennyire szép, milyen magas az IQ - ja, hiszen ha minden megy a maga útján akkor igaz a mondás "megtalálja zsák a foltját" sosem voltam szerelmes, de mégis úgy szeretem a párom mint az első napon. Sok telet és sok nyarat megértünk együtt, sokszor mentünk egymás idegeire, sokszor rettegtünk a másikért éjszakákon át. Tettük a dolgunkat, amit éppen kellett, nem latolgattuk vajon ki tud kevesebbet vagy többet, ki a családban a "vezéregyéniség". Tudtuk, ha mi nem segítünk önmagunkon és egymáson, senki nem fog tenni értünk semmit. Sok vihart kibirtunk, s ha Isten kegyeibe fogad, sokat kibirunk még. Már szavak nélkül is tudjuk egymás örömét, bánatát, csendesen mosolyogva, őszülő hajjal ugyanolyan szép, mint annak idején, barna hajkoronával pajkosan kacagva.
Nem tudom, van igazi nő, igazi férfi? Örök nő örök férfi? Csak azt tudom, hogy rövidke életünk utazás az örökkévalóság felé, ezt kellene úgy leélni úgy, hogyha Bíránk elé állunk, ne kelljen ott állni égő orcával és foldre szegezett tekintettel.